La Bataille d'Asgard

[Prélude]

Mu et DM autour d'une table.

<Mu> Bon bein c'est pas tout ca, va falloir organiser cette journée à Asgard.
<DM> M'en parle pas, va falloir se coltiner Caro, rien que d'y penser ca me donne soif.
<Mu> Moi aussi.............. Garçon une tourtel !
<Garçon> Et une tourtel !
<Mu> Merci.............................. (regarde le garçon) Shun ? T'es plus au supermarché ?
<Shun> Bein depuis notre dernière aventure, je suis comme dirait-on grillé dans le supermarché, avec toute la pub que vous avez fait autour de ca, je me suis fait lourder, merci encore.
<Mu> Euh mais c'est pas moi c'est de la faute de Kiki.
<Shun> N'empêche qu'il n'y a que ce bistrot qui a encore eu le courage de m'engager, alors s'il vous plaît, plus de rumeur, je tiens à cette place.
<DM> On essaiera, au fait c'est quand tes vacances ?
<Shun> Dans deux semaines pourquoi ?
<DM> Ne me dis pas que tu as oublié notre mission de sauvetage ?
<Shun> Oula oui presque oublié, j'ai justement pris deux semaines, car je pressens qu'il va bien me falloir une semaine de repos.

Notre ami Shun aurait-il le pouvoir de lire dans le futur ? Serait-ce une nouvelle capacité qu'offrirait la connaissance du 7eme sens ?

<Mu> Tu peux prendre ta pause maintenant, qu'on discute un peu.
<Shun regardant autour de lui> Oui il y a pas trop de monde, je vais chercher
une camomille et je reviens.

Au Sanctuaire

<Camus> Aaaaatchhhouuuuuuuuuuuuummmm, tiens on parle de moi.
<Aphrodite> Meuuuuuh non, c'est Shun qui veut une Camomille, il parlait pas de toi.
<Camus> J'aime mieux ca, avec tous ces surnoms, noms et autres, je vais finir par plus savoir comment je m'appelle.
<Aphrodite> Mais si tu veux je peux t'épeler.
<Camus> Hein ????????

Aphrodite s'approchant de Camus, avec un air bizarre

<Camus> Ohla Aphrodite, on se calme, on reste sur place, on bouge plus, et laisse tes mains le long de ton corps.
<Aphrodite> Allez Camus, on est seul.
<Camus> Non, ne me touche pas................. ou je vais hurler.
<Aphrodite> C'est pas ce que tu disais hier !!
<Camus avec un cri de stupeur> Quoi ? Qu'est ce qu'on a fait hier ?
<Aphrodite> Tu te souviens plus, c'était pourtant bien.
<Camus> J'avais trop bu.
<Aphrodite> Tu te souviens de la partie de boules qu'on a fait.
<Camus> Arrrrrrrghhhhh ne me dis pas qu'on a joué avec...........
<Aphrodite> Oui et même que tu as gagné.
<Camus> ReArrrrrrrrrrrrrrrghhhhhh!
<Aphrodite> D'ailleurs je te préviens de suite, je jouerai plus jamais avec toi à la pétanque quand tu es bourré, car aller récupérer les boules à 2000 km c'est pas agréable. Tu sais plus maîtriser ta force quand tu es bourré.
<Camus respirant> Ouf j'ai cru comprendre autre chose.
<Aphrodite> Ah Oui ? Et ca t'intéresse ?
<Camus> Va voir Milo plutôt, hein, pour ca tu m'oublies.

De retour sur la terrasse du Café "Au Sein d'Or"
[Note de l'auteur] Désolé pas pu résister à ce jeu de mot minable :)

<Shun> Bon alors qui vient avec nous ?
<DM> Chris, Mu, toi........
<Mu> Et malheureusement Caro. (soupir de désespoir)
<DM> Pourquoi malheureusement ?
<Mu> Ca m'aurait fait des vacances.
<DM> Bon Mu toi tu t'occupes avec Caro de rassembler tout le monde.
<Mu> Ok !
<DM> Shun, toi tu t'occupes des provisions.
<Shun> Pourquoi moi ?
<DM> T'en connais beaucoup qui ont travaillé dans un supermarché ?
<Shun> Ok Ok, je ferai les commissions. Pour combien ?
<DM> Pour 5 personnes.
<Kiki> 6, je viens aussi avec vous.
<Mu> Non toi tu gardes la maison au sanctuaire.
<Kiki> Pffff aucun risque...
<Mu> Bon OK tu viens aussi.
<Shun> Eh oh je vais pas tout me trimbaler le matos ?
<Mu> J'ai une idée ! On n'a qu'à inviter Jabu.....
<Shun> Oui et on lui refile tout à porter !
<Mu> Ok je m'occupe de convaincre Jabu.
<DM> Donc tu prends pour 7 personnes.

Death Mask et Mu se regardent avec un petit sourire

<DM> Merci de nous inviter ! A dans 3 jours !

Shun n'a pas eu le temps de répondre que nos trois amis disparurent

<Shun> Zut je me suis fais avoir !

Mu de retour chez Caro

<Mu> Caro youhhhhhhhhoooooou t'es là ? Je suis de retour !
<Caro> Oui, je viens juste d'arriver de chez le coiffeur.
<Mu regardant Caro> (Cri d'horreur) Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!! Mais c'est quoi cette coupe de cheveux ?
<Caro> Bein oui quoi c'est court !
<Mu> Il y a quand même une différence entre court et plus un poil sur le crâne.
<Caro> Bein c'est Camus qui m’a conseillé cette coupe, car parait qu'il fait très chaud à Asgard.
<Mu> Whahahhahahahahhahahaha il t'a raconté des bobards, il fait très froid à Asgard.
<Caro> Arrrrrrrrrrggggggggggggghhhhhh Camus !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Au Sanctuaire

<Aldebaran> La t'es pas cool Camus.
<Camus> Tiens elle avait pas qu'à me donner des surnoms ridicules.
<Aldebaran> Oui mais bon quand même, elle va avoir froid.
<Camus> Tiens je lui offre un camp de 2 jours pour résister au froid.

Enfin le grand jour est arrivé, nos 6 amis se retrouvent chez Caro

<DM> Bon tout le monde est prêt ?
<Jabu> Pourquoi c'est moi qui dois tout porter ?
<Mu> Je t'ai déjà dis que c'était la volonté d'Athéna, que cela t'endurcirait, et que tu pourrais devenir plus fort.
<Jabu> Je comprends pas en quoi porter les provisions me permettra de devenir plus fort.
<Mu> Bon on va pas recommencer cette discussion, fais le pour Athéna !
<Jabu> Bon, mais c'est bien pour Athéna.
<Athéna en télépathie à Mu> Je n'aime pas servir d'excuse, tu vas le regretter à un moment ou à un autre, on usurpe pas mon nom à des fins aussi basses.
<Mu à lui-même> Zut j'ai peut-être un peu exagéré.
<DM> Bon il manque Caro, Mu ou est Caro ?
<Mu> Elle se fait un brushing.
<DM> ????????????? Mais il parait qu'elle a plus de cheveux !
<Mu> Tiens oui c'est vrai, m'aurait elle menti ?

Caro entrant dans la pièce

<Tout le monde> Whahahahhahahahhahahhahahahahhahah c'est quoi cette perruque ! Elle est horrible !
<Caro triste> C'est Camus qui me l'a donnée.

Au Sanctuaire
Imaginez la scène, Camus se tenant le ventre, par terre et se tordant de rire

<DM les larmes aux yeux> Bon bein on a bien ri, enlève cette perruque immonde ou bien c'est....... (jetant un coup d'œil dans le coin et apercevant un balai).
<Caro> Ok j'ai compris, je l'enlève.
<Mu> J'ai honte, vous pouvez pas imaginer à quel point j'ai honte.
<Kiki> Mais pourquoi tu pars pas ?
<Mu> Elle fait du chantage, elle menace de diffuser la photo où je suis en porte-jarretelles à tout le monde.
<Chris> Mais c'est déjà fait !
<Mu avec un cri de stupeur> Quoi ????????????????????????
<Caro> T'inquiète j'en ai d'autres qu'ils ont pas vu.
<Mu> Ooiuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnnnnnn.
<DM> Bon tout le monde est prêt ? Oui bon alors c'est parti pour sauver Christian.

Clack ! (bruit d'une porte)

<Chris> Tiens c'est quoi ce bruit de porte ?
<Kiki> Un courant d'air.
<Caro> Sûrement.

10 minutes plus tard à Asgard (Rapide l'espion non ?)

<L'espion> Maître, ils viennent de se mettre en route.
<Christian> Oui et combien sont-ils ?
<Espion> 7 maîtres.
<Christian> Très bien, on va donc leur préparer un accueil chaleureux. Tu peux te retirer maintenant.
<Espion> Bien maître.

[Note de l'auteur]
J'aime bien qu'on m'appelle maître

Dans la bibliothèque principale du château

<Christian> Ah voilà le livre que je recherchais "Comment réveiller les guerriers divins", bon j'espère qu'il faut pas les embrasser, beurk rien que cette idée me révulse.
<Christian> Ah voilà le passage que je recherche......... Ah faut que je les réveille dans l'ordre............ Bon le premier ca va être facile c'est Siegfried, il est dans une salle du château.

Deux minutes plus tard

<Christian> Siegfried, où t'es ?
<Siegfried> Là, dans la pièce d'à côté.
<Christian> Siegfried, voudrais-tu devenir un guerrier divin ?
<Siegfried> Oh oui ce serait un grand honneur, que dois-je faire ?
<Christian> Me protéger et me jurer fidélité jusqu'à la mort.
<Siegfried> Facile, bon où est l'armure ?
<Christian> Deux secondes faut que je l'invoque....... Oh réveille-toi Siegfried....
<Siegfried> Mais je suis déjà réveillé.

PAF !

<Christian> On interrompt pas l'invocation........... Oh réveille-toi Siegfried, et remets ton armure divine de Guerrier d'Alpha.

Schhhhhraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaakkkkkkkkkk (bruit d'éclair + lumière aveuglante)

<Christian> Vois Siegfried ce rayon lumineux, tu trouveras là bas ton armure.
<Siegfried> Chic, j'ai une armure, j'ai une armure, ils vont être jaloux les copains.
<Christian> Bon au suivant Hagen, où il est celui là ? Ah oui en train de compter fleurette à Freya.

10 minutes plus tard

<Christian> Hagen, tu peux venir un instant ?
<Hagen> J'arrive.
<Christian> Veux-tu devenir un guerrier divin pour protéger Freya ?
<Hagen> Oui que dois-je faire ?
<Christian> Me protéger et me jurer fidélité jusqu'à la mort.
<Hagen> Pas de problème.
<Christian> Bon je lance l'incantation et tu m'interromps pas ................ Oh réveille-toi Hagen de Merak, et remets ton armure divine de Guerrier de Bêta, et de ton souffle glacé et chaud supprime nos adversaires.

Schhhhhraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaakkkkkkkkkk (bruit d'éclair + lumière aveuglante)

<Christian> Vois Hagen ce rayon lumineux, tu trouveras là bas ton armure.
<Hagen> Oh mais c'est l'endroit où j'allais m'entraîner, je suis sur que c'est vers le lac de lave....
<Christian> Bon au suivant, je vais sûrement trouver Thor dans la foret à braconner.

Dans la foret

<Christian> Bon Youhooooooooooooooouuuuuuuuuuuuuuuu Thor je sais que tu es là, j'ai une question pour toi !!
<Thor avec un cerf sur l'épaule> Bon donc tu te fâcheras pas pour le cerf.
<Christian> Non seulement si tu deviens guerrier divin.
<Thor> Bon d'accord.
<Christian> Donc tu es d'accord pour me protéger et me jurer fidélité jusqu'à la mort ?
<Thor> Oui.
<Christian> Bon passons à l'incantation : Oh réveille-toi Thor de Phecda, et remets ton armure divine de Guerrier de Gamma, et avec tes haches de Mirnill découpe en petits morceaux nos ennemis.

Schhhhhraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaakkkkkkkkkk (bruit d'éclair + lumière aveuglante)

<Christian> Vois Thor ce rayon lumineux, tu trouveras là bas ton armure.
<Thor> Tsssssssssss j'espère qu’elle m'ira.
<Christian> Bon au suivant, c'est Alberich, lui je dois le trouver dans la foret des esprits, il doit encore faire une partie d'échec avec les arbres.

10 minutes plus tard (oui je me déplace très vite avec l'anneau de NibelungenTsoinTsoin)

<Alberich> Echec et Mat.
<Arbre> Zut raaaaaaaah flûte, t'es trop fort !
<Christian> Alberich t'as une minutes ?
<Alberich> A quel sujet ?
<Christian> Devenir guerrier divin.
<Alberich> Et ca me rapporte quoi ?
<Christian> Je sais pas... devenir maître du monde.
<Alberich> Maître du monde.......... tiens pourquoi pas......... que dois-je faire ?
<Christian> Me protéger et me jurer fidélité jusqu'à la mort.
<Alberich> Ok ca marche.
<Christian> Bon l'incantation, heureusement que le copier/coller existe................Oh réveille-toi Thor de Phecda, et remets ton armure divine de Guerrier de Gamma, et avec tes haches de Mirnill découpe en petits morceaux nos ennemis.
<Alberich> Mais c'est pas moi !
<Christian> Zut désolé une erreur de Copier/Coller.........Oh réveille-toi Alberich de Megrez, et remets ton armure divine de Guerrier de Delta, et enterre nos ennemis dans ton cimetière d'améthyste.

Schhhhhraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaakkkkkkkkkk (bruit d'éclair + lumière aveuglante)

<Christian> Vois Alberich ce rayon lumineux, tu trouveras là-bas ton armure.
<Alberich> Mais j'ai pas de cimetière !
<Christian> T'inquiète y’a du monde qui arrive pour le remplir, tu devras juste trouver une place.
<Alberich> Ok.
<Christian> Au suivant, c'est le tour de Fenril, bon il est sûrement avec ses loups, pffffffffffff antisocial.

10 minutes plus tard

<Christian> Fenril, tu veux bien rappeler tes loups, j'ai deux mots à te dire.
<Fenril> Shiin, laisse-le passer.
<Shiin> Whouuuuuuuuuuuuuhououou !
<Christian> Merci. Fenril, je t'offre de revenir dans la société et un poste de protecteur des loups si tu acceptes de me servir et jure fidélité jusqu'à la mort en revêtant l'armure divine d'Epsilon.
<Fenril> Je peux réfléchir un moment ?
<Christian> Non, j'ai encore du monde à voir. Ta réponse ?
<Fenril> Ok.
<Christian> Bon passons à l'incantation : Oh réveille-toi Fenril d'Aliotho, et remets ton armure divine de Guerrier d'Epsilon, et avec tes loups débarrasses-nous de nos ennemis.

Schhhhhraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaakkkkkkkkkk (bruit d'éclair + lumière aveuglante)

<Christian> Bon bein t'as de la chance elle est juste à côté, tu peux la revêtir maintenant.
<Fenril> Coooool Shiin tu ne risques maintenant plus rien. C'est mon tour de te protéger.
<Christian> Au suivant ! C'est le tour des frère jumeaux Syd de Mizar et Bud d'Arkhar............ Flûte j'ai qu'une armure divine, comment je fais ? Je tire à pile ou face ? Non j'ai une autre idée. D'abord les trouver. Ils doivent sûrement encore se battre ensembles, sont jamais d'accord ces deux là. On dirait qu'ils s'aiment pas.

10 minutes plus tard (Bein oui quoi, rappelez-vous de ce que j'ai dit plus haut au sujet de l'anneau)

<Christian> Syd, Bud, vous pouvez arrêter un instant, j'ai un truc à vous demander.
<Syd, Bud> On arrive.
<Christian> Bon voilà j'ai une armure divine à remettre à l'un de vous deux, mais je sais pas lequel, donc on va organiser un 100m. Le gagnant remporte l'armure.
<Syd, Bud> Ok.
<Christian> Bon là je trace les lignes de départ............ (100 m. plus loin) voilà la ligne d'arrivée........ Prêts ?
<Syd, Bud> Oui.
<Christian> Partez !

Une course fabuleuse s'engage entre nos deux frères, le tout ponctué de coups de coude, poings et au final après développement de la photo c'est ...................(roulement de tambour) Syd de Mizar qui l'emporte !

<Christian> Bravo Syd ! Bon maintenant tu me jures fidélité jusqu'à la mort, tu me laisses dire l'incantation et tu vas chercher ton armure.
<Syd> Ok !
<Christian> Oh réveille-toi Syd de Mizar, et remets ton armure divine de Guerrier de Zêta, et de tes puissantes griffes terrasses nos ennemis.

Schhhhhraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaakkkkkkkkkk (bruit d'éclair + lumière aveuglante)

<Christian> Vois Syd ce rayon lumineux, tu trouveras là-bas ton armure.
<Syd> J'y cours ........

Pendant ce temps

<Bud> Et moi, je n'ai pas d'armure ?
<Christian> Si, tu en as une, c'est l'armure d'Arkhar, mais le but de cette armure est de protéger l'armure divine. De plus, ton frère ne devra jamais savoir que tu le protèges.
<Bud> Donc je deviendrai jamais un guerrier divin.
<Christian> Si... à la mort de ton frère.
<Bud> Cooool je vais le tuer tout de suite.
<Christian> Stop ! Uniquement s’il meurt de la main de nos ennemis.
<Bud> Flûte cela aurait été si facile !
<Christian> Allez le dernier, Mime où il est celui la ? ................ Ah oui, en train de militer contre la guerre......... Aie faudra que je trouve un truc pour l'embobiner.

9 minutes plus tard (bein oui c'était tout proche)

<Mime> Non à la guerre, faites l'amour pas la guerre, la guerre c'est pas bô, il y a plein de morts innocents...
<Christian> Tu as un instant ?
<Mime> Non faut que je finisse mon discours.
<Christian regardant autour de lui> Mais il y a personne !
<Mime> Ah oui ! OK je t'écoute.
<Christian> Ca t'intéresserait de devenir Guerrier Divin ?
<Mime> Et ca consiste en quoi ?
<Christian> Protéger Asgard contre la guerre, et tous ceux qui veulent faire plein de morts innocents.
<Mime> Ok ca marche.
<Christian> Donc tu me jures fidélité et tout le tralalalala.
<Mime> Oui.
<Christian> Bon au tour de l'invocation .......Oh réveille-toi Mime de Benetnash, et remets ton armure divine de Guerrier d'Eta, et sur ta harpe joue la symphonie funèbre de nos ennemis.

Schhhhhraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaakkkkkkkkkk (bruit d'éclair + lumière aveuglante)

<Christian> Vois Syd ce rayon lumineux, tu trouveras là-bas ton armure.
<Mime> Euh je veux bien, mais je sais pas jouer.
<Christian> T'inquiète, tu feras semblant. On mettra une jolie musique au montage, t'es rassuré ?
<Mime> Oui !

Ayant réveillé les 7 guerriers divins, Christian se prépare à la réception de nos courageux héros, qui ne savent pas ce qui les attend. Comment va se passer leur première rencontre avec les guerriers divins ? Pourront-ils réussir à enlever du doigt (pas celui de la première saison) l'anneau des Nibelunganmachinchose ?

<Christian> Ahahhahahahhahah (rire sadique et sinistre) vont tous mourir !

Vous le saurez en lisant la prochaine partie de " The SitCom - Asgard - La rencontre "

Dans une contrée froide et désolée nommée Asgard, l’anneau des ninbelungendenzenbendenzentsouintsouin a pris possession du corps et de l’âme de Christian. Sept courageux héros du sanctuaire : Mu...

<Mu> C’est bien parce qu’on m’a forcé!

DM....

<DM> J’avais pas trop le choix non plus...

Caro, désormais surnommée Kojak...

<Caro> Vous voulez pas que je cause avec la voix d’Ikki pendant que vous y êtes!!!

Christou...

<Chris> Whaaaa l’est bôoo Hagen! J’espère qu’on va le rencontrer!!!

Shun...

<Shun> Heureusement que j’ai pris plein de vacances! Et pis en plus grâce à mes poils j’aurai pas froid!!!

Kiki...

<Kiki> Avec un peu de chance j’aurai l’occasion de voler l’armure d’or du bélier à Maitre Mu... Gniark, gniark!!!

<Caro> Laisse tomber Kiki, t’es pas du tout crédible en méchant fourbe.

<Kiki> Ben pourquoi???

et Jabu...

<Jabu> Mais pourquoi c’est moi qui dois tout porter ???

<Tout le monde> Parce que !!! C’est la volonté d’Athéna !!!

<Jabu> Mais alors pourquoi elle est pas venue avec nous Saori ???

<Chris> Pour quelle nous ralentisse cette cruche !

<DM> C’est vrai la dernière fois déjà elle est venue à moitié à poil, résultat elle a failli crever de froid!

<Shun> Et pis après elle s’est encore fait enlever comme une gourde et on a encore du aller la sauver!!! Enfin heureusement que ca m’a permis de rencontre Scylla et Sorrente.... Ahhhhhhh (long soupir béat....)

... se sont réunis pour tenter de briser l’anneau maléfique et ainsi sauver le monde d’une destruction certaine (ceci est la fin de la phrase commencée trois plombes plus haut mais si tout le monde ne m’interrompait pas sans cesse ça serait vachement plus facile à suivre). Mais pour cela ils devront affronter 7 (8 en fait mais ça ils le savent pas encore) guerriers divins tous plus redoutables les uns que les autres. C’est donc le cœur rempli d’effroi mais investi d’une mission sacrée qu’ils arrivèrent à Asgard.

<Caro> Damned! Qu’est ce qu’il fait froid ici!!! En plus ce bonnet me gratte la tête... C’est décidé, je rentre à la maison! Rien à battre de l’anneau des ninbemdenzengendenloungenploumploum...

<Mu> Au revoir!!! A bientôt!!!!

Caro réfléchit 30 secondes (Si, si ça arrive j’vous assure mais pas plus d’une fois par an donc c’est un grand moment que les héros d’Asgard, comme on les appellera plus tard dans les livres d’Histoire, sont en train de vivre)

<Caro> Nooon finalement je reste! Hors de question que t’ailles folâtrer au milieu des guerriers divins sans surveillance!

<Mu> Zut!!! Encore raté!!!

<Chris> J’vais peut être dire une connerie mais...

<Kiki> Bon ben alors tais-toi si t’en a conscience!

<Chris> Maaaiiihhheeuu et ma liberté d’expression!!! J’ai le droit de dire des conneries si ca me chante! Bon je disais qu’on n’aurait peut être du envoyer quelqu’un comme éclaireur et espion... Et qui sait, il nous aurait peut être trouvé un allié...

<DM> Ouais mais ce genre de choses nécessite de la discrétion et de la préparation. On est quand même vachement pas au point nous.

<Shun> Et pis la dernière fois c’est ce qu’on a fait, résultat Hyoga est revenu avec une espèce de blondasse et maintenant il veut plus me voir!

<DM> Ben il te reste Aphro quand même!

<Shun> Oui mais... Faut que je prenne un ticket pour attendre mon tour et c’est encore plus long qu’à l’ANPE...

<Kiki> Depuis quand tu vas à l’ANPE toi???

<Shun> Tu crois quand même pas que les boulots se trouvent comme ça de nos jours!!!

<Chris> N’empêche que Mu il aurait été très bien en espion avec son don de téléportation.

<Caro > Quoi??? Pour qu’il revienne avec une blondasse!!! Hors de question!

<Mu> Ahhhh Shaka.....

BOUM!

<Caro> Arrête de rêver à l’autre fausse blonde du sanctuaire et concentre toi un peu!

<Jabu> Ehhhh quand vous aurez fini de papoter inutilement on pourra peut être y aller. C’est lourd tout ça! Moi je vais pas tenir super longtemps!!!

<Caro> Pour une fois Jabu a raison. Allons-y!!!

<Kiki> Et pour la fonte des glaces???

<DM> Quelle fonte des glaces???

<Kiki> Ben oui comme Christian peut plus assurer son rôle de prêtresse, la glace fond et bientôt la terre sera submergée par des raz de marée!!!

<Caro> Mais Christian n’a jamais été prêtresse!!!

SCHKRALLLLKKKKK (gros bout de glace tombant dans la mer)

<Jabu> AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!! Au secours je tombe!!!!

<Shun> Chaine Nébulaire, vole à son secours!!!

<Jabu> Merci Shun. Sans toi je plongeais dans l’eau glacée... Décidément même Odin est contre moi...

<Shun> Mais j’ai pas fait ça pour toi... C’est juste que ma Camomille...

Au sanctuaire...

<Camus> ATSCHOUUUUUUMMMMM!!!!! Bon ca suffit vous allez pas me la faire à tous les coups celle là!!!!

A Asgard....

<Shun>... est dans ton sac et que je voulais pas la perdre!!!

<Jabu> J’trouvais ça bizarre aussi...

<Kiki> En tout cas prêtresse ou pas, ça fond tout ça!!!

<DM> Bahh on n’y peut rien, c’est à cause du trou dans la couche d’ozone...

<Chris> Si certains mettaient pas trois tonnes de laque pour que leurs cheveux pointent vers le haut on n’en serait pas là!

<DM> Je mets pas trois tonnes de laque, c’est naturel!

<Kiki> Ouais... aussi naturel que la couleur bleue de Camomille.

Au sanctuaire...

<Camus> AAATCCHHHAAAHHH... Bon vous allez me lâcher maintenant!!!!

A Asgard...

<Mu> De toute façon, la fonte des glaces moi j’m’en fous, j’habite dans l’Himalaya alors...

<Caro> Et moi j’irai vivre avec lui!!! (Là l’auteur est très tentée de vous sortir les paroles d’une chanson de C.Jérome appelée Himalaya mais se dit que finalement pour ménager la santé mentale des lecteurs il vaut mieux qu’elle s’arrête là...)

<Mu> Pfffff...

<Et tous les autres> Et nous aussi!!! Parce que bon sinon on va se noyer. C’est pas ce que vous voulez hein???

<Caro> Ben... Euh...

<Mu, tout bas> Faut absolument que je trouve un truc pour stopper cette fonte sinon vont tous se ramener chez moi gratos et bouffer tous mes yacks...

<Mu> Bon ben finalement j’vais peut être aller chercher Saori!!!

<Tout le monde sauf Jabu> NNNNOOOONNN!!! Pas elle!!!!

<Jabu> Bonne idée!!!!

<Caro> Ben Mu tu te ranges du côté de Jabu maintenant?

<Mu> ^^;;;. Bon ben alors faut que quelqu’un prie à sa place...

<Kiki> Moi j’suis trop faible... Maitre Mu et DM vous êtes les plus forts donc vous devez combattre les guerriers divins... pareil pour Shun. Jabu lui doit porter les courses. Donc il reste plus que Chris et Caro!

<Chris> Ah non! J’veux pas remplacer l’autre guiche de Saori!

<Caro> Moi non plus! Faire le poteau pendant des heures dans le froid alors qu’il y a plein de guerriers avec des mégas armures, des supers yeux et des tops cheveux qui volent au vent qui se baladent partout dans la nature, hors de question!

<Mu> Ehhh tu te calmes!

<Caro> Ohhhh chouchou tu es jaloux!!!!

<Mu> Exactement! J’aime pas que tu viennes marcher sur mes plates bandes!

<Caro> ^^;;;; Et Hyun!!! Il serait très bien pour ce rôle Hyun!!! En plus il rêve de le faire!

<Kiki> Bahhh il est en vacances... Et ça m’étonnerait qu’il accepte, même pour jouer Athéna, de quitter la plage pour venir se geler le cul sur un gros caillou...

<Chris> Bon ben disons qu’on laisse tomber cette histoire de fonte de glaces et on va délivrer Christian de l’emprise maléfique de l’anneau des machinchosebidulezouipzouip.

<Caro> Chris a raison. On perd du temps là!

<Mu> Et alors on s’en fiche on n’est pas pressé! Y’a personne à sauver cette fois!

<DM> Tiens c’est vrai ça!!!

<Voix de Dohko> Détrompez vous! Si vous restez trop longtemps à Asgard, le crâne de Caro va geler et jamais ses cheveux ne repousseront. Elle restera éternellement chauve... Vous avez jusqu’au couché du soleil...

<Caro> ARRRRRGGGG vite dépêchons-nous!!!

<Mu> Oui vite dépêchons-nous!!!

<DM> Depuis quand le sort de Caro te préoccupe toi???

<Mu> Puisqu’elle a pas l’air décidée à me lâcher aussi facilement, autant qu’elle soit pas trop ridicule!

<DM> Alors c’est pas gagné...

<Caro> Toi tu me le paieras un jour.

<Shun> Arrêtez de vous disputer, ce n’est pas le moment! Ma chaîne vient de détecter un danger.

Tout le monde est pris dans une super méga déformation de tête de la mort qui tue...

<Mu> Arggg c’est plus qu’un danger, c’est le mal absolu!!!

<DM> Oui, c’est encore pire que moi!

<Kiki> Ahhhhh ça avait déjà fait ça la première fois avec Hilda....

<Caro> Ahhhh Mu t’as une tête bizarre tout déformé comme ça!

<Chris> J’vais vomir!!!!

<Jabu> J’ai vomi....

<Shun> Ikki au secours...

<Ikki> Bon Shun tu me gonfles. C’est que le début de la série. Tu sais bien que je vais pas déjà apparaître!!!

<Caro> Ouf, on dirait que ça se calme...

<Chris> Regardez là bas!!!

Grosse lumière aveuglante et musique qui fait peur...

<DM> Je le reconnais c’est Christian!!!

<Shun> J’suis déçu. J’imaginais qu’il avait plus d’allure que ça. Comparé à Hilda c’est de la gnognotte...

<Kiki> Et qui sont ces gens autour de lui?

<Mu> C’est le pape!!!

<Jabu> Ah bon? J’ignorais qu’il avait le pouvoir de se multiplier...

<Siegfried à Syd> Finalement ça va peut être plus facile que ce que je m’imaginais...

<Christian> Je suis Christian de Suisse, Maitre et Seigneur d’Asgard et voici mes guerriers divins. Vous qui avez eu l’audace de me défier sachez que vous le paierez de vos vies!

<Jabu> Mu, tu t’es trompé! C’est pas le pape, c’est les guerriers divins!

<Mu> Finalement je commence à me demander si j’aurai pas préféré porter les courses moi même plutôt que de l’emmener...

Grosse super musique inquiétante et des éclairs partout. Les guerriers divins commencent à défier du regard nos courageux héros.

<Caro à Chris> Bon alors tu prends lequel?

<Chris> Hagen!!! Je veux Hagen!!! Il est trop beau lui!

<Caro> Fais gaffe y’en a un qui risque d’être jaloux!

<Chris> Qui ça???

<Caro> Ben Camom....

Au Sanctuaire...

<Camus> Bon c’est plus drôle maintenant!!!

A Asgard....

<Kiki> Et puis t’as tes chances avec Hagen vu qu’il aime bien les blondes!

<Jabu> En plus il parait que son ex copine s’est tirée avec un autre alors il devrait être assez vulnérable.

<Shun> Oui ben son ex, c’est avec MON Hyoga qu’elle est partie alors la prochaine fois il a intérêt à mieux la surveiller!

<Alberich à Hagen> A ton avis ils sont venus pour se battre ou pour parler des ragots du coin?

<Hagen> Bouhououuouuou!!! Freiya!!!!! Et moi qui commençais juste à l’oublier!! Ouiiiiinnnnnnnn!

<Alberich> Et ben nous voilà bien parti... Enfin comme ça je deviendrai Maitre du Monde plus facilement AHAHAHHAHAHAAAH!!!!!

<Chris> Et toi Caro, lequel te plait?

<Caro> J’hésite, j’hésite... A vrai dire ils sont tous bien. Thor est trop massif à mon goût mais sinon le choix est difficile...

<Shun> Moi je réserve Mime!!!

<Caro> Oh Shun t’es pas drôle!!!

<Shun> Ben à ton avis pourquoi j’ai accepté de revenir ici!!!

<Mu> Attention!!!! Ils lancent des trucs par ici!!! Tous à terre!!!!

SCHPOLFFFF SHPLICHTTTT SCHBROUM!!!!!!!!!!!

<Kiki> J’ai rien vu, c’était quoi???

<Jabu> C’était des croissants de lune multicolors!!!

<Voix de Shura> Non en fait il s’agissait des redoutables haches de Thor.

<Chris à Caro> Ah tu vois que c’est encore de ta faute! A dire qu’il était trop massif tu l’as vexé!

<DM> Mais Shura qu’est ce que tu fous là???

<Shura> Ben je sais pas si tu te souviens mais dans la série y’a au moins 3 ou 4 flash backs où on me voit. Je me suis donc dit que si vous vouliez rester fidèles à l’histoire de base ,je me devais d’apparaître assez tôt.

<Kiki> Ah ouais!!! C’est Shura tôt!!! Shurato quoi!!!! Bwahahahahahah!!!!

<Jabu> Bwahahahahahahahahahaahah!!!!

<Christian> Bwhahahahahahahahahah!!!!

<Tous les autres> ^^;;;;

<DM> Mu, t’es sûr que c’est ton élève ça???

<Mu> Ben... j’lui avais bien dit de pas trop fréquenter les chevaliers de bronze mais il n’en fait qu’à sa tête alors voilà le résultat...

Dans le camps des guerriers divins...

<Christian> Ahahaha... couf... couf... couf...

<Siegfried> Maitre, maître, ça va aller vous êtes sûr?

<Christian> Oui Siegfried. Ne t’inquiète pas pour moi. Mais quelle attaque redoutable. La lutte sera plus difficile qu’il n’y paraissait au premier abord.

<Siegfried> Euuuhhh... Si vous le dites.

<Syd> Siegfried, tu peux me dire pourquoi on a accepté de devenir des guerriers divins?

<Siegfried> J’avais juré de protéger le maître d’Asgard, c’est ce que je fais... Mais y’a pas à dire c’était bien plus motivant quand c’était Hilda...

<Christian> Shurato... Bwahahahahaha!!!!

<Siegfried> Bon allez rentrons au palais! Sinon le Maitre risque de succomber sous les coups d’une nouvelle attaque. Thor, tu restes et tu les tues s’ils tentent de passer.

<Thor> Bien Siegfried.

Tous les guerriers divins s’éloignent excepté Thor qui attend, ses terribles haches à la main, nos valeureux guerriers.

<Chris> Et ils se tirent!!!! Bande de lopettes!!!!!!!

<Caro> Ehhhh revenez!!!! J’ai pas eu le temps de choisir mon guerrier divin!!!!

<Shun> Bahh t’improviseras sur le moment...

<Caro> Ouais je pense... Heureusement que j’ai encore mon chevalier d’or à moi, hein MonMuMoMilleMomilleMamoureMimiMignon!!!!

<Mu> ^^;;;;

<Chris> Tu peux nous le répéter encore une fois?

<Caro> Sans problème!!! MonMuMoMille... euh... Mimolle...Molle... Oh et puis zut je sais plus!!!

<Mu et Chris> ^^;;;;;

<DM> Bon faudrait peut être y aller! Personnellement j’en ai rien à foutre des cheveux de Caro mais j’ai besoin, de nouveaux visages sur les murs de ma maison. J ’en ai abîmé pleins en décapant la glycine de mes murs.

<Caro> Alors tous à l’attaque. C’est pas un mec de 4,53 mètres qui va nous faire peur!!!!

Le combat allait enfin commencer au pays des glaces éternelles. Nos brillants, fabuleux, magnifiques, fulgurants, superbes, fantastiques, invincibles, indomptables, inébranlables, infatigables, grandioses, imposants, majestueux, monumentaux, resplendissants, inflexibles, éblouissants, étourdissants, somptueux (merci les synonymes de Word!!!) héros allaient enfin pouvoir se réchauffer à la chaleur des quelques jolis combats en perspective. Mais l’ennemi est redoutable, fourbe, traître, implacable, impitoyable, cruel, sadique, sanguinaire, dur, barbare, inhumain, sauvage, brutal, farouche, violent, méchant, odieux, perverti, déloyal, faux, félon, perfide, trompeur etc...

<Les guerriers divins> Euh... C’est pas un peu exagéré là???

<Alberich> Mais non, mais non, continue! Quelle douce musique à mes oreilles!!!

Vous le saurez en lisant le prochain épisode du Sitcom : The Asgard Chapter, Chapter Number Three : Comme un vol de haches sauvages dans le soleil couchant...

<Mu> Ouais sauf qu’on est en début d’après midi...

<Caro> Pas grave, fallait juste un titre poétique pour changer un peu de l’ambiance de débauche qui règne dans ce sitcom...

<DM> Bon qui c'est qui s’y colle ?
<Mu> On tire à la courte paille !
<Shun> On peut pas il y a des filles.
<Mu> ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?
<DM> Whahahhahahahahhahaha pis en plus Mu aurait perdu.
<Chris> Ah bon ?
<Caro> Quoi, non mais ca va pas de telles allégations !
<Mu dans coin> Snif sont tous méchants...

<Thor> Non mais c'est quoi ces adversaire, normalement ils devraient trembler de peur, et là ils sont morts de rire. Est-ce que vous vous foutriez pas un peu de ma gueule par le plus grand des hasards ?
<Jabu> Quoi Asgard est une personne et est plus grand que toi ? C'est possible ?
<Thor> Ca mon petit vieux on n'injurie pas mon pays sans le payer. Que mes haches de Mirnill te terrasse !

Chouuufff Chouuufff Chouuufff

<Caro> Planquez-vous !
<Jabu> Maaaaaaaaaaamaaaaaaaan !!!
<Shun> Si les provisions sont abîmées..............

La première hache passe si près du sac de provision qu'une légère entaille fait son apparition.

<Entaille> Coucou c'est moi, je fais que passer.

<Shun> Je t'aurais prévenu..............
<Jabu> Mais j'y suis pour rien, j'ai rien fait, rien dit, est-ce ma faute si j'ai mal compris ?

La seconde hache évite nos amis au moins de trois mètres

<Kiki tirant la langue> Manqué gros naze !
<Mu, DM> Ca va pas la tête ? Bon puisque c'est comme ca c'est Kiki qui va l'affronter !
<Kiki> ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? Aie, j'aurais mieux fait de me taire.
<Caro> Tiens pour une fois qu'il va servir...
<Chris> Ouais profitons que Kiki se fasse rétamer la poire pour passer.
<Kiki en pleurant> Ouiiiiiiiiiiiiinnnnn je veux pas combattre cette brute.
<Mu> Tu veux devenir Chevalier D'or du Bélier à la place du Chevalier d'Or du Bélier ? ...............Enfin quand je voudrais bien te laisser ma place.
<Kiki> Oui.
<Mu> Alors c'est le moment de vérité.
<Kiki> Euh mais dans ce film, il y avait pas un géant de plus de 4m à combattre, pis il avait pas des haches, pis.....
<Mu> Tais toi et combat.

Kiki se concentrant

<Caro> Et mais il y a le sol qui bouge, c'est un raz de marée.
<Chris> Non on appelle ca un tremblement de terre.
<Mu> Non c'est les cailloux que Kiki se prépare à lancer sur Thor.
<DM> Bon avant l'avalanche de pierres, si on les laissait discuter.
<Caro> Bonne idée....... Jabu on a pas dit qu'on y allait déjà.
<Jabu courant le plus vite qu'il peut> Possible, mais je sens que ca va me tomber dessus, donc je perds pas de temps.
<Mu> Pour une fois il a pas tort.
<Chris en jetant un dernier regard> Bonne chance Kiki.

Dans un vacarme assourdissant Kiki soulève des tonnes de pierres devant Thor

<Thor> Et tu crois que cela va m'arrêter ? Hahahahahahahahahah (Rire moqueur). Arrête mes haches si tu le peux.

Kiki voyant arriver les deux armes terrifiantes jette au même instant tous les cailloux sur les haches, le vacarme .........issant...on ....vient.....ei....

[Note au lecteur]
Devant une telle fureur, je suis obligé de m'abstenir d'écrire, car j'entends même plus mon clavier.
<Un collègue> Enlève tes écouteurs !
<Auteur> Ah oui pas bête.

[Reprise du Sitcom]

<Kiki> Ca y est j'y arrive, ca les fait dévier........ non mieux elles font demi-tour ? ? ? ? ? Arrrrrrrrrghhhh...... Tention les haches reviennent !

Nos amis n'ont pas le temps de dire ouf

<Jabu> Ouf !

Bon d'accord, mais t'avais de l'avance. Donc nos amis se retrouvent inconscients dans la neige

<Kiki> Traître, c'est pas moi que tu visais mais mes copains, mais maintenant tu n'as plus de haches.
<Thor> Possible, mais moi les moucherons, je les écrase avec le doigt.
<Kiki> Glooouuuuupppppssssss !

Mais soudainement une voix se fait entendre dans le fond qui se rapproche rapidement

<la voix> Ikki reviens de suite............. Ikki reviens de suite............. Ikki reviens de suite.............

Une ombre passe à la vitesse de l'éclair devant Kiki

<Kiki> Ikki ? ? ? ? ? ? ? ?
<Ikki> Pas le temps de m'arrêter, je suis poursuivi par une furie.
<Viv> Ikki reviens de suite, tu m'échapperas pas.

Viv s'arrêtant devant Thor

<Viv> T'es qui toi ?
<Kiki> C'est Thor de Phecda, guerrier divin de Gamma, et protecteur d'Ikki.
<Viv> Quoi, où il est hein ? Où il est ? Tu vas parler ou tu vas goûter de ma hache.
<Thor> C'est quoi cette folle ?
<Viv> Folle moi !

Oubliant un court instant Ikki, Viv se jette sa hache en avant sur Thor

Crrrrrrrraaaaaaaaaaaaaakkkkkkkkk ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !

<Viv> Ouiiiiiiiiin ma hache a pas tenu le coup.
<Thor> Hahahhahahahhah ca va être ta fête, ma petite.
<Viv> Bein prends toujours ca !

Viv balance un grand coup de talon aiguille là où ca fait très mal

<Thor accroupi se les tenant> Ouuuuuuuaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiieuuuuuuuuuuuh (et perd connaissance).
<Viv> Bon Ikki, où t'es caché ? Ah je te vois !
<Ikki> Meeeeeerrrrrrrdde ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !

Et nos deux amis disparurent aussi vite qu'ils étaient apparus

<Kiki> Bon maintenant que je l'ai vaincu, je vais voir les autres.
<Shiryu> Attends Kiki, si tu veux délivrer Christian de l'anneau, faut lui prendre sa pierre.
<Kiki> Je peux plus Viv les a cassées.
<Shiryu> Mais pas celle là.... La pierre précieuse...... regarde là il y a un petit marteau..... tu le prends.... Et tu tapes là où c'est marqué " Ne briser qu'en cas de nécessité ".

Cling !

<Shiryu> Et voilà ainsi tu as la pierre.
<Kiki> Cooool merci ! Je rejoins maintenant les autres. Eh! Tu voudrais pas venir avec nous ?
<Shiryu> Voudrais bien, mais le maître veut que je sois la pour midi, il y a du riz, et il veut pas être le seul a en manger.
<Kiki> Mais je croyais que tu lui avais acheté un livre ?
<Shiryu> Oui mais elle l'a perdu.... Salut Kiki à plus tard.
<Kiki> Salut Shiryu, merci pour l'aide !

Kiki se dirigeant vers nos héros inconscients

<Kiki> Tsss Tssss se faire avoir de la sorte, quelle honte !

Se rapprochant de Mu

<Kiki> Oh ! Douce joie, je vais réveiller mon maître, (Rire Sadique) à coups de claques !

PAF ! PAF ! PAF ! PAF !

<Kiki> Maitre debout, c'est pas l'heure de faire la sieste.
<Mu> Hein, où suis-je ? Non Caro c'est pas moi qui ai mouillé les draps !
<Kiki> Maitre voyons, souvenez-vous on est à Asgard pour sauver Christian.
<Mu> Ah oui, bon ok. Laisse moi faire, je vais réveiller tout le monde d'un coup.

Mu prenant une bonne inspiration et

<Mu> D E B O U T T O U T L E M O N D E
<Tout le monde> Aieeeeuuuuhhhhh les oreilles, ca va pas la tête !
<Mu> Bon, personne n'est blessé ?
<DM> Si dans mon amour propre. Me faire avoir aussi bêtement, c'est pas digne de mon rang, mais bon je suis pas seul dans ce cas.
<Mu> Bon ca va, on va pas en faire un plat.
<Chris> Ouais on est pas blessé un peu continuer.
<Caro> Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhh ! ! ! ! !
<Chris> Quoi, qu'est-ce qu'il y a ? ? ? ?
<Caro> Nos provisions sont éparpillées dans la neige.
<Jabu> Oui bien je suis désolé, j'ai fait ce que j'ai pu.
<Caro> Au lieu de te trouver des excuses, tu ferais bien de ramasser les provisions, pour qu'on puisse continuer.
<Kiki> Attendez, avant de continuer, j'ai une communication extrêmement importante à faire.
<Mu> Tiens ca changera !
<Kiki> Si tu étais pas mon maître, je te.......
<Mu> Dans tes rêves, dans tes rêves.
<Kiki en lui-même> Je lui dis que j'ai fait un rêve tout éveillé .
<Kiki> Shiryu est passé par là et m'a indiqué comment libérer Christian de l'anneau de tsoingtsoinglungenbidule.
<DM> En prenant les pierres des armures des Guerriers divins.
<Kiki> Tu le savais et tu nous as rien dit ?
<DM> Vous l'aviez pas demandé.
<Mu> Raaaaaaaaaaaaaah la réplique qui tue.
<DM> Pas tant que ca t'es encore là.
<Mu> ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?
<Caro> Bon si j'ai bien compris faut pas uniquement arriver auprès de Christian, mais faut piquer les pierres des Guerriers en plus, bien ca va pas être de la tarte.
<Jabu> Ah non ca on en a pas dans les provisions.
<Chris> Jabu ..... tu peux pas la coincer de temps en temps. A force de comprendre tout de travers tu fais que provoquer des problèmes.
<Jabu> Saori, ouiiiiiiiiiiiiiinnnnn personne ne m'aimmmmeuuuuuuuh.
<DM> Bon bein c'est pas tout ca, mais va falloir continuer.
<Mu> Et si on se séparait on irait plus vite.
<Caro> Ouais je te vois venir, une fois le dos tourné hop tu fonces voir Mime pour fricoter.
<Mu> Damned, comment elle fait pour lire dans mes pensées ?
<Chris> Pis on ferait comment pour les provisions ? Hein ?
<Shun> Ah oui c'est vrai que la première fois on en avait pas, faut dire qu'on a eu drôlement faim, donc là je veux pas renouveler l'expérience, moi je reste avec Jabu.
<Jabu> Serais-je devenu important ?
<Caro> Uniquement parce que c'est toi qui as la nourriture.
<Jabu> Toujours mieux que rien.

Au Château d'Asgard

<Christian> Alors Siegfried, quelles sont les nouvelles ?
<Siegfried> Pas bonnes. Thor s'est fait piquer sa pierre et a été vaincu par une folle avec une hache en chais pas quoi.
<Christian> Quelle honte, j'espère que les autres seront meilleurs. J'avais pourtant toute confiance en Thor, il m'avait beaucoup impressionné.
<Siegfried> Ne craignez rien maître, normalement ils devraient se séparer et cela sera plus facile.
<Mime> Maitre, Maître, voici les dernières nouvelles.
<Christian> Vas-y Mime, je t'écoute.
<Mime> Bein ils ont décidé de pas se séparer (sanglot dans la voix).
<Christian> Hein ? Quoi ? Siegfried ?
<Siegfried> Oh ? Moi vous savez, pour ce que j'en disais.

PAF !

<Siegfried> Mais pourquoi Maître ?
<Christian> Tu es mon conseiller, tu dois me donner de bonnes informations, et accepter tes erreurs.
<Siegfried en boudant> Bein la prochaine fois, je dirai que des banalités, et on verra bien qui est embêté, na !
<Siegfried> Dis voir Mime j'ai cru ressentir une pointe d'amertume dans tes propos.
<Mime> Normalement, c'est ce que l'on avait prévu avec Mu, comme ca on aurait pu être seul, pis bien, y’a une chauve qu'a tout foutu par terre.
<Siegfried étonné> Tu connais nos adversaires ?
<Mime> Mu et DM oui bien sûr. On a souvent fait dans notre jeunesse des parties de Strip Poker en Grèce pendant mes vacances.
<Siegfried> Qui c'est DM ?
<Mime> C'est l'abréviation de Death Mask, chevalier d'Or du Cancer.
<Siegfried> Quoi un Chevalier d'Or, il s'est déplacé ? Je croyais qu'ils devaient protéger le sanctuaire !
<Mime> T'as pas tort, mais il y a aussi Mu, Chevalier d'Or du Bélier.
<Siegfried> Bon j'ai plus peur de DM que de Mu.
<Mime> Oui c'est vrai Mu a une terrible faiblesse....
<Siegfried> Là tu commences à m'intéresser. C'est quoi cette faiblesse, on se sait jamais...
<Mime> Il est chatouilleux.
<Siegfried> Pffffffffff quoi ? Chatouilleux pfffffffffffffffffffff Whahahhahahhahahhahahah !
<Mime> Oui dès qu'on le chatouille il perd tous ses moyens. Mais DM, j'ai pas trouvé de point faible.
<Siegfried> Bon le problème reste entier. Il y a quand même deux chevaliers d'Or, deux Chevaliers de bronze, deux fillettes, et un nain.
<Mime> Oublie pas que le nain a vaincu Thor

[note de l'auteur]
Mime est arrivé après le passage de Viv

<Siegfried> Bon alors qui c'est le suivant sur la liste.... Fenril, Alberich, Hagen ou toi, je préfère garder Syd dans les couloirs du château, son attaque a moins d'effet en extérieur quant à moi je suis l'ultime protecteur de Christian.
<Mime> Envoyons Fenril et ses loups. Il parait qu'ils ont la dalle.
<Siegfried> Que viennent faire les dalles ici ? ? ?

Mime et Siegfried se regardent et pouffent de rire

<Siegfried> Bon va porter le message à Fenril pour qu'il s'en occupe.


De retour vers nos héros

<DM> Alors tout le monde est d'accord on se sépare pas et on lutte ensembles contre tous nos ennemis.
<Tout le monde> Ouais !
<Mu avec regret> Sniff oui OK, tous ensembles.
<Caro> Bon alors suivons ce chemin...
<Chris> Quel chemin ?
<Caro en montrant la neige> Bein celui-la ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? Bein zut il a disparu. Bah c'est pas grave passons par là.
<Chris> Pourquoi pas, Shun tu ressens un danger ?
<Shun> Mes chaînes bougent mais je sais pas pourquoi.

Ziiiiiiiiiiiiiiiiiiip ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !

<Mu> Aiiiiieuuuuuuhhhh, saloperie d'armure, sur glace ca tient pas. J'aime pas la neige, je préfère la pierre de ma maison, ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnn.
<DM> Fais pas l'enfant tu la retrouveras bientôt ta maison.

Nos 7 amis après avoir dérobé la pierre de Gamma à Thor reprennent le chemin du Château pour délivrer Christian (comme c'est touchant) de l'emprise du terrible anneau de niemandlatiensangouleme. Le plus atroce c'est qu'ils ignorent encore (mais ils vont vite l'apprendre) qu'un terrible adversaire se rapproche inéluctablement d’eux, en la personne de Fenril (Et Shiryu qui n'est même pas là). Comment nos amis vont se sortir de ce terrible piège ? Est-ce que Jabu tiendra plus longtemps que dans le combat des 12 maisons ?

<Jabu> Bein si je dis rien et que je me fais oublier pourquoi pas.
<Chris> Tention il y a une crevasse.....
<Jabu> Hein ?
Oooooooooooouuuuuuuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !

Boouummmmm !

<Jabu> Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiieeuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuh !
<Caro> Shun tu peux le sortir de là ?
<Shun> Pourquoi ? Là il gène personne !
<Caro> Il a la nourriture !
<Shun> Ah oui j'oubliais, Nebula Chain !

Shun extrait Jabu de la crevasse en moins de temps qu'il faut pour l'écrire

<Caro> Tiens t'as une nouvelle formule pour utiliser tes chaînes ?
<Shun> Non mais c'est plus joli que " Chaîne Nebulaire agis tout de suite "

Donc un ennemi impitoyable se rapproche d'eux en la personne de Fenril d'Aliotho assisté par son fidèle compagnon Shin. Le combat va être terrible. Mais ca vous le saurez que dans le prochain épisode : Les Crocs des dents de la griffe des loups des steppes occidentales glacées


Aparté de Viv

<Shun> Ikki au secours...
<Ikki> Bon Shun tu me gonfles. C’est que le début de la série. Tu sais bien que je vais pas déjà apparaître!!!

<Pendant ce temps, dans la belle ville de Genève>

<Ikki> A... A... ATCHOUM!
<Viv> Pkoi t'éternues, t'es fou ou quoi?
<Ikki> C'est à cause du soleil.
<Viv> Pfff, y fait 28°, on devrait aller à la piscine.
<Ikki> Mouais, pour que tu puisses encore mater tout le monde à torse-poil?
<Viv> En parlant de poils, t'as pas vu mon Elasticire à la cire mi-végétale mi-minérale qui arrache les poils sans faire mal? (et ça rime!)
<Ikki> Euh... nooooooon. <cache vite l'objet sous son oreiller>
<Viv> Alors c'est quoi toutes ces bandes de cire avec des poils de 3cm dessus?!

<brandit la poubelle sous le nez d'Ikki>

<Ikki> Ben... euh... c'est ptêt ton chat qui...
<Viv> Il a pas les poils *bleus* je te signale!
<Ikki> Bon bon bon... j'aime pas avoir les jambes poilues!
<Viv> Alors fais-toi le torse, tant que t'y es!
<Ikki> Ca va paaaaaaaas! C'est le symbole de ma virilité!!!
<Viv> ... -_-

<Ikki> Viv, t'as encore du thé froid?!
<Viv> Nan, j'ai plus que de la camomille...

<Au Sanctuaire>

<Kyaomyao> ATTTTTCHAAAAHAAAAA!! Mais m**** à la fin, je vais attraper une bronchite si ça continue!

<Retour à Genève>

<Ikki> Beh, c'est dégueulasse la cam...
<Viv lui ferme la bouche> Chut, on va encore faire éternuer l'autre pingouin de la 11è maison.
<Ikki> Bon. Alors où est-ce qu'on peut trouver du thé froid?
<Viv> Ben justement, à la Migros (ndlr: "supermarché Suisse"), ils m'ont dit qu'un fou avec un anneau au doigt avait tout volé et qu'ils étaient en rupture de stock.
<Ikki> Mais... mais c'est terrible!!!
<Viv> Oui! Et comme il n'y a qu'une seule personne ici à Genève qui serait capable de faire une atrocité pareille...
<Ikki> Christian! Il doit être possédé par l'anneau des Nibelouingououinpingouin!
<Viv> Exactement! Il faut aller délivrer notre thé froid, sinon je vais être en manque!
<Ikki> Ah non, hein, pas question!!
<Viv> S'te plaiiiiiiit, mon Ikkiiiiiiii!!!
<Ikki> Non et non, je n'irai pas me geler les fesses à Asgard rien que pour tes beaux yeux!
<Viv> Tu veux que je t'enferme dans le placard avec Saori?
<Ikki> ... euh... ben il fait tellement chaud ici, dis donc, je crois que je ferais mieux d'aller me rafraîchir dans un pays où il fait constamment -20°C...
<Viv> Merci Ikki!
<Ikki> Mais tu viens avec moi!
<Viv> KWA? Hé NOOOOOOOOOOOOOOOON...

Et ils s'envolèrent vers leur destinée: se battre contre les méchants qui leur avaient volé leur thé froid...

Fin d’Aparté

Après avoir vaincu leur premier adversaire, nos héros...

<Kiki> Ehhh c’est moi tout seul qui l’ai vaincu!!!
<L’auteur> Raconte ça à d’autres !
<Kiki> Groumpf... on me croit jamais...

... continuèrent leur périple à travers les montagnes enneigées d’Asgard, paysage enchanteresse qui à chaque nouveau tournant ravissait leur regard d’enfants émerveillés.

<DM> Ouaip d’ailleurs j’trouve qu’on en prend beaucoup des tournants... Z’êtes surs qu’on s’est pas trompé de route ?
<Mu à Caro> T’as pas emmené ton guide du routard spécial Asgard???
<Caro> Ben non, j’ai voulu l’acheter mais partout y z’étais en rupture de stock...

Dans le palais d’Hilda devenu pour l’occasion celui de Christian...

<Christian, regardant le tas de " guide du routard spécial Asgard " entassé dans un coin de la pièce> Ahhahahahahaha, décidément je suis démoniaque!! Avec un peu de chance ils vont se perdre et mourir de froid dans une tempête de neige... AAHAAHAHAAHAHAHAHA!!!! Nous n’aurons même pas à nous battre!!!
<Alberich, tout bas> Ca serait pas cool ça... Ca voudrait dire que j’aurais à récupérer moi-même tous les saphirs d’Odin... D’un autre coté ça ferait pas discret si j’en pique un dans le tas pour leur apporter... Tant pis je laisse faire et on verra bien...
<Siegfried> Qu’est ce que tu marmonnes Albérich???
<Albérich> Rien du tout... Je ... Je cause avec la plante verte!!!
<Alberich à la plante> Ohhh ben oui, j’te comprends... Et il traite bien le Christian??? J’espère qu’il oublie pas de t’arroser régulièrement!
<Siegfried> Mais par Odin, pourquoi j’ai accepté de devenir guerrier divin moi...

Sur les routes... enfin les chemins... enfin les pistes... enneigées d’Asgard.

<Shun> Bah ne vous inquiétez pas, tous les chemins mènent au palais. La dernière fois on est tous partis dans des directions complètement différentes et on est tous arrivés au même endroit alors...
<Jabu> Cool, ça nous évitera de tourner en rond pendant des heures parce que moi je commence à être fatigué de porter vos provisions!
<Caro> Pense que tu fais ça pour Athéna!
<Jabu> Oui mais Athéna elle aurait pas emmené des tonnes de chocolat!!!
<Chris> Et des brownies!!!!
<Caro> Et des Kinders!!!!
<Chris> Et des Ferrero Rochers grâce auxquels les réceptions de l’ambassadeur sont toujours un succès!!!
<Caro> Et des Mon Chéri qui sont beaucoup plus qu’un simple chocolat!!!
<Chris> Et des...

WHOUHOUHOUHOUHOUOHOUOUOUOUOUOUUOUOUUOU!!!!

<Kiki> Tiens une sirène. Je savais pas qu’il y avait des pompiers à Asgard...
<Shun> C’est pas les pompiers, c’est une ambulance!!!
<DM> Ah non, ça c’est plutôt les flics...
<Mu> Mais non, moi j’vous dis qu’on doit être le premier mercredi du mois.
<Jabu, tout vert, tremblant et montrant du doigt une falaise> Non... c’est... c’est...
<Caro> Ohhh des gros chiens!!!

BONG!!!

<Caro> Aieeeee!!!! J’t’interdis de me frapper!
<Mu> Dis pas n’importe quoi aussi! C’est pas des gros chiens, c’est des loups!!!
<DM> Ce ne sont pas de simples loups. Ce sont des Lupus Lupus Canus Caninus Mordicus Asgardus Canalplus.
<Mu> Comment tu sais ça toi???
<DM> La nuit j’ai des insomnies. Toutes mes victimes innocentes reviennent me hanter alors du coup comme je peux pas dormir je regarde " Histoires Naturelles " sur TF1 et ça m’apprend plein de trucs...
<Chris> Et un truc grand en armure avec des cheveux longs et un saphir d’Odin t’appelles ça comment???
<DM> Un guerrier divin, pourquoi???
<Chris> Dans ce cas on en a un juste devant nous...

Musique top inquiétante...

BONG, BONG, BONG, BONG, BONG, BONG... (bruit des regards de nos héros se tournant vers l’ennemi...)

<Fenril> Chevaliers du zodiaque, qui...
<Chris et Caro> Ouf... on n’est pas concernées!!!!
<Kiki> Moi non plus!!!
<Mu> Et t’en est fier???
<Kiki, tout rouge> Non...
<Fenril> Bon vous m’écoutez ou vous discutez entre vous???
<DM> Parle je t’écoute! Et c’est la seule chose qui compte vu que c’est moi le chef!!!
<Mu> Comment ça c’est toi le chef!!! Alors là permets-moi de te dire que je suis pas d’accord du tout!!!
<DM> C’est moi le plus fort c’est moi le chef!!!
<Mu> Ah non, ah non t’es pas le plus fort!!! Je suis bien plus puissant que toi!!!
<DM> Alors là je rigole AHAAHAHAHAHAHA!!!!
<Mu> Rigole, rigole n’empêche que c’est vrai!!!
<DM> Non mais ehhhhh il se prend pour qui celui là alors qu’il est même pas foutu de construire des armures correctes et que celles ci se barrent à la première contrariété!!!
<Mu> Non mais eh c’est quand même pas de ma faute si t’es pas foutu de l’entretenir correctement ton armure!
<DM> QUOI!!! Dis tout de suite que c’est de ma faute!
<Mu> C’est de ta faute!!!
<DM> Non mais tu veux te battre!!!
<Mu> Viens-y, viens-y, si tu crois me faire peur!!!
<Fenril> EEEEEEHHHHHH!!!! N’avez vous donc aucun respect pour votre VERITABLE adversaire!!!!
<DM> J’arrive!!! En garde Mu!!!!
<Fenril> Vous êtes bien des êtres humains comme les autres. Vous n’avez aucune considération pour autrui!
<Tous les autres> Mais si, on t’écoute nous!!!
<Shun> DM!!!! Mu!!!! Arrêtez tout de suite!!!
<DM> Groumpf, pour une fois qu’on allait s’amuser...
<Mu> Comment tu casses l’ambiance Shun!
<Fenril> Bon maintenant que le calme est revenu, je vais pouvoir vous faire mon discours de bienvenue! Non mais eh j’me suis fatigué à l’écrire et à le répéter alors vous avez intérêt à être attentifs!!!
<Tous> On t’écoute!!!!
<Fenril> Chevalier du Zodiaque, et même ceux qui le sont pas (vous remarquez le sens de l’improvisation...), quiconque ose défier la puissance d’Odin doit être puni, vous errerez dans un monde incon...
<Caro> Ehhh je reconnais, il a pompé sur Ulysse!!!
<Fenril> Zut, ça s’est vu!!!
<Chris> Alors voilà, il est sur le point de nous faire un caca nerveux tout ça pour un truc qu’il a même pas été foutu de faire lui-même!!!
<Kiki> Honteux, honteux, honteux!!!
<Fenril> MAAIHEUUU c’est pas de ma faute, je sais pas écrire, j’ai jamais été à l’école!!! Mes parents sont morts quand j’étais tout petit et c’est les loups qui m’ont élevé!!!
<Jabu> Ehhh c’est le livre de la jungle!!!
<Shun> Décidément il est vraiment pas capable de faire un truc original tout seul. Faut qu’il copie!
<Fenril> Même pas vrai!!! Et pis d’abord moi mes parents ont été tués par un ours alors que dans le livre de la jungle Balou il est vachement sympa... Et puis est-ce que j’ai une tête de Mowgli d’abord???
<Caro> Ben... pas trop...
<Chris> Mets toi en slip et on te dira!
<DM> Attends, attends, attends... Tu dis que t’as jamais été à l’école et pourtant tu connais le livre de la jungle...
<Fenril> Euh... J’l’ai vu en vidéo!!!
<Mu> Y’a pas l’électricité à Asgard!!!!
<Fenril> Zut, j’m’a encore fait eu!!! Bon d’accord j’ai été à l’école et mes parents n’ont pas été tués par un ours, tout ça c’est des bobards qu’Hilda m’a forcée à dire pour impressionner l’adversaire et Christian m’a dit de les reprendre!
<Kiki> Ben alors pourquoi tu hais autant les humains???
<Fenril> Vous tenez vraiment à le savoir?
<Tout le monde> OUI!!! Un flash back!!! Un flash back!!!
<Fenril> Alors je vais vous le dire... Tout à commencé lorsque j’avais 6 ans. A cette époque ma famille était célèbre et respectée. Mes parents étaient dresseurs de loups dans le plus grand cirque d’Asgard et on ne cessait de les réclamer aux quatre coins du royaume. Moi je les accompagnais partout et je commençais même à apprendre les " trucs " du métier. Je devais être leur digne successeur. Mais un jour, en plein spectacle, lors du numéro des clowns, je me suis pris les pieds dans un ours qui dormait là par terre au bord de la piste et je suis tombé sur scène au moment même où l’un des clowns lançait une tarte à la crème... Comme vous vous en doutez, c’est moi
qui l’ai prise en pleine face... et alors... et alors... ils se sont tous mis à rire!!! Les clowns, le public, l’ours et MEME mes propres parents!!! Seul Shin est venu me lécher le visage pour me débarbouiller puis ensuite m’ a éloigné loin de cette foule moqueuse et méprisante. Je ne m’étais jamais senti aussi humilié et trahi. Alors j’ai pris Shin avec moi ainsi que ses 15 femelles et ses 48 enfants et je suis parti vivre dans la foret en me jurant de me venger un jour de tous ces gens qui s’étaient foutus de ma gueule. Sans loup, mes parents se sont retrouvés au chômage et sont morts dans la misère mais j’en ai rien à faire car les loups, les seuls êtres qui m’ont encore respecté après cet affront, sont devenus ma véritable famille.
<Caro> Snif... trop triste comme histoire...
<Mu> Boah faut pas abuser...
<DM> Moi je la trouve même sympa!!!
<Chris> Eh Fenril, nous on y est pour rien. Tu peux nous laisser passer et nous donner ton saphir!!! On n’était pas dans le public, ni dans l’ours, et même si on y avait été et ben on aurait pas ri!!!
<Kiki et Jabu> Bwahahahahahahah!!!! Tarte à la crème!!! Bwhaahhaahhahahaah!!!
<Fenril, furieux> VOUS NE VALEZ PAS MIEUX QUE LES AUTRES!!!! Mes loups vont vous déchiqueter!!! A l’attaaaaaaaque!!!!
<Shun> C’est malin ça!!! Vous auriez pu vous retenir tous les deux!!!
<Kiki> Désolé mais c’était trop drôle!!!
<Jabu> Bwahaahhahahahahahahahahahahahhahah!!!
<Chris> HELP!!!! Les loups nous attaquent!!!

Les loups commencent à se rapprocher dangereusement en montrant des grandes dents et en bavant tout plein que ça fait vachement peur.

<DM> Bahhh c’est pas trois pov’ loups qui vont me faire peur à moi le PLUS puissant des chevaliers d’or...
<Mu> Gnagnagna, deuxième plus puissant seulement...
<DM> Après toi je suppose!
<Mu> Exactement!!!
<DM> Ah ouais?
<Mu> Ouais!
<Kiki> Bon Maitre Mu, quand vous aurez fini de faire l’enfant vous pourrez peut être penser à nous défendre.
<Mu> Sûrement pas! Si Mônsieur DM est le plus fort, il n’a qu’à nous le prouver!
<DM> Figure toi que c’est ce que j’avais l’intention de faire avant que Mônsieur Mu m’interrompe! J’vais t’envoyer tout ça dans les cercles de l’esprit que ça va pas traîner!
<Caro> Noooon!!!
<DM> Quoi encore????
<Caro> Ces pov loups sont innocents, ils font que obéir à leur maître! Tu peux pas leur faire du mal aussi injustement!
<DM> Tu sais moi la justice...
<Chris> Depuis quand le sort des pov’ bêtes innocentes te concerne?
<Caro> Depuis que j’ai mon Jean René.
<Mu> Sauf que ton Jean René a pas besoin de montrer les dents pour faire peur!!!
<Caro> Arrêteeeuuhhh!!! J’aime pas qu’on dise du mal de mon chien!
<Shun> Bon faudrait peut être vous dépêcher parce que les loups vont pas avoir de remords eux...
<Caro> Tant pis, on peut pas leur faire de mal...
<Kiki> Alors tu resteras chauve à vie!
<Caro> Euh... Ben... Bon allez on s’en fout des loups. C’est moche, ca bave et ça pue...
<Mu> Comme ton chien!

BOUM!!!!

<Caro>... alors tu peux les latter!
<DM> Okay!

DM sort une super attaque de la mort qui tue et les loups se retrouvent tous par terre gisant dans une mare de sang rouge car s’il avait été vert (le sang) ça aurait été super inquiétant.

<Fenril> Mes loups!!! Vous avez tué mes seuls compagnons!!!
<Shun> C’est de ta faute aussi ! Fallait pas les envoyer contre nous!!!
<Fenril> Puisque c’est ainsi je vous ferai la peau moi-même.

Fenril saute du haut de la falaise depuis laquelle il assistait au spectacle pour se planter telle une mauvaise herbe farouche devant nos fabuleux aventuriers.

<Fenril> Bien, lequel d’entre vous souhaite mourir en premier?
<Caro> Pas moi!!!
<Fenril> Pourtant tu le mériterais! Tu as insulté mes loups!!!
<Mu> Oui vas-y, elle en premier, elle en premier!!!
<Fenril> D’accord!
<Caro> Ehhh mais non!!!
<Mu> Ben si!
<Caro> Sale traître!!!
<Fenril> Par les griffes super dangereuses des loups des steppes qui font vachement peur (les loups pas les steppes... quoique...)
<Kiki> Quand je serai chevalier faudra vraiment que je réfléchisse au nom de mes attaques sinon ça va vraiment pas le faire...
<Caro> Ahhhhhhhhhhhhhhh...

Dans un dernier réflexe inespéré (et peu probable dans la réalité vraie), Caro se jette à terre et évite l’attaque.

BAM

<Jabu> AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH!!!! Mais pourquoi fallait-il que je me retrouve juste derrière elle!!!!!
<Shun> Jabu ça va???
<Jabu> A vrai di...
<Shun> Les provisions n’ont rien???
<Jabu> ^^;;;... Non, c’est ma tête qu’a tout pris!!!
<Shun> Ouf, heureusement!!!
<Caro> Fiouuuhhh, j’ai eu chaud...
<Fenril> Tu as eu de la chance. Ca ne va pas durer!!!
<DM> Bon on lui latte la tête à ce guignol?
<Mu> Laisse-le avant nous débarrasser de Caro!
<DM> Sûrement pas. Elle m’a promis que si je la protégeais elle me montrerait d’autres photos ridicules de toi!
<Mu> Bon allons-y alors... Le premier qui l’achève est le plus fort des chevaliers d’or!!!
<DM> Ca marche!!!
<Fenril> Gloups...

DM et Mu se ruent sur Fenril... mais le bougre est rapide et esquive tous les coups.

<Kiki> Allez maître Mu!!!
<Jabu> Vas-y DM!!!!!
<Shun> N’y allez quand même pas trop fort tous les deux!!!
<Caro> Vas-y Muuu!!!!!!!
<Chris> Tu l’encourages encore malgré ce qu’il a dit???
<Caro> Bahhh il le pensait pas!!!

15 minutes plus tard... Shun, Jabu, Kiki, Chris et Caro se sont assis...

<Kiki> Ouais...
<Jabu> Youpi...
<Chris> Y z’y sont presque...

15 minutes encore plus tard... Shun, Jabu, Kiki, Chris et Caro se sont vautrés par terre...

<Kiki> La neige c’est froid...
<Jabu> Roooon pshhhiiiiiittt.... Roooooonnn Psshiiiiiiiitttttttt....
<Shun> Pierre, feuille, ciseau...
<Chris> Youpi, j’ai gagné...
<Caro> Bon on en refait une...
<Chris> Encore? Mais ça fait la 184e de suite...
<Shun> Ah moi j’ai compté 183...
<Chris> Possible...

Soudainement DM et Mu rebondissent à leurs côtés!!!

<Mu> Rien à faire, il esquive tout!
<DM> Si t’étais pas non plus toujours dans mes pattes à me gêner!!!
<Fenril> Vous ne m’aurez pas, je suis intouchable. A un moment pour gagner de l’argent pour soigner Shin qui était malade, j’ai travaillé comme cible de tartes à la crème dans une fête foraine et c’est là que j’ai appris à tout esquiver!!! Ahahahahahaha!!!!
<Jabu> Ehhh c’est quoi ce truc là bas???
<Kiki> Quel truc???
<Jabu> Ce truc derrière lui...
<Fenril> Ah non mon petit gars! J’suis peut être un plouc d’Asgard mais on ne m’a pas avec cette vieille ruse!
<Chris> Mais non y’a vraiment quelque chose là bas dans le ciel...
<Caro, la taupe complète> Où ça???
<Kiki> La bas!!! Même moi je le vois!!!
<Fenril> Pouvez toujours causer, vous m’aurez pas...
<DM> On dirait que ça vient vers nous... Mais qu’est ce que c’est???
<Mu> Un ovni???
<Shun> Un avion???
<DM> Un dirigeable???
<Kiki> Une étoile filante???
<Caro> Un gros oiseau???
<Chris> Superman???
<Jabu> Super tomate???
<Tout le monde> Jabuuuuuuu!!!!
<Jabu> Bon, bon j’ai rien dit...
<Mu> Mais non!!! C’est... c’est...
<Tout le monde> LES HACHES DE MIRNILL!!!! Tous à terre!!!!
<Fenril> Hein???

BAAAAAAMMMM!!!! Fenril se mange les haches en pleine face et s’écroule, terrassé.

<Caro> Il est mort???
<Mu> Non juste assommé... Profitons-en pour lui piquer son saphir.
<Kiki> J’me demandais aussi où étaient passées les haches du gros idiot depuis tout à l’heure qu’il les avait lancées!!!
<Chris> Voilà, on lance ses haches n’importe comment, elles font 4 fois le tour de la terre et elles reviennent pour éclater la tête des petits copains... C’est malin ça!!!
<Shun> Ouais!!! On a 2 saphirs!!!!
<DM> Bon j’peux l’achever, il fera joli dans ma maison!!!
<Shin> GRRRRRRRR.....
<DM> Bon, bon j’ai rien dit...
<Caro> Allez, faut pas traîner!!! Continuons notre route!!!
<Kiki> C’est par où maintenant???
<Chris> Bahh on s’en fout on finira bien pas arriver au palais!!!

Au palais justement...

Christian, assis sur un canapé, donne des cacahuètes à un perroquet.

<Christian> Ben ouais, j’trouve ça quand même plus sympa que de donner des bouts de viande crue à un corbeau. Et pis en plus je lui ai appris à dire les ordres que je donnais le plus fréquemment, comme ça des fois j’peux dormir caché derrière mes lunettes pendant que Coco donne les ordres!!! Mais chut... les guerriers divins le savent pas sinon ils le prendraient assez mal d’être commandés par un zoziau!!!
<Coco> Siegfriiiiiiied!!!! Fais-moi un rapport des évènements!!!!
<Christian> Voilà, qu’est ce que je disais!!!
<Coco> Siegfriiiiiiied!!!! Débarrasse-moi de ces envahisseurs!!!!
<Christian> N’est-il pas fabuleux!!!!!
<Coco> Siegfriiiiiiiiied!!!! Je veux qu’ils souffrent avant de mourir!!!!
<Christian, essuyant une petite larme d’émotion> Une vraie merveille!!!!
<Coco> Siegfriiiiiiiiiied!!!! Mets tes portes jarretelles et fais le ménage!!!!!
<Christian> Mais non, tais-toi!!! Pas celle là!!!!
<Coco> Siegfriiiiiiiiiiiied!!!! Mets ton string en cuir et danse la Macarena pour moi!!!!!!
<Christian> Mais tais-toi abruti de perroquet!!!!!!!!!
<Coco> Siegfriiiiiiiiiiiiied!!! Mets-toi nu et avec une plume...
<Siegfried, rentrant dans la pièce> Voyons Maitre, ce n’est vraiment pas le moment pour ce genre de distraction! L’heure est grave!
<Christian> Humm... oui... Passons... Alors qu’est-il arrivé????
<Coco> Sigfrieeeeeed, si tu parviens à voler les fabuleuses chaînes d’Andromède je te ferai....

D’un coup d’anneau des Nimbenbenbenbenenlungengengengengen, Christian grille Coco.

<Christian> Problème résolu et tant pis pour mes siestes... Bon tu disais???
<Siegfried> Fenril a été vaincu.
<Christian> Comment??? Mais comment???
<Siegfried> Comment dire... Hummm... Par les haches de Mirnill....
<Christian> Quoi???
<Siegfried> Ben oui après que Thor les ait lancées il les a pas récupérées et elles ont atterri sur Fenril.
<Christian> Mais c’est inadmissible!!! Comment ai-je fais pour récupérer des guerriers aussi abrutis!!!
<Siegfried> Ben chez Athéna ils ont bien Jabu...
<Christian> D’accord mais c’est pas une raison!!!
<Siegfried> Bahhh même les meilleurs footballeurs ont déjà marqué contre leur camp.
<Christian> Et c’est la seule excuse que tu as trouvé? Minable!!!
<Siegfried> Moi j’ai rien trouvé du tout, je sais même pas ce que c’est qu’un footballeur. Mais c’est Alberich qui m’a dit de répondre ça... Si ça se trouve il s’est foutu de ma gueule...
<Alberich> Gniark, gniark!!!!
<Christian> En tout cas rappelle moi d’engueuler ce gros abruti de Thor quand il rentrera au château.
<Siegfried> C’est pas pour bientôt...
<Christian> Pourquoi il est mort???
<Siegfried> Non. Mais on a voulu le ramener au palais quand il était dans les pommes mais il était trop lourd alors on l’a laissé sur place mais il a congelé. D’après les prédictions de Paco Rabanne on pourra pas le décryogénéiser avant 2037.
<Christian> Bon laisse tomber alors... C’est qui qui s’y colle après???
<Siegfried> Comme ils se rapprochent de sa fameuse grotte, Hagen a voulu y aller. Je le connais depuis longtemps et je sais qu’il est très fort. En plus depuis son histoire avec Freya il déteste les chevaliers alors il est top motivé.. Il devrait pouvoir les arrêter...
<Christian> J’espère pour toi sinon...
<Siegfried> (imaginer un son entre l’angoisse et le désir...)

Comment nos fabuleux héros mythiques et légendaires parviendront-ils à surmonter la prochaine épreuve? Quel mystérieux secret Hagen cache-t-il dans sa grotte? Quelle punition Christian réserve-t-il à Siegfried en cas d’échec???
Vous le saurez dans le prochain épisode :

Dans le cœur de la grotte infernale du volcan plein de lave comme du magma proche de celui dans l’enfer où qu’il fait vachement chaud.


<Chris> Bon on a maintenant 2 saphirs...
<Jabu> Ah c'est comme ca qu'on les appelle ?
<Chris> Oui Jabu, c'est comme ca qu'on les appelle, donc on a deux saphirs, va falloir maintenant bouger pour aller chercher les suivants.
<Caro> Oui vite, parce qu'il commence à faire froid, j'ai une peau sensible, et je veux pas avoir la peau rugueuse.
<Mu> Pas important, personne .....

PAF !

<Caro en colère> Je t'ai rien demandé, parce qu'un jour un ......
<Tous les autres en coeur> On sait.... Un jour mon prince viendra.
<Caro> Ouais parfaitement, sur son destrier blanc et m'enlèvera, d'ailleurs j'entends d'ici son galop....

Cataclop Cataclop Cataclop Cataclop

<DM> T'avais raison, à part sur un point, il est pas blanc son destrier mais blanc et rouge .............. ? ? ?
<Mu> Et mais c'est pas un prince c'est Hagen de Meirac

Avec une vivacité hors du commun, il parvient à surprendre tout le monde, et
enlève Caro sous les yeux de Kiki

<Caro> Maaaaaaaaaiiiiiiiiiiisssssssss euhhhhhhhhhhhh Muuuuuuuuuuu Au Seecooouuuuuuuurrrrrrrrs !!!!
<Mu> Encore moi, toujours moi, peux pas me lâcher un peu ? Au fait DM...
<DM> Oui ?
<Mu> Hagen il est bien du Cheval fou ?
<DM> Oui, pourquoi cette question ?
<Mu, DM se regardant> ........ Whouhhahahhahahahahhahahahhaha, faut réellement être fou pour enlever Caro.
<Caro> Au lieu de vous foutre de ma gueule, et si vous veniez à mon secours.
<Mu> Peux pas j'ai mal au ventre Whahahahahhahahahhaha !
<DM> Pareil Whahahhahahahhahahah !
<Hagen> Bein au lieu de vous bidonner si vous voulez vraiment la sauver, je vous attends dans ma grotte.

Sous un gigantesque nuage de neige, le guerrier divin disparaît en emportant l'infortunée Caro

<Jabu> Incroyable, pour une fois que c'est pas moi qui prends.
<Chris> Bon les deux zigotos quand vous aurez fini de rire on pourra aller délivrer Caro ?
<Mu> Donne moi une bonne raison.
<Chris> Euh parce qu'elle est mignonne et gentille.
<Mu> J'ai dit une bonne raison.
<Chris> Pour le saphir d'Odin ?
<Jabu> Tiens ca change encore de nom ?
<Chris> Jabu, tu peux te taire un instant ca nous fera des vacances !
<Jabu> Grmmmbll grmmbllll peux plus poser des questions, fait .........
<Mu> Bon on va faire un effort pour le saphir.
<Kiki> Oui allons a la grotte de Hagen...
<Chris> Qui connait le chemin ?
<Mu> Euh bien on a oublié de lui demander.
<DM> Bein ouais, va falloir chercher.
<Jabu> J'ai trouvé...
<Chris> On t'a dit de te taire !
<Jabu> Mais j'ai trouvé, je vous dis...
<Kiki> Allons voir quand même.....
<DM> Bon qu'est-ce que t'as trouvé ?
<Jabu> Un trèfle à 4 feuilles, ca va me porter chance.....

A cet instant, DM, Mu, Kiki, Chris, Shun se regardent et dans l'instant qui suit sautent sauvagement sur Jabu

<Kiki> Shun passe-moi tes chaînes !
<Jabu> Mais qu'ai-je dit ?
<Chris> Je le tiens, je le tiens !
<Mu> DM profite pas de la situation.
<DM> Hehehe !!!
<Chris> Kiki, passe-moi le bout de la chaîne !
<Mu> Oublie pas qu'il doit porter les provisions.
<Jabu> Mais arrêtez quoi !
<DM> Qui a un bâillon ?
<Kiki> J'en apporte un.
<Jabu> Mais...
<Kiki> En voilà un !
<Jabu> Je mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm...
<Mu> Bien, maintenant Shun passe-moi l'autre chaîne.
<Shun> Mais je serai complètement désarmé, pis tu veux en faire quoi de l'autre ?
<Mu> A d'autre, c'est pour attacher les provisions.
<Shun> On a qu'à utiliser ses ronces !

<Jabu> Mmmmmmmmmmmmmm mmmmm mm m mmmmmm.

<DM> Je m'en occupe.
<Chris> Et maintenant Jabu tu marches ou ca va être pire.
<Jabu> Mmmmm mm m mmmmm mm mm m mm.
<Mu> Bon voilà une bonne chose de faite, mais cela nous dit toujours pas où est la grotte de Hagen.

Un peu plus loin

<Kiki> J'ai trouvé un panneau indicateur ! !
<Chris> Bravo Kiki, qu'est-ce qu'il dit ?
<Kiki> Il dit " Vous êtes pas sur le bon chemin " ? ? ? ? ? ? ? ?
<Mu> Shun tu veux me passer ton autre chaîne.
<Kiki> Je rigolais, je rigolais, ca indique " Grotte de Hagen 2 Miles ".
<Chris> 2 Miles.
<DM> Bein ouais, je crois que ca fait 2.5 km.
<Chris> Oh c'est tout proche, vite dépêchons-nous

Après 2 bonnes heures de marches, à chercher les panneaux indicateurs, à pousser Jabu de mauvaise humeur (comme quoi un trèfle à 4 feuilles ca porte pas souvent bonheur), nos amis se retrouvent devant la grotte de Hagen.

<Kiki> Mais c'est sinistre comme endroit !
<Mu> Tu t'attendais à quoi ?
<Kiki> Bein je sais pas, à un quoi plus joli, plus accueillant.
<DM> Avec des bars et des filles en minijupes qui t'accueillent à bras ouverts, pour faire des chose, pour boire des verres et rigoler tout le long de la nuit ? ?
<Kiki> Bein oui !
<DM> Désolé mais t'es pas dans le bon dessin animé.
<Kiki> Quoi, on m'aurait menti, on va pas rencontrer Ryo ?
<DM> Bein non !
<Kiki> Mais pourtant on m'avait dit qu'en jouant dans cette partie je verrais plein de marteaux.
<DM> Ceux de Chris, par ceux de Kaori.
<Kiki> Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnn c'est pas juste, on m'a menti, je me sens trahi, on a joué avec ma naïveté.
<Chris> Bon c'est fini, oui on peut continuer......
<Kiki> Nan, je veux plus avancer, je veux changer le scénario, je veux voir plein de filles en tenue extrêmement légère, aller manger dans des restaurent végétariens, draguer tout ce qui porte une jupette ......
<Chris maniant un lourd marteau> Si tu continues c'est des étoiles que tu va voir.
<Shun> Bon on fait quoi ? On discute ou on rentre lui casser la figure ?
<Mu> Bon y va, mais c'est bien pour le Saphir.

Nos amis s'enfoncent avec précaution dans la grotte

<Chris> Ouais on sait jamais, il peut nous tendre un piège et nous sauter sauvagement dessus comme à Caro, pis peut-être........... euh là je m'égare, oups pardon hhihihihihiih.
<Kiki> Chris, pourquoi t'es toute rouge ?

Paf !

<Chris> Euh, pour rien.
<Kiki> Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiin c'était pas une raison pour me donner une gifle.
<Mu> Vous trouvez pas qu'il commence à faire chaud ?
<DM> C'est vrai, ca me rappelle l'autre monde.
<Chris> Je croyais qu'il faisait froid dans l'autre monde ?
<DM> Bein non, le trou de l'enfer, il fait même très chaud, j'y peux rien si les dessinateurs avaient plus de rouge.

<Auteur> Nos amis avancent courageusement dans une pénombre froide et mystérieuse.

<DM> Je viens de dire qu'il faisait chaud !

<Auteur> Oups pardon, ils avancent dans une pénombre chaude et humide....

<Mu> Pourquoi humide ?

Ziiiiiipppp

<Auteur> Pour mieux te faire glisser.

<Mu> J'aurais mieux fait de me taire.
<Jabu> Mmm m m mmm m m mm m m mmmm mm.

PAF

<Mu> Et on rigole pas !
<Chris> Regardez, on approche du bout du tunnel je vois de la lumière.
<Shun> Je te rappelle que c'est une grotte, pas un tunnel.
<Chris> Ah oui j'oubliais, mais bon fait de plus en plus chaud, on se croirait dans un volcan.

Un voix lointaine

<Hagen> Vous ne vous trompez pas, bienvenue dans ma salle d'entraînement.
<DM> Un volcan en plein Asgard avec ce froid ? On aura tout vu.
<Hagen> Et ce volcan sera votre tombeau.
<Kiki> Et attends, stop, on t'a rien fait nous, c'est Hyooo......
<Chris> Mais tais-toi, tu vas réveiller de vieux et pénibles souvenirs.
<Hagen> Freiyaa ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnnnnnnnnn!!!
<Chris> Ca y est c'est malin.
<Hagen> Vous êtes tous comme Hyoga, vous n'êtes là que pour me voler ma nouvelle fiancée.
<Tous> Hein ? ? ? ? ? ? ? ?
<Caro attachée à un piton rocheux> Quoi ? Ca va pas la tête, moi c'est Mu que j'aimmmmmmmeuuuuuuh !
<Mu> Et oh on se calme, c'est rien, faites pas attention, c'est la chaleur qui lui monte à la tête, elle croit que c'est le jour de ses vapeurs ! Et tout ce rouge.........
<DM> Ca va, ca va on a compris, heheheh, tu en pinces pour Caro.
<Mu> En parlant de pince tu es mal place pour faire une remarque !
<DM> Hein, quoi ?
<Mu> J'ai des preuves de ta liaison avec Aphrodite, et tout le monde, pour autant qu'ils connaissent l'adresse va la savoir aussi.
<DM murmurant> Bon on s'arrange, je passe l'histoire de Caro et tu oublies l'adresse du site.
<Caro> Moi je la connais, moi je la connais !
<DM> Si tu veux qu'on te délivre, tu l'oublieras toi aussi.
<Caro> Mais euuuuuuh c'est moi qui l'ai........
<DM> Tu l'oublieras.
<Kiki> Tiens, ca me rappelle une chanson que l'on entend en ce moment.

Death Mask jette un terrible regard noir en direction de Kiki

<Kiki> Euh moi ce que j'en disais.
<Hagen> Je vais tous vous réduire en poussière avec la lave de ce volcan, vous valez peanuts devant ma puissance.
<DM> Eh oh tu sais à qui tu t'adresses ?
<Hagen> Ouais à des Chevaliers de Second Ordres, feriez mieux de repartir d'ici à genoux en me faisant des excuses.
<DM> Second Ordre ? Bon excusez-moi, mais là c'est une affaire personnel, je m'en vais le latter ce Hagen.
<Mu> DM calme-toi, tu sais ce qu'il se passe quand tu es. en colère
<DM> J'aime pas être insulté, je vais utiliser toute ma puissance pour le vaincre, pis ca me défoulera, j'ai plus eu de combat passionnant depuis notre combat avec Shiryu.
<Hagen> Hahahahha vous n'avez aucune chance, personne ne peut résister à cette chaleur.
<DM> C'est ce que tu crois ! Je vais quand même me présenter. On me nomme Death Mask, Chevalier d'Or du Signe du Cancer.
<Hagen> Ouais et alors, ca me fait ni chaud ni froid, tu vas crever comme les autres, tu toucheras pas à ma nouvelle fiancée.
<Caro> Et je suis pas d'accord, t'es peut-être pas mal comme mec, mais la région me plaît pas du tout, y’a pas de mangas, pas d'Internet, c'est paumé !

Death Mask s'approchant du volcan d'un air menaçant

<DM> Bon vous autres, ne restez pas dans mes pattes, ca va être terrible. Grimpez sur cette corniche, vous serez à l'abri de la lave.

Ne perdant pas une seconde, Shun lance sa chaîne (oui faut pas oublier que l'autre sert encore à ligoter Jabu) puis un à un aide les Chris et Jabu à grimper.

<Kiki> Maitre c'est quand même bien pratique la téléportation.
<Mu> Oui mais faut pas en abuser.

<DM sur une voix grave> Libère Caro, sinon elle va souffrir des affres de notre combat.
<Hagen> On me le fait pas deux fois ce coup là ! Hyoga s'est déjà servi de Freiya pour arriver à ses fins, derrière moi elle risque rien.

<DM> Caro je suis désolé pour toi, mais tu risques de souffrir. J'espère que tu seras assez forte.
<Caro> Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnn mais j'ai rien fait moi, je suis innocente, je suis belle, jeune, je veux pas mourir...... sniffff ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnnnnnnnnn !
<DM> Prépare-toi Hagen, cette fois tu n'as pas à faire à un vulgaire Chevalier de Bronze.
<Shun> Eh oh je te permets pas, sinon je révèle aussi l'adresse du site.
<DM> ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? Mais tout le monde la connait !

Le terrible combat entre un Chevalier d'Or et un Guerrier Divin va commencer ....... Dring, Dring, Dring , Dring. Ah bein désolé faudra attendre, c'est l'heure de la pause de midi, on se retrouve pour le combat après le repas. Bon Appétit.......


<DM > Ah bein c'est le moment, on peut commencer là, non parce que sinon je fais une partie de strip poker avec Caro, Hagen et moi-même.
<Hagen en regardant Caro> Pas une mauvaise idée !
<Caro> Eh oh je suis pas d'accord moi, pis en plus je suis attachée.
<DM> Pas grave, on tirera les cartes pour toi, mais bon puisque l'auteur est de retour on va se battre.
<Caro> Ouffff je l'ai échappée belle !

<Hagen> Es-tu prêt à subir le souffle brûlant du volcan ?
<DM> Et toi es-tu prêt à rencontrer l'au-delà ?

Death Mask et Hagen se concentrent pour augmenter le pouvoir de leur Cosmos, leur rayonnement est incroyable. Hagen a de la peine à rivaliser avec la puissance du Chevalier d'Or.

<Shun> Jamais je n'ai vu une pareille cosmo énergie, le combat contre Shiryu a décuplé ses forces.
<Chris> Oui mais s’ils continuent ils vont faire s'écrouler la grotte, ca vibre de partout, ca peut devenir dangereux.
<Kiki> Maitre peux-tu faire quelque chose pour nous protéger ?
<Mu> Je veux bien protéger Chris, mais vous autres êtes des chevaliers ou apprentis chevaliers, vous êtes censés être suffisamment forts pour vos protéger des pierres.
<Jabu> Mmmm m mmm mmmmmmm m m mmmmmmmm !
<Mu> Oui Jabu, même toi.

PIF ! PAF !

<Jabu> Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm !
<Mu> Pfffffffff hhehe normalement même toi !

<Hagen> Ton cosmo est exceptionnel, mais voyons comment il réagira devant ma puissance.... Par le souffle infernal du Volcan !

Une gigantesque vague de lave se soulève pour se rabattre sur Death Mask

<DM> Impressionnant, mais malheureusement pour toi trop lent.
<Hagen> Hein quoi ?
<DM> Subis maintenant les vagues d'Hades......... Vagues d'Hades !

Provenant de derrière Hagen les vagues d'Hades enserrent le guerrier et le projettent dans une autre dimension

<Mu> Ca y est, ils ont disparu, tout va redevenir calme on va pouvoir libérer Caro.
<Shun> Oui mais avant attendons que la lave se soit retirée.
<Chris> Oui elle est montée bigrement haut, heureusement que DM nous a prévenu......... CARO ! ! ! ! ! ! ! !
<Shun> C'est bon elle a rien, elle est accrochée en haut de son piton.

Après que la lave se soit retirée, nos amis se rapprochèrent de Caro

<Shun> Mais dans quel état il t'a mise ?
<Kiki> Ouuuuuuaaaaaaaaaaaaah on voit tout à travers ses lambeaux.
<Caro> Lambeaux ? ? ? ?

Caro se regarde un instant

<Caro> Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh ! Si j'attrape Hagen je le mets en pièces ! Son attaque a brûlé mes vêtements et le fait que je sois obligée de grimper au piton déjà relève de l'exploit, mais mes vêtements en ont pris un sale coup et j'ai pas de rechange.
<Kiki en salivant> Pas grave, pas grave.

PAF

<Caro> Regarde ailleurs !

[dans l'au-delà]

<DM> Alors Hagen tu fais moins le malin.
<Hagen> Mais où sommes-nous ?
<DM> A l'entrée du puits de la Mort, où seuls les dieux peuvent revenir ou te faire revenir, veux tu le voir de plus près ?
<Hagen> N n non piiiiiiiiiiiittieeeeeeeeeeee je veux pas mourir !
<DM> Et tu oses te vanter d'être un guerrier divin, de vouloir gouverner le monde et ? ? ? ? ? ? ? Mais tu es tout mouillé ? ? ? Beuuuuurrrrkkkkkk !
<Hagen> Je t'en prie ramène-moi dans le monde des vivants, et je te jure fidélité, je ferai n'importe quoi pour toi je te serai .......
<DM> Ok j'accepte, tu pourras me servir, mais avant tout donne-moi ton saphir d'Odin.
<Hagen> Oui maître.

Hagen casse la protection et remet à Death Mask son saphir.

<DM> Très bien Hagen, je te ramène dans le monde des vivants, et tu te rendras directement au sanctuaire où tu attendras mes ordres.

<Mu> Ah te voilà enfin DM, tu en as mis du temps, tu as le saphir je suppose.
<DM> Bien sûr tu me prends pour qui ?
<Shun> Tiens tu n'as pas tué Hagen ?
<DM> Non mais t'inquiète, il ne nous gênera plus. Sortons de cette grotte et dirigeons nous vers le Château de Christian.
<Kiki> Oui super on a maintenant 3 saphirs, il nous en manque 4.

Une fois sorti de la grotte

<Chris> Brrrrrrrrrrrrrr fait froid dehors !
<Caro> Brrrrrrrrrrrrrrr t'as raison !
<Mu> Faudrait savoir il y a cinq minutes tu disais qu'il faisait trop chaud, sont pénibles ces filles.............

PAAAAAAAAAAAAAFFFFFFFFFfff (super massue)

<Chris> Tu disais au sujet des filles .
<Mu> Ouuuuuuuiiiiiiiiiiiiiieeeeeeeeeeeeuuuuuuuuuuuuh et en plus susceptible !
<Kiki> Là-bas, regardez derrière la foret, on dirait les remparts du château. On y est presque !

Nos 7 amis pénétrèrent dans la foret.

<Chris> Je sais pas pour vous, mais j'ai l'impression d'être observée.
<DM> Illusion !

[Au Château]

<Espion> Christian, je viens vous signaler la défaite de Hagen de Meirac.
<Christian> Quoi il est mort ?
<Espion> Non il a été converti par le chevalier d'Or du Cancer.
<Christian> Traitre, si je le chope, je le fais rôtir à petit feu sur la broche de la place publique. Que l'on m'appelle Alberich !
<Espion> Bien, je vais vous le chercher.

Dans un coin de la pièce

<Siegfried> Euh je vais pas me montrer, sinon ca va être ma fête, mais pourquoi aller mander Alberich ? Je n'aime pas ce personnage, il est fourbe et cruel, il ne mérite pas de revêtir l'armure divine.
<Alberich> Me voici Christian, je suppose que les autres guerriers ont échoué lamentablement.
<Christian> En effet, je crois que tu dois être le seul à pouvoir vaincre ces ennemis, je te fais entièrement confiance. Tu peux utiliser toutes les ruses et fourberies que tu veux, pourvu que tu me débarrasses de nos ennemis.
<Alberich> Bien il sera fait selon vos désirs, je peux vous certifier de mon succès.
<Christian> Très bien pars maintenant, ils sont dans ta foret.

Une fois Alberich parti

<Christian> Bon où est passé Siegfried ? Siiiiiiiiegfriiiiiiiiiieeeeeeeeeddddd !
<Siegfried> Aie, ca va être ma fête !
<Christian> Siegfried sors de derrière cette tenture, tu crois que je vois pas tes pieds !
<Siegfried> Merde foutue tenture, j'avais pas remarqué qu'elle était trop courte.
<Christian> Bon comme je te l'avais dit et moi je tiens mes promesses, voici ta punition, pour avoir échoué une fois de plus.
<Siegfried> Gloupppsssss !
<Christian> Gardes, emmenez Siegfried dans la salle spéciale !
<Siegfried> Nooooooooooooooooooooooooooooon pas la salle spéciale, je veux pas voir les épisode des " Petits Malin " !
<Christian> C'est pire, on y a rajouté des épisodes de Final Fantasy, Sailor Moon, Mortal Combat, Pokemon, et tout ca en compagnie dans l'ancienne équipe du Club Do.
<Siegfried en s'éloignant> Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaannnnnnnnnnnnnnnnn !
<Christian> Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii hehehehhehehehehehe ! (rire sadique)

Nos amis, après avoir vaincu Hagen, se précipitent tête droit devant

PAF !

<Jabu> Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm !

Dans la foret Jabu, pas dans les premier arbres qu'ils voient. Donc dans la foret, lieu d'entraînement d'un redoutable ennemi, Alberich guerrier Divin de Delta. Pourront-ils sortir vivant des redoutables pièges machiavéliques, sans scrupules, ignobles, traîtres.
Vous le saurez dans le prochaine épisode : Le Simetiere de Verre vert avec plein de cadavres dedans en décompositions avec une odeur pas bonne.



Poussés par la beauté de leurs précédentes victoires nos amis, enfin nos héros (car je sais pas si vous voulez être l’ami de Jabu... Moi je trouve que c’est quand même pas motivant... Mais je dis pas non plus que Jabu est un héros hein, c’est juste que je sais pas quel autre terme employer pour désigner nos personnages principaux...) avancent plus ou moins péniblement (ça dépend des gens) dans la foret de plus en plus sombre et obscure.

BAAAMMM

<Shun> Jabu!!! Tu pourrais faire attention!!! C’est la douzième racine dans laquelle tu te prends les pieds!!!
<Kiki> Sans compter les 8 arbres dans lesquels il est rentré!!!
<Mu> Je savais qu’on n’aurait pas dû emmener ce clown, je le savais!!!!
<DM> C’est clair!!! S’il n’arrêtait pas de nous ralentir, ça ferait longtemps qu’on serait arrivé au palais!
<Jabu> HMHMHMHMHMHM!!!!
<Chris> Articule Jabu, on comprend rien à ce que tu dis! On dirait Kenny!
<Jabu> HMHMHHMHMHHMHMHMHMHMHM!!!!
<Chris> Manque plus que l’anorak à capuche et c’est bon!
<Jabu> HHMHMHMMHHMMHMHMHMH!!!!
<Caro> C’est normal qu’il soit tout bleu???
<Kiki> Non je crois pas... Quoique le vieux champignon il est tout violet et pourtant il va à peu près bien....
<Jabu> HHUMUMUMHMHHMHMUMUMUMUMMHMHM!!!!
<Mu> Bon quand t’auras fini de jouer au schtroumpf on pourra peut être continuer!!!!
<Jabu> HMHMHMHHMH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
<Shun> Il a vraiment pas l’air bien...
<Kiki> AHAHAAAHAAAHAAHHA!!!!
<Mu> Kiki, qu’est ce qui te faire rire?
<Kiki> J’crois que j’ai compris!!! Cet idiot a avalé son bâillon!!!! Ahaahahaha!!!!
<Tout le monde> Ahaahahhahahahahah!!!!
<Jabu> HMHMHMHM.... couic...
<Caro> Euh... il est mort???
<Mu> Non, juste dans les pommes...
<Kiki> Ouf, sinon j’le sentais bien le coup de c’est à moi qu’on refile les provisions!
<Chris> Euh.. Faudrait peut être l’aider, non?
<DM> Mu, t’es plus doué que moi pour ce genre de choses alors à toi l’honneur.
<Mu> Bahhh il suffit de retirer le bâillon qui s’est bloqué au fond de sa gorge pour qu’il puisse de nouveau respirer.
<Shun> Ben vas-y!
<Mu> Oui mais...
<Tous> Mais???
<Mu> Si je dois le faire seul, j’vais être obligé de lui enfoncer la main dans le gosier pour retirer le machin...
<Caro> Beurk!!! Mais c’est dégoûtant!!!
<Mu> Ben oui... Mais si DM veut bien m’aider en le tenant en l’air par les pieds, alors une grande tape dans le dos devrait suffire.
<DM> Okay, j’ai compris... Mais c’est toi qui le tiens et moi qui frappe.
<Mu> D’accord!!!

Aussi tôt dit aussi tôt fait...

BLAAAAAAAMMMMM!!!!!

<Jabu> Aaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhuuuuuuuuuuuuuuuuu (bruit d’asthmatique en pleine crise).
<Chris> Ah ben ça a été efficace.
<Jabu> PFFF...PFFFF....PFFFFF...
<Shun> Ca va Jabu? Tu t’en remets?
<Jabu> Ca va aller... MAIS VOUS AURIEZ PU LE FAIRE PLUS TOT ET FRAPPER MOINS FORT!!!!
<Mu> Ah ben voilà, on fait des efforts et on sauve monsieur alors que rien nous y oblige...
<DM> ... Et voilà comment on est remercié!!!
<Kiki> Bon on continue ?
<Caro> Non! Attends!!!
<Mu> Quoi encore???
<Caro> Ben... euh... toute cette histoire d’avaler, de gosier etc... Ca m’a donné faim!!!
<Jabu> Bonne idée, comme ça ça me fera moins lourd à porter!!! Mangeons!!!
<Chris> Ouais!!!! Super!!!!
<Kiki> Moi aussi j’ai faim mais j’ai pas eu envie de me faire frapper alors j’ai rien dit!
<Shun> Bon alors j’ai acheté plein de trucs! Ca devrait vous plaire.
<Mu> Comme si c’était le moment...
<DM> Bahhh on peut bien faire une pause. Après tout c’est les cheveux de Caro qui sont en jeu, pas les nôtres.
<Mu> Et pis si elle en a plus elle ira voir Aphro pour qu’il lui file des produits l’Oréal spécial repousse des cheveux, même si elle le vaut pas bien c’est ça?
<DM> Ben ouais, comme ça ça fera des sous à Aphro.
<Mu> Et il te fera plein de jolis cadeaux!!!
<DM, un grand sourire neuneu> Ben ouais... C’est toujours moi qui lui paie tout d’habitude.
<Mu> Même la jolie bague qu’il porte maintenant ?
<DM> Ben ouais... ahhhhh (soupir niais)... EHHHH!!! Ca suffit maintenant avec cette histoire!!!
<Mu> Gniark, gniark.

Pendant ce temps, nos amis se sont assis en rond dans la neige et ont commencé la distribution.

<Chris> Ahhhh brownies!!!
<Caro> Ahhhhhh chocolat!!!!
<Kiki> Ahhhhhh tartines à la graisse de yack poilu des montagnes!!!!
<Chris et Caro> Beuuuhhhhh... Tu pourrais éviter ce genre de détails dégoûtants!!!
<Kiki> Ben quoi? C’est super bon!!!
<Shun> En tout cas c’est pas pire que les tartines camembert-chocolat de Caro...
<Caro> Chut!!! Idiot!!! Personne connaissait ce goût culinaire particulier!!! Maintenant j’vais encore passer pour une maboule!!!
<Tout le monde> ^^;;;... Ben...
<Chris> Bon allez moi j’commence!!! Bon appétit tout le monde!!!
<Jabu, stoppant Chris> Hep, on se calme!!! C’est moi qui ai porté les courses, c’est à moi que revient l’honneur de commencer le repas!!!
<Chris> Mais...
<Caro> Bahhh laisse le, si ça peut lui faire plaisir...
<Jabu> Merci Caro!!! Pour une fois que quelqu’un est de mon coté!!! Bon appétit!!! Gnap!

CRRRRRRKKKKK

<Jabu> AAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIEEEEEEEEEEEE!!! Mfes dennnnntttsss!!!!
<Mu> C’est reparti... pfffff... Et qu’est ce qu’il a encore cette fois?
<DM> Apparemment il s’est cassé les dents...
<Kiki> Mais comment a-t-il pu se casser les dents sur un brownie?
<Caro> ARRGGG c’est horrible!!!
<Tout le monde> QUOI??? Un guerrier divin???
<Caro> Noooonnn!!! Mais à cause du froid, toute la nourriture a gelé et est immangeable!!!
<Jabu> T’aurais pu le dire plus tôt...
<Caro> J’avais pas vu...
<Chris> Ben on n’a qu’à la faire décongeler.
<Shun> Et on fait comment? On la sert dans nos petites mains chaudes?
<Mu> Ah ça tu t’y connais, t’as déjà expérimenté sur Hyoga.
<Shun tout rouge> Oh ca va...
<DM> On n’a qu’à faire un feu!
<Kiki> Bonne idée!!!!
<Caro> Ouais mais il faut du bois...
<Chris> On est dans la foret, c’est pas ce qui manque.
<Caro> Mais encore faut il se relever pour aller le chercher.
<Chris> Ah ouais... J’avais pas pensé à ça... Trop dur...
<Mu> *TILT*... J’vais aller en chercher!!!
<Kiki> Merci Maitre!!!
<Mu> De rien voyons, c’est tout naturel.

Mu se lève.

<Caro> DM!!!
<DM> Oui?
<Caro> Tu l’accompagnes.
<Mu> Pourquoi? J’suis assez grand pour aller chercher du bois tout seul!
<Caro> Si tu crois que je t’ai pas vu venir avec ton faux plan pour rejoindre Mime.
<Mu> Zut!!! J’ai encore été repéré!
<DM> Bon allons-y.
<Mu> Groumpf, groumpf, groumpf...

Et les deux chevaliers d’or s’enfoncent dans la foret.

<Chris> Et on fait quoi si un guerrier divin se pointe?
<Jabu> On lui fait le coup du brownie gelé. Crois moi c’est imparable.
<Shun> Et en attendant on fait quoi?
<Jabu> On se raconte des histoires de fantômes qui font peur???
<Tout le monde> ^^;;;
<Caro> Kiki, tu pourrais pas faire quelque chose pour mes vêtements?
<Kiki> Eventuellement, mais j’ai pas dit que je voulais!!!
<Caro> Sale petit pervers!!! Tu veux que je parle à ton maître des magazines planqués sous ton lit?
<Kiki> Beuhh... C’est lui qui me les a donnés!
<Caro> Alors tu veux que je lui parle du disque de Corbier soigneusement dissimulé dans ton placard?
<Kiki> Arrrggg non!!! Ne lui dis rien!!!
<Caro> Alors tu m’aides!!!
<Kiki> De toutes façons j’peux rien faire... Le froid limite ma distance de capacité de téléportation des objets... J’peux pas te ramener de nouvelles fringues...
<Caro> Embêtant ca... hummm... Bon voilà ce que tu vas faire...

Pendant ce temps dans la foret...

<Mu> Bon alors, on le ramasse ce bois oui ou zut ?
<DM> Attends, il faut qu’on en trouve du bien sec sinon ca prendra pas.
<Mu> Laisse moi deviner, tu as acquis la technique en faisant des feux de bois romantiques le soir sur la plage avec Aphro.
<DM> Gnagnagna!!!
<Mu> N’empêche qu’on aurait du garder Hagen. Il nous aurait réchauffé tout ça vite fait bien fait!!!
<DM> Oh regarde!!!
<Mu> Qu’est ce que c’est?
<DM> On dirait des gros trucs en verre vert... comme des bouteilles de Kro géantes...
<Mu> On aurait dû emmener Milo, si ça se trouve c’est un format qu’il connaît.
<DM> Regarde! Il y a un truc dedans!!!
<Mu> Mais c’est un mec!!! Pourquoi ils iraient enfermer des mecs dans des bouteilles de Kro géantes?
<DM> A mon avis, ils tentent de créer un genre d’alcool aromatisé comme avec le crapaud dans " les bronzés font du ski ".
<Une voix> Très juste chevalier.
<DM> Qui es-tu?
<Alberich, sortant de derrière un arbre> Je suis Alberich de Megrez, guerrier divin et futur maître du monde sur le marché des boissons.
<Mu et DM> ??????????
<Alberich> Je m’explique. En enfermant ces gens dans des bouteilles, j’ obtiens, grâce aux gaz créés par la décomposition du corps, un nouveau type de boisson à bulles qui bientôt inondera le marché!!! Coca Cola, Pepsi et Virgin Cola n’ont qu’à bien se tenir!!!! AHAAHAHHAHAAHAHAH!!!!
<Mu> Cet homme est fou!
<Alberich, s’approchant de Mu> Tiens donc... On m’avait dit que les femmes chevaliers portaient toutes un masque pour cacher leur laideur, mais toi tu n’en n’as pas... Est-ce pour prouver que tu es bien plus jolie que les autres ?
<Mu> ^^;;;;;... Saloperie de doubleur français... grrr!!!
<DM> Booaahh, ça vient pas que du doubleur!!! AHAHAHAhahahahahahhahahaha!!!! Aahahhahhhahaha!!!! Ahahahahah... arg... arg...

DM s’écroule à terre

<DM> Arg.... arg...

SCHKLING... DM se retrouve enfermé dans une bouteille géante.

<Alberich> Tiens donc??? Je ne sais pas ce qui est arrivé à ton ami mais tu as ainsi pu voir quelle était ma technique... J’affaiblis mes ennemis par ma ruse et mon humour et lorsqu’ils se trouvent dans l’incapacité de se défendre, ils se retrouvent enfermés dans des bouteilles de verre vert qui
lentement vont pomper leur énergie... D’ailleurs leur peur donne un léger goût acide des plus divins à la boisson.
<Mu> Salaud, tu vas me le payer!!!
<Alberich> STOP! Si tu me tues, ton ami mourra!

Mu regarde DM

<Mu> Bahhh pour ce que j’en ai à foutre de lui... En garde!!!
<Alberich> Ahahah tu insistes. Tu as tort et tu vas le regretter, sais tu pourquoi?
<Mu> Oui, parce que le tort tue!
<Alberich> Tu la connaissais? Zut alors, je ne l’avais pourtant inventée qu’ hier juste pour votre arrivée... Je devrais mettre des copyrights sur mes blagues...
<Mu> ^^;;;
<Alberich> Puisque c’est comme ça, tu vas goûter à l’humour dévastateur des Asgardiens!
<Mu> Je t’attends!!!
<Alberich> Que fait un caribou quand il trouve un poisson?
<Mu> Pfff... Je sais pas...
<Alberich> Il le mange!!! Bwahahahahah!! Excellent!!!! Ahahahaah!!! Et bien, tu ne ris pas?
<Mu, cogite> Il le mange... non la... Franchement j’vois pas... Explique-moi là parce qu’il y a un truc qui a dû m’échapper...
<Alberich> Mais siiiiiii!!!!! C’est évident!!!!!! Il le mange!!!! Le caribou mange le poisson!!!
<Mu> .......
<Alberich> Mais en vrai, les caribous ne mangent PAS de poissons!!!! Humour!!!!
<Mu> Mais... mais... C’est pas drôle!!!
<Alberich> Comment ça c’est pas drôle? C’est hilarant!!! Bahhhh j’aurai dû me douter que l’humour raffiné d’Asgard t’échapperait... Trop recherché pour les gens du sanctuaire ça...
<Mu> Bon à mon tour. Quel est le vrai prénom du Dalaï Lama?
<Alberich> ..... Aucune idée....
<Mu> Serge! Parce que Serge Lama!!!! Bwahahahahah!!!! Mais ca marche aussi avec Bernard!!!! Ahahahahahahahahahha!!!!
<Alberich> Serge et Bernard je vois mais... euh... C’est qui le Dalaï Lama?
<Mu> Laisse tomber...
<Alberich> Bon j’y vais. Que fais un phoque quand il voit la princesse Hilda?
<Mu> ........ ben euh... glop, glop!!!
<Alberich> N’importe quoi toi!!! Il fait onk, onk!!! Aahahahhaaahahha!!!
<Mu> ^^;;;;
<Alberich> Mais si!!! C’est pourtant évident!!! Un phoque...
<Mu> J’veux même pas le savoir...
<Alberich> Bon, je ferai bien de chercher plus universel alors la prochaine fois...
<Mu> A moi... bon, faut que je trouve quelque chose... J’suis sur qu’il connaît ni Lady Diana, ni Michael Jackson, ça réduit le champ de recherche... J’peux même pas lui faire celle de la blonde et l’ordi, il sait sûrement pas ce qu’est un ordi... Trop dur de faire de l’humour avec des péquenots...
<Alberich> Bon tu te dépêches!!! Sinon j’te pique ton tour!
<Mu> Ehhhh ça serait de la triche!!! Attends je cherche!!!!
<Alberich> De toute façon ça sert à rien tu pourras pas me battre! Et sais-tu pourquoi?
<Mu> Tu travailles chez carambar ?
<Alberich> Ne dis pas de sottises, je suis bien au dessus de ça! Mais sache que mon ancêtre, Alberich treizième, plus connu sous le nom de Philippe Bouvard, a fait un recueil des meilleures blagues des Grosses Têtes que j’ai retrouvé par hasard dans la bibliothèque familiale et tu sais quoi?
<Mu> Quoi?
<Alberich> Je l’ai appris par cœur!!! Ahahahahahahah!!!!
<Mu> Damned! Ca va être plus dur que ce que je m’imaginais...
<Alberich> Je considère que tu as passé ton tour. Tu es trop long. A moi de jouer.
<Mu> Ehhh n’as-tu donc aucun honneur?
<Alberich> Non aucun, tous les moyens sont bons pour gagner!
<Mu> Pffff... j’croirais entendre Caro.
<Alberich> Arrête de m’insulter !
<Mu> Tu la connais ?
<Alberich> Cette dingue m’appelle choupinou !
<Mu> Bahhh t’es pas le seul.
<Alberich> Ehhh n’essaie pas de détourner la conversation! J’y vais. C’est une femme qui est dans son lit avec son amant. Soudainement, son mari entre dans la pièce parce qu’il finissait son travail plus tôt. Alors la femme s’exclame : Ciel, mon mari!!! Aaahahahahah trop drôle tu trouves pas ?
<Mu> Ah... Ahaha.... Ahaahhaah...Bwahahhaha...
<Alberich> Yeah, ça commence à marcher!
<Voix de Dohko> Mu, écoute-moi!
<Mu> Ehhhh qu’est ce que tu fous dans ma tête vieux machin!!! Casse toi j’suis pas Shiryu!!!
<Dohko> Je suis venu pour t’aider... et comme ça j’ai une bonne excuse pour pas aller manger...
<Mu> Bon alors qu’est ce que tu veux me dire?
<Dohko> Figure toi que dans ma jeunesse...
<Mu>... à l’époque où les dinosaures étaient encore les maîtres de la Terre...
<Dohko> Dis donc petit insolent, j’te permets pas!!!
<Mu> Oups pardon!!!
<Alberich> Qu’est ce que tu fous? Tu causes seul?
<Mu> Ohhh deux secondes hein!!! Moi aussi ça me prend la tête mais j’suis obligé!
<Dohko> Donc dans ma jeunesse..
<Mu>... à l’époq... oups, pardon, c’est un réflexe!
<Dohko>... moi aussi j’ai dû combattre un guerrier venu du pays nordique d’ Asgard. Alberich treizième il s’appelait mais tout le monde le surnommait avec respect Philippe Bouvard...
<Mu> Bon vous pouvez pas faire court pour une fois?
<Dohko> Pffff ces jeunes toujours pressés... Bon j’ai dû le combattre et j’ai failli, tout comme toi, succomber à ses blagues maléfiques, mais au moment où il allait m’enfermer dans une bouteille géante, je me suis aperçu de quelque chose, quelque chose qui fut mon salut, quelque chose qui me sauva la vie, quelque chose...
<Mu> Bon c’est quoi?
<Dohko> Ses blagues n’étaient pas drôles!
<Mu> ???????
<Dohko> Oui, ça a l’air drôle comme ça mais en vrai ça ne l’est pas et donc j’ai pu m’arrêter de rire et ainsi lui latter sa tête...
<Mu> Pas drôle... ses blagues ne sont pas drôles... Merci maître, je tacherai de m’en souvenir. Et maintenant allez manger avant que vos boulettes ne refroidissent!
<Dohko> Pffff sale traître!!!
<Mu> Je sais, Saga me l’a déjà dit! C’est bon Alberich, reprenons le combat!
<Alberich> Tu as ri à ma précédente blague et maintenant je vais t’achever!!!! Ahahahah!!!
<Mu> Tu n’as plus aucune chance de gagner à présent!
<Albérich> C’est ce que nous allons voir! C’est un grand-père qui demande à son petit-fils : combien font 2+2. Alors le gamin répond 4. Le grand-père dit : c’est bien mon petit voilà 4 francs. Et le gamin s’exclame : Zut, si j’avais su j’aurai dit 5! Ahahahahahaha!!!!! Et bien, tu ne ris pas?
<Mu> J’ai découvert ton secret. En fait tes blagues ne sont pas drôles! Jamais plus tu n’arriveras à me faire rire!
<Alberich> Zut, je suis découvert... Tant pis... Mais tu as fait la terrible erreur de croire que mes blagues étaient mon seul moyen de te faire rire. Mais grâce à Mime, je connais ton point faible.
<Mu> ?????????
<Alberich> ESPRIT DE LA FORET, CHATOUILLEZ!!!!!

De grosses branches surgissent de partout, attrapent Mu et commencent à le chatouiller.

<Mu> Ahaahaahahha, c’est trop horrible. AAHAHAAHAHAH!!! Stop, stop, j’en peux plus. AHAAHAHAHAAHAHAHAAHAHAHAHA
<Alberich> Tu vois, tu n’aurais pas dû me sous estimer...
<Mu> Ahahaha... vite, je dois contre-attaquer sinon je vais finir dans une bouteille... Ehhh Alberich, comment appelle-t-on un homme avec un demi-cerveau? HAHAHAHAHAHAAHA!!!
<Alberich> Hum.... Seiya.
<Mu> Euh... oui, ça pourrait être ça... AHAAHAHAHAHAHA!! Mais c’est pas ça, cherche encore!!!! Ahahahahahahaha!!!
<Alberich> Je sais pas...
<Mu> Une femme!!!!
<Alberich> Bof... c’est pas drôle... Mais c’est bizarre...
<Mu> AHAHAAHAHAHA... Quoi donc? Ahahahahahahaha!!!!
<Alberich> J’aurai jamais cru qu’une femme sortirait une blague aussi machiste.
<Mu> Mais je suis PAS une femme!!!!
<Alberich> Non?
<Mu> Si!!!!
<Alberich> BWAAHAHHAAHAHAHAHAHHA!!!!!! Me dis pas que t’es un mec!!!!
<Mu> SI!!!!!!
<Alberich> BWAHAAHAAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAAHAAHAHAHAAHAHA!!!!

Alberich s’écroule à terre et les branches libèrent Mu.

<Mu> Pffff ça fait du bien... J’ai failli me faire avoir...
<Alberich> Ahahahahhahahahahahahahahahaha!!!!! Un mec!!!!!! Ahahahhahahahahahahah!!!!
<Mu> Bon ben ça va!!! Allez, j’en profite pour lui piquer son saphir...

Mu prend le saphir d’Alberich qui se bidonne à terre et s’apprête à retourner près de ses amis quand soudain...

TOC TOC TOC

<Mu> Ahh zut, j’allais oublier DM!!! Oui ben ça va, arrête de taper, j’ai compris!!!

Mu file un grand coup de pied à la bouteille qui se brise.

<DM> Pffff ça fait du bien!!! Beuh... j’suis couvert d’un truc gluant qui pue...
<Mu> Bahhh tant pis. De toute façon avec ce froid on est tous enrhumés et on sent plus rien.
<DM> Tu l’as eu? T’as fait comment? J’ai suivi le combat depuis ma bouteille mais on n’entend rien de la dedans, t’avais pourtant l’air mal parti.
<Mu> Bahh, le talent, la classe, le style, le chic...
<DM> Mouais... Moi il m’avait trop cassé avec sa première attaque.
<Mu> C’était pas un adversaire pour toi...
<DM> Je suppose...

Tous deux rentrent au campement.

<Shun> Ahhhh vous voilà!!!
<Mu> Oui, on a été un peu long mais c’est parce qu’on a croisé un guerrier divin. Bien sûr, DM s’est tout de suite fait avoir comme un bleu mais heureusement j’étais là et je l’ai facilement battu.
<Chris> Ouais!!! Un saphir de plus!!!
<DM> Avec tout ça on a oublié le bois...
<Jabu> Pas grave. On a mangé!!!
<DM et Mu> ????????
<Kiki> On a croisé Sport Billy qui passait par-là et qui a sorti un four à micro onde sur batterie de son sac de sport jaune alors on a tout réchauffé.

<Mu à l’auteur> Mais où vas tu chercher des conneries pareilles? Sport Billy!!! Y’avait bien que toi qui regardait ça!!!
<L’auteur> T’occupe! J’ai les références que je peux!!!

<DM> Bon je suppose qu’on peut repartir alors.
<Mu> Hey mais où est Caro?
<Caro> Je suis là.
<DM et Mu> ARRRRGGGGG!!!!!
<Caro> Alors vous en pensez quoi?
<DM et Mu> C’est quoi?
<Caro> Comme Kiki pouvait pas téléporter de nouvelles fringues, on a téléporté un loup mort de Fenril, on l’a vidé... enfin Jabu l’a vidé, et je m’en sers comme une salopette!
<Mu> Ehhhh!!!
<Caro> J’ai dit salopette, pas lopette!!! Alors vous en pensez quoi?
<Mu> Euh... ben...
<DM> Parfait... pour jouer dans le guerre du feu...
<Mu> Je savais qu’il fallait pas qu’elle regarde Mononoke Hime..
<Caro> Au moins j’ai pas froid, na!!!
<Shun> Bon alors, on repart!!!
<Tous> A l’attaque!!! Ouais!!!!


Dans le palais de Christian...

<Syd> Siegfried, Siegfried!!!!
<Siegfried> Gna????
<Syd> Siegfried!!! Me dis pas qu’il t’a encore mis dans la salle spéciale!!!
<Siegfried> Ga????
<Syd> Excuse-moi Siegfried mais je ne connais qu’une solution...

BOUM!!!!

<Siegfried> Aieeeuuhhhh!!! Merci Syd, ca va mieux.
<Syd> T’es sur que ça va aller?
<Siegfried> Oui je t’assure... Tant qu’il ne me passe pas " La croisière s’amuse " je peux tenir le coup.
<Syd> Ca serait vache là quand même!
<Siegfried> Oui mais le maître est un homme cruel...
<Syd> T’es sûr qu’on fait bien de le servir?
<Siegfried> Bahh ce qui est dit est dit et puis si on se rétracte maintenant on va passer pour des lopettes.
<Syd> Ouais t’as raison! N'empêche que bon...
<Siegfried> Oui je me souviens à ma première erreure...

<FLASHBACK>

<Christian> Siegfried, tu as échoué! Tu n'as pas réussi à boire 5 litres de bière en moins de trente secondes comme tu t'en étais vanté... Tu vas être puni...
<Siegfried> Le fouet?
<Christian> Non pire! Je te condamne à regarder le film d'Abel!
<Siegfried> Mon préféré!!!
<Shiryu> Bon c'est pas fini oui!!! Entre Mu qui me pique mon maitre et Siegfried mes répliques j'ai plus qu'à rester chez moi c'est ça!!!
<Shunrei> Oh oui, reste!!!
<Shiryu> Helllppppp!!!

<FLASHBACK FIN>

<Syd> Et alors il te l'a fait regarder ?
<Siegfried> Non, il a vu que ça me faisait bien plaisir alors il m'en a privé...
<Syd> Il est vraiment maléfique...
<Siegfried> Bon tu voulais me voir pour quoi?
<Syd> J’ai une super bonne nouvelle à t’annoncer! Devine!!!
<Siegfried> Hummmm... J’ai gagné au loto?
<Syd> Non! Cherche encore!!!
<Siegfried> J’ai gagné un voyage aux caraïbes?
<Syd> Non ! Cherche encore!!!
<Siegfried> Hum... Sorrente a largué Julian Solo pour venir me rejoindre?
<Syd> Non! Cherche encore !!!
<Siegfried> Le dollar perd de l’importance par rapport à l’Euro?
<Syd> Non! Cherche encore!!!
<Siegfried> Mes actions Eurotunnels reprennent de la valeur?
<Syd> Non! Cherche encore!!!
<Siegfried> Leonardo DiCaprio va tourner nu dans son prochain film?
<Syd> Non ! Cherche encore!!!
<Siegfried> Ils font des promo sur la viande de morse à Carrefour?
<Syd> Non ! Cherche encore!!!
<Siegfried> Tu me gaves et de toute façon je finirai bien par le savoir un jour!

Siegfried se barre.

<Syd> Heyyy reviens!!!! Ahlala comment t’es pas drôle comme mec! Bon, j’vais te le dire alors!!! Alberich a été battu!!!
<Siegfried> C’est vrai!!!! OUAIS!!! YOUPI!!!! C’EST LA FETE!!!!! J’t’emmène en boite ce soir pour fêter ça!!!
<Syd> Euh... Ouais mais on doit quand même battre les autres avant.
<Siegfried> Tu as raison, modérons notre enthousiasme... Alors, alors ça s’est passé comment???
<Syd> Je sais pas exactement. Je sais juste que quand on l’a retrouvé dans la foret, il avait perdu la raison.
<Siegfried> Ca c’est pas nouveau...
<Syd> Ouais mais là ca avait l’air top grave. Il parait qu’il se roulait à terre mort de rire en répétant " un mec, un mec ".
<Siegfried> Diantre!!! Aurait il découvert le pouvoir étrangement attractif de la gente masculine?
<Syd> Pffff... j’en sais rien... De toute façon j’l’ai toujours trouvé louche avec ses cheveux roses. Toujours est-il qu’on lui a mis une camisole, qu’on l’a enfermé dans une cellule capitonnée, bourré de calmants et avec un disque d’Etienne Daho pour qu’il s’endorme très facilement.
<Siegfried> Bonne initiative! Et qu’on l’y laisse longtemps!!! Et quelle est la suite des festivités?
<Syd> Ben c’est toi le chef, c’est justement ce que je venais te demander!
<Siegfried> Bon alors d’abord laissons Christian en dehors de ça. Plus tard il le saura, mieux ça sera pour moi. Ensuite, il reste qui?
<Syd> Toi, moi et l’autre efféminé de Mime.
<Siegfried> Ah ben c’est parfait ça!!! On va l’envoyer. J’suis sûr qu’il réduira à néant les capacités de Shun ou de Mu... Ou k’il est?
<Syd> Je sais pas mais en général, il sort pas de sa chambre... Je sais pas ce qu’il y trafique toute la journée...
<Siegfried> Tu réveilles ma curiosité! Allons-y!!!

Devant la porte de Mime...

<Syd> On frappe ou on frappe pas?
<Siegfried> Tu veux découvrir son secret?
<Syd> Ben oui!
<Siegfried> Alors on frappe pas et on rentre comme ça!

Et ils rentrent comme ça.

Mime, une brosse à cheveux à la main en guise de micro, s’entraîne à chanter du Francis Lalanne devant son miroir.

<Mime> PENSE A MOI COMME JE T’AIME
ET TU ME DELIVRERAS
TU BRISERAS L’ANATHEME
QUI ME TIENT LOIN DE TES BRAS
PENSE A MOI COMME JE T’AIME
RIEN NE NOUS SEPARERA
MEME PAS LES CHRYSANTHEMES
TU VERRAS ON SE RETROUVERA AHHHHHHH
(note de l’auteur : et déjà je suis gentille, je vous évite toute la chanson)

CLAP, CLAP

<Syd> Bravo, bravo!!!!!
<Siegfried> Fabuleux, grandiose!!!

Mime se retourne brusquement, devient tout rouge et pose rapidement sa brosse.

<Mime> Vous êtes là depuis longtemps?
<Syd> Suffisamment!
<Siegfried> C’est quand que tu passes au grand stade alors?
<Mime> C’est ça, foutez-vous de ma gueule! Je suis comme Francis Lalanne moi, un poète incompris!
<Siegfried> Bon ben poète ou pas c’est à ton tour d’y aller!
<Mime, rayonnant> C’est vrai???
<Syd> Vouis!!! Tous les autres ont été battus!
<Mime> Et comment vont Mu et Shun?
<Siegfried> D’après nos informations, ils ont toujours la forme.
<Mime> Ahhh fabuleux!!! J’y cours vite alors!!!!

Mime y court vite alors.

<Siegfried> Mime attends!!!!
<Mime> Quoi?
<Siegfried> Tu oublies ton armure!
<Mime> Oups, oui! Merci Siegfried!!!

Mime y re court vite.

<Syd> Mime attends!!!!
<Mime> Quoi encore?
<Syd> C’est ta sœur Sophie Marceau?
<Mime> ???????
<Syd> Ben ouais, c’est pas toi qu’on appelle le Mime Marceau?
<Mime> Crétin!!!
(note de l’auteur : je sais elle est nulle mais ça me démangeait vraiment de la faire...)

Mime y re re court vite et pour de bon cette fois.

Nos fabuleux et historiques héros parviendront-ils à se débarrasser de ce combattant à l’allure pourtant si douce et si paisible? Résisteront ils aux étranges sons qui sortiront de sa harpe? Mu et Shun les trahiront ils? Vous le saurez en lisant le prochain épisodes du Sitcom :

Dedans les fils de la harpes tels ceux de l’araignée mais en pire que même Spiderman il en crèverait de jalousie parce qu’il sait pas le faire alors que même un type tout gentil fan de Francis Lalanne comme Mime il y arrive, la vie est mal foutue parfois alors, n’empêche qu’avec ces conneries ma journée de boulot est passée vachement vite...


APARTE DE VIV :

<Viv> Attends que je t'attrappe!!
<Ikki> Oscouuuuur!!! <s'enfuit dans les plaines glacées, mais il se prend les pieds dans les racines d'un arbre et se casse la gueule par terre>
<Viv> GNIAAAAARK! VENGEANCE!!! <lui saute sur le dos et lui remplit le T-shirt de neige>

<quelques minutes de tortures plus tard>

<Ikki, se relevant> T'étais pas obligée d'y aller aussi fort, pour une misérable boule de neige dans la figure.
<Viv> Je suis vindicative. Et je déteste la neige.
<Ikki, en train d'essayer de faire sortir la neige de son T-shirt> Mouais, je vois ça. A force de bêtises, j'suis tout trempé maintenant
<Viv> A qui la faute?!
<Ikki> A t... <voit que Viv a refait le plein de munitions neigeuses> bon pardon j'aurais pas dû! (Ikki s'assagit avec le temps, on dirait)
<Viv> Wala qui est mieux. Bon, si tu te sèches pas vite fait tu vas attrapper la crève et j'ai pas envie que tu me passes ta bronchite, ça ferait tache en plein mois d'août quand il fait 40° au soleil...
<Ikki> Aaaaaaatchaa!! Trop tard!
<Viv> Pas de temps à perdre alors, je vois de la fumée là bas! Qui dit fumée dit feu! Qui dit feu dit maison!
<Ikki> T'aurais dû jouer dans Nicky Larsaaaaaatchaaaaaa!!!! Quel détective...
<Viv> Tu vas avancer tout seul ou tu veux que je te fasse marcher à coups de pieds dans le derrière?
<Ikki, se mettant en marche> Ca va ça va!! Z'est bas ba fôt si ch'uis sensib' au broid...
<Viv> Ouais, pis ton T-shirt est en train de geler.
<Ikki> Manguait bus gueu za!
<Viv> Tu sais Ikki, tu perds tout ton sex-appeal quand t'es enrhumé!
<Ikki lui fait un doigt> ATCHAAA!!!
<Viv> Allez, courage bébé, on y est presque! La fumée devient plus épaisse!
<Ikki> Z'est une baison za?! <regarde un trou dans une paroi rocheuse>
<Viv> Ben on dirait que c'est de là que vient la fumée, en tout cas.
<Ikki> Beuuuheuh, engore des hobbes des cabernes... sniiiiiiiflll.
<Viv> Ben au moins tu te sentiras entouré par ta famille.

<Ikki lui lance un regard noir>

<Ikki> Bon, on y ba?!

<ils s'engouffrent dans la caverne>

<Viv> Heureusement que j'avais un T-shirt sous mon pull, on crève de chaud ici!
<Ikki> Ch'te le fais ba dire... <tousse>
<Viv> Rhaaaaaa, mais non, hein, tu vas pas nous chopper un rhume alors qu'on est dans... LE CENTRE D'UN VOLCAN!?!?!?
<Ikki, ébahi, se rend compte qu'il y a un immense lac de lave devant lui> YOUPIIIIIIIIII

<arrache ses habits et se jette dans la lave>

<Viv, après que Ikki ait passé 10 minutes à nager dans la lave> Pfff, dis, t'as pas bientôt fini?!
<Ikki> Tu viens pas? Elle est bonne. Hin hin hin. <replonge>
<Viv> C'est ça, moi qui ai déjà un coup de soleil rien qu'à rester à côté de la lave...
<Ikki> Tant pis pour toi! <fait des acrobaties>
<Viv> Si au moins la lave était transparente, j'aurais quelque chose à regarder...
<Ikki> Ben tant pis pour toi, t'avais qu'à venir te baigner avec moi.
<Viv> Que tu crois. C'est qui qui a tes habits?!
<Ikki> Euh...
<Viv> Cééééééééé moiiiiiiiiiii!!
<Ikki> ^^;;;;;;;;;;;; Tu voudrais bien me les passer s'il te plaît?
<Viv> Bien sûr. Dès que j'aurai trouvé un appareil photo. <s'enfuit hors de la grotte avec les habits d'Ikki, pour voir si elle trouve un Guerrier Divin sympa qui lui prêtera son appareil photo...>
<Ikki> JE TE HAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIISSS!!!!!

Fin d’Aparté.



Nos 7 amis, après avoir vaincu un terrible guerrier d'Asgard, se dirigent vers les murailles du Château

<Mu> Chris t'es sure de la direction ?
<Chris> Bein je sais pas c'est Kiki, qui avait vu les murailles.
<Mu> Kiki ?
<Kiki> Oui, oui, c'est bien la direction.
<Mu> Alors on peut savoir pourquoi tu n'ouvres pas le chemin ?
<Kiki> Faut bien que quelqu'un s'occupe de Jabu, parce que à force de se prendre les racines et les arbres, il va finir par abîmer les provisions.
<Jabu> Mmmm mmmmm mmm !
<DM> Bonne décision, c'est bien de se sacrifier pour le bien commun.
<Jabu> Mmmmmm mmmmmm mmmmmmmmm.
<Chris> Qu'est-ce qu'il dit ?
<Mu> Il demande qu'on lui retire le bâillon.
<Caro> Comment t'as fait pour comprendre ce qu'il a dit ?
<Mu> Bein la télépathie ne m'est pas inconnue. Bon alors qu'est-ce que vous en pensez de lui enlever le bâillon ?
<DM, Shun, Chris> Laisse nous réfléchir ................................... Non, c'est plus calme comme ca.
<Jabu avec des larmes dans les yeux> Mmmm mmmmmmmm mmmmmmmmmmm.

Nos amis continuent leur marche vers des signes de civilisation, sans rencontrer de problème, même Jabu avec l'aide Kiki arrive à marcher sans se faire mal

Un bruit lointain se fait entendre

<Caro> Dites, c'est quoi ce bruit ?
<Chris> On dirait de la musique.
<DM> Ca, de la musique ?
<Mu> J'ai peur de savoir qui c'est.
<Shun> Moi aussi, et il s'est pas amélioré.

Nos amis arrivent près des signes de la civilisation

<Mu> Kiki ! C'est ca les murs du château ?
<Kiki> Euh bein non, j'ai dû confondre, ca ce sont des ruines d'un château.
<Une voix> Oui, ce sont les ruines de mon château.
<Mu, Shun> Mime ?
<Mime> Eh oui, c'est moi, je suis votre prochain adversaire.
<Mu> Mais je comprends pas, qui a réduit ton château en pièces ?
<Mime en soupirant> Moi !
<Shun> Hein ?
<Mime> Bein oui, quand j'ai reçu mon armure, j'ai aussi reçu une harpe magique, et quand j'ai essayé d'en jouer, bein mon château a pas résisté.
<Caro> Whahahahhahahahhahahahahhahahahah trop nul, quand on sait pas on touche pas.
<Mime> Quoi ? Tu oses insinuer que je sais pas jouer !
<Caro> Ouais parfaitement .

<Mime> Alors écoute ca.

Mime approche sa main de sa harpe et pince les premières cordes. Une harmonieuse musique sort de sa harpe. Une chanson si douce que Jabu se laisse entraîner par celle-ci et s'endort profondément

<Kiki> Jabu, oh Jabu réveille-toi, c'est pas le moment !

PAF ! PAF ! PAF !

<Kiki> Rien à faire, il dort.
<Mime> Alors qu'en pensez-vous ? C'est ma mélodie du sommeil.
<Caro> Ouais, mais ca marche que sur des faibles comme Jabu. Moi future prêtresse du Sanctuaire, ca marche pas sur moi.
<Chris> Euh tu exagères pas un peu là ?
<Caro> Nan, j'en ai marre qu'on me prenne pour la nunuche du coin.
<Chris> Meuh non.
<Caro> Si, d'ailleurs je sais plus qui m'a dit que je ressemblais à Saori, Athéna, je veux bien, mais Saori.......
<DM> Oula, c'est parti, elle va nous faire une crise.....
<Mu> Chhhhuuuuut elle est imbuvable dans cet état là... Tu vas voir elle va encore se ridiculiser, et nous mettre dans la ......
<DM> Et on peut rien faire contre ?
<Mu> Helas, dans ces moments faut attendre que ca se passe, et prier.
<DM> Qui ? Athéna ?
<Mu> Pffffffffffffffffffff, arrête avec ce froid j'ai les lèvres gercées et ca fait mal quand je rigole.
<Caro avec un air hautain> Et toi subalterne d'Odin agenouille-toi devant le Grand Pope du Sanctuaire, ou par ma toute puissance, je te balaie d'un coup de main.
<DM> Mu tu as remarqué là dans le coin ?
<Mu> Aie oui, elle devrait pas utiliser certains mots.
<Mime> Non mais écoutez moi cette folle, pour qui elle se prend ?
<Caro> Folle ? Moi ?
<Mime> Oui toi, crois-tu vraiment que tu vas impressionner un guerrier divin de ma trempe avec tes paroles ?
<Caro> Ah tu veux des actes, très bien je me concentre, je rassemble tout mon cosmos et tu vas voir ce qu'est réellement la puissance du Grand Pope.

[Quelque part aux Cinq Anciens Pics]

<Dohko> Quoi ? Qui a osé donner le titre de Grand Pope à Caro ? Shiryu ?
<Shiryu> Non maître, ce n'est pas moi.
<Dohko> Saga ?
<Saga> Non plus.
<Dohko> Mu ?
<Mu> Ah non désolé.
<Dohko> Athéna ?
<Saori> Je suis peut-être nunuche, mais pas ce point là.
<Dohko> Donc si je comprends bien, elle s'est appropriée un titre qui ne lui revenait pas.
<Mu, Shiryu, Saga, Athéna> Oui.
<Athéna> Dohko, je tiens à te rappeler que je t'ai nommé Grand Pope par intérim, en attendant la nomination du nouveau Grand Pope.
<Dohko> Oups, j'avais oublié.
<Shiryu, en lui> L'âge n'arrange rien.
<Dohko> Tu as quelque chose à dire au sujet de mon âge ?
<Shiryu> Non, non ô grand maître, slurp, slurp, c'est moi qui pétait un plomb, je ne suis qu'une larve comparé a votre savoir, slurp, slurp.
<Dohko> Bon j'aime mieux ca.
<Dohko s'adressant à tous les chevalier> Messieurs, nous n'allons pas laisser cet acte impuni. Je vous demande en aucun cas d'intervenir dans le combat entre Caro et le Guerrier Divin Mime. Le premier qui ose désobéir à cet ordre se verra privé de son armure pendant 2 mois.
<Shura avec ironie> Et les autres ?
<Dohko> 3 mois, car là c'est de la provocation.

[Asgard]

<Caro se concentrant> Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaa !
<Kiki> Maitre, mais que fait-elle ?
<Mu> Oh elle doit stimuler sa concentration, elle essaye de faire comme Songoku.
<Kiki> Qui c'est Songoku ? Je connais pas ce chevalier ?
<Mu> C'est pas un chevalier, tu regardes pas les dessins animés.
<Kiki> Si, mais je le connais pas ce personnage.
<Mu> C'est dans Dragon Ball Z.
<Kiki> Bein non je connais pas.
<Caro> Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaa !
<DM> Elle va crier encore longtemps comme ca ?
<Chris> Oh que j'ai honte.
<Shun> Vous sentez quelque chose vous ?
<DM >Oui on aurait pas dû lui donner de l'ail à manger.
<Shun> Non je parle de sa cosmo énergie.
<DM> Ah parce qu'elle en a une ?
<Shun> Normalement tout le monde.
<DM> Bein elle doit bien se cacher pour Caro.
<Caro> Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaa !
<Mu> Ah ca y est, elle vient de trouver son premier pour-cent de cosmo énergie.
<DM> Ouais il lui en manque encore 99 avant de découvrir le 6eme sens.
<Kiki> Whahahahahahhahahahahhahahahahah vous êtes durs !
<Mu> Possible, mais oublie pas qu'il t'en manque encore 5 pour toi aussi découvrir le 6eme sens.
<Caro> Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, tremble maintenant devant ma toute puissance.

BOUM ! (bruit de Mime tombant sur le coup de la surprise)

<Caro> Ahahah on fait moins le malin maintenant.
<Mime> J'ai été surpris, mais maintenant je suis prêt à te vaincre, à te faire subir les pires souffrances.
<Dohko> Ouais vas-y .
<Caro> Par les cornes du Scarabée blindé !

Une étincelle de deux millimètres apparaît au bout des petits poings de Caro, et un léger déplacement d'air est produit par le déplacement.

<Mime> ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?
<Caro> Alors tu trembles !
<Mime> Et c'est ta plus puissante attaque ?
<Caro> Non ce n'est qu'un échauffement.
<Mime> Arrête, ne te fatigue pas, tu n'as aucune chance, écoute plutôt le son mélodieux de ma harpe.

Mime effleure les cordes de sa harpe et une fabuleuse mélodie entraînante s'en dégage.

<Mu>Attention, n'écoute pas cette mélodie, elle a des effets pervers, bouchez-vous les oreilles !
<Caro> Je suis le Grand Pope, sa musique ne m'att ..... m'attt ..... m'atteint pas.

<DM par télépathie> Mu je croyais que Mime ne savait pas jouer ?
<Mu idem> Oui regarde-le, il touche pas ses cordes.
<DM> Mais alors d'où vient cette mélodie envoûtante ?
<Mu> DM regarde à côté de lui, on dirait une télécommande.
<DM> Bon sang mais tu as raison, reste plus qu'à trouver la chaîne stéréo.
<Mu> Et faut la trouver vite ! Regarde dans quel état est Caro.

Caro se traîne par terre et est complètement convulsée. Mais ce ne sont pas des convulsions de douleur au contraire, ce sont des convulsions de plaisir.

<Mu> Quand je disais que cette musique est perverse.
<DM> J'ai une idée.... Kiki détruit la télécommande.
<Kiki> Mais si j'interviens je vais subir les foudres de Dohko.
<Mu> Non tu risques rien, tu n'es pas un chevalier, tu n'es qu'un apprenti.

Kiki acceptant, brise la télécommande, et aussitôt la musique s'arrête et un bruit de corde brisée s'échappe, remettant instantanément les idées en place à Caro

<Caro> Mais pourquoi je suis à moitié déshabillée ?
<Kiki en bavant> Tu étais sous le charme de la harpe diabolique.
<Caro> Ah ouais ? Mime tu vas me le payer !

Ayant rattaché sa salopette de fortune, Caro se jette toutes griffes dehors sur Mime

<Caro> Taaaaaayoooooooooooooooooooooooooooooo !
<Mime> Ok vous avez brisé ma télécommande, mais ce n'est pas la seule arme à ma disposition, regardez bien ma harpe elle n'a pas qu'une seule corde.

Mime approche sa main d'un bouton et le presse

Click !

<Caro> Aaaaaaaaaaaaaah mais c'est quoi tous ces fils, mais ..... mais....... Je peux plus bouger.
<Shun> Diabolique cette harpe, je pensais pas qu'elle avait ce pouvoir.
<Caro> Mu aide moi, ces liens coupants vont tout déchirer ma salopette.
<Kiki imaginant la suite> Maitre oubliez pas les ordres de Dohko, vous avez pas le droit d'intervenir.

Tchaaaaaaaak !

<Caro> Aaaaaaaah une bretelle vient de lâcher !

Tchaaaaaaaaaaak !

<Caro> Aaaaaaaaah l'autre aussi !
<Kiki> Hehe ca devient intéressant.
<Shun> On peut quand même pas la laisser, faut intervenir !
<Jabu en disant non de la tête> Mmmm mmmmmm.
<DM> Attendez, cette quoi cette lumière brillante dans le ciel ?
<Mu> On dirait, on dirait ?
<DM> Non c'est pas possible, c'est quand même pas .....
<Kiki> Viv !
<DM> Peu de chance, c'est pas une lumière.
<Mu> Hhihihihihihihihihihihi...

ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ tchaaaaaaaaaaak Click Click Click Click Click Click Click Click

<Kiki> Regardez, une flèche d'or a coupé tous les liens.
<Mu> C'était donc bien l'armure du Sagittaire qui est venue à la rescousse de Caro.

Caro, libérée, se soulève, mais oublie que les bretelles étaient sectionnées, et sa salopette de fortune tombe à ses pieds

<Mu, DM, Kiki les yeux exorbités> Ooooooooooooooooooooooooooh que c'est joli !
<Caro> Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii pervers ! ! ! ! ! ! !
<DM> Ca change de l'habitude.

Caro renfile vite sa salopette et fait un noeud avec ses bretelles

<Caro> Tu as osé humilier le Grand Pope du Sanctuaire, mais comme je suis bonne, je vais pas t'infliger la pire torture que l'on puisse administrer à une personne.
<Mime> Tu parles de l'attaque dite du " Balai " ?
<Caro avec inquiétude> Qui lui en a parlé ?
<Mu> Bein moi la dernière fois, j'ai pas pu résister, je lui tout raconté dans le détail.
<Caro> Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr...
<Mime> Si tu es vraiment le Grand Pope tu pourras éviter ma prochaine attaque.

Caro reprenant subitement ses esprits

<Caro> Bein tu sais, cette histoire de Grand Pope, c'était un truc pour rigoler, j'étais pas sérieuse, quand je disais que j'etais puissante, je suis rien du tout, une fille...... comme les autres........... euh que vas tu faire près du pilier..............que tiens tu dans la main...................
<Mu> Aie, j'ai mal pour elle.
<DM> Tu crois que c'est le balai qu'on a aperçu tout à l'heure ?
<Mu> Il y a des chances.
<Caro> Noooooooooooooooooooooooon pas le balai !
<Mime> Non je serais pas aussi cruel mais tu n'es pas loin de la vérité.
<Caro> ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?

Mime sort de derrière son dos ............................................. un régime de bananes

<Caro> Des bananes à Asgard ?
<Mime> Oui je les fais pousser dans une serre spéciale...... Subit maintenant les terribles humiliations des bananes, personne ne s’est remis après un choc pareil.
<Caro> Pffffffffffffffff j'aime bien les bananes.
<Mime> Oui mais celles-ci sont restées trop longtemps dehors et sont congelées...... et voici la première banane.

Tchakkkkkkkkkkkkk !

<Caro> Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm !
<Mime> Et la seconde.

Tchakkkkkkkkkkkkk

<Caro> MMMMMmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm !
<Mu> Hou dans l'oreille ca fait mal.
<Mime> Et la troisième.

Tchakkkkkkkkkkkkk

<Caro> MMMMMMMMMMMmmmmmmmmmmmmmmmm !
<DM> Oula ca doit faire mal. D'habitude c'est agréable à cet endroit, mais là une banane congelée.
<Mime> Et la dernière !
<Caro avec des yeux exorbités> Mmmm m mmmm m mmmm !

Tchakkkkkkkkkkkkk

<Caro> MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM !
<Mu> Je sais pas, mais à la place de Caro j'aurais préféré le balai.
<DM> Moi aussi.

[Au sanctuaire]

<Aphrodite> Veinarde ! ! ! ! ! !

[De retour à Asgard]

Sous la violence de l'attaque Caro s'évanouit

<Mu> Bon c'est pas tout ca, mais maintenant que Caro est vaincue, qui va attaquer Mime ? Moi j'aime pas les bananes.
<DM> Moi non plus.
<Chris> Non, je suis qu'un disciple de Caro, je suis pas le Grand Pope.
<Shun> Ok je m'en occupe.

<Une voix très lointaine> Es-tu sur d'y arriver cette fois ?
<Shun> Ikki, c'est toi mon frère ?
<Ikki> Oui, mais cette fois je pourrais pas venir t'aider.
<Shun> Mais pourquoi ?
<Ikki> Viv me séquestre et aujourd'hui m'a promis de faire des choses avec moi. Donc je préfère ca que venir t'aider............. Ah scuse mais Viv m'appelle..... faut que j'y aille.
<Shun> Mime avant de commencer je peux te dire deux mots ?
<Mime> Oui bien sûr.

Shun se rapproche de Mime, lui susurre quelque chose à l'oreille. Mime devient tout rouge...................... Lève la main et ................ Brise l'écrin protecteur du Saphir............ s'empare du joyau et le tend à Shun

<Shun> Merci Mime, je te savais compréhensif.
<Mime> Oublie pas ta promesse.
<Shun> Une fois Christian délivré, promis je reviendrai.

Shun retourne vers nos amis et tend fièrement le Saphir

<Mu> Bravo Shun, maintenant nous voici en possession de 5 saphirs, il nous en manque plus que deux.
<DM> Mais au fait que lui as-tu promis pour qu'il te donne son saphir ?
<Shun devenant tout rouge> Euh ca c'est un secret avec Mime............. Le principal c'est d'avoir le saphir.
<Mu> Kiki ! ! ! ! Arrête de jouer avec les bananes de Caro, et plutôt que de continuer à la martyriser enlève les lui.
<Kiki> Snif, bien maître.
<Chris> Bon et maintenant ?
<DM> Maintenant on se dirige vers le nord.
<Mu> Pourquoi vers le nord ?
<DM> Parce que c'est là qu'est l'entrée.
<Mu> Comment tu sais ca ?
<DM> Il y avait un plan accroché à un des murs.
<Mu> Ok, bon Chris tu portes Caro, Jabu tu portes les provisions, Kiki tu lâches les bananes, et on continue notre route.


[Au château de Christian]

<Espion> Maitre ....
<Christian> Ne me dis pas qu'ils ont vaincu Mime ?
<Espion> Non.
<Christian> Ah bon !
<Espion> Mime nous a trahi et a donné son saphir contre quelque chose que j'ai pas trop saisi.
<Christian> Quoi ! Le traître ............. Jamais je n'aurais osé imaginer nos guerriers se faire battre aussi facilement.
<Espion> Moi non plus.
<Christian> Quoi ? ? ? ?
<Espion> Rien, rien, je parlais tout seul.
<Christian> Qui reste-t-il ?
<Espion> Syd et Siegfried.
<Christian> Très bien, envoie Syd protéger les couloirs du château et demande à Siegfried de protéger la grande place de la prière..... Moi je défendrai l'autel d'Odin.

[Au sanctuaire]

<Aphrodite> Cette histoire de banane m’a toute émoustillée, faut que j'essaye..................Camus !
<Camus> Oui ?
<Aphrodite> T'aurais pas des bananes congelées par hasard dans un de tes frigos ?
<Camus> Non, mais si tu veux je peux te former des glaçons en forme de bananes, c'est pas pareil, mais ......
<Aphrodite> Oh oui ! Tu peux pas m'en faire de ceux qui fondent jamais ?
<Camus> Ah non, ceux là je me les réserve !

Une nouvelle fois nos amis ont vaincu un terrifiant guerrier divin. Comment Caro va réagir à son réveil, est-ce que le traumatisme subit va lui faire perdre complètement les pédales ? Aura-t-elle retrouvé sa raison et arrêté de se prendre pour le Grand Pope ? Ou aller acheter d'autres régimes de bananes ?
Ca c'est son affaire et pas la notre. Toujours est-il qu'il reste deux saphirs d'Odin à récupérer pour délivrer Christian de l'abominable emprise de l 'anneau nietousenbloccestpaslui.
Mais pour cela il devront passer l'obstacle de Syd de Mizar et le terrible secret de son armure.
Ne manquez la suite du SitCom :

Les doubles griffes de la lune mystérieuse derrière le caniveau.

Aparté de Viv :

Cachée derrière les buissons, Viv attendait impatiemment que la bande de fous à lier du zodiaque menée par Caro s'en aille. Par ailleurs, elle avait entendu le commentaire mesquin de DM.

<Mu> On dirait, on dirait ?
<DM> Non c'est pas possible, c'est quand même pas .....
<Kiki> Viv.
<DM> Peu de chance, c'est pas une lumière.
<Viv, chuchotant pour elle-même> Oh mais ça va pas se passer comme ça, hein! J'suis ptêt une frêle jeune fille avec du yaourt au pruneaux à la place des muscles, mais tu vas le payer DM!

Après le pénible combat, les fous à lier s'en vont. Alors qu'ils s'éloignent, Viv bombarde DM de boules de neige par derrière puis se cache vite fait derrière les buissons.

<DM> KIKI! T'AS PAS FINI DE ME BOMBARDER!
<Kiki> Mais c'est pas moi!!

<DM remplit le pull de Kiki avec de la neige>

<Kiki> Maaaaaaaiiis-euuuuuuuh!!

Tout en ricanant cruellement, Viv attend que les autres partent avant de s'avancer vers Mime.

<Mime> Qui es-tu? Tu es un chevalier?
<Viv> Avec mes spaghettis comme bras et mes crises d'asthme? Tu m'as bien regardée?
<Mime> Bon, c'est vrai, c'est vrai. Qu'est-ce que tu me veux? J'ai déjà donné mon saphir à Shunounet! <rougit et rigole bêtement>
<Viv> Je m'en fous de ton saphir, je voulais savoir si tu connaissais quelqu'un dans la région qui a un appareil photo.
<Mime> Un appareil photo?! Mais pour quoi faire?!
<Viv> Beeeeeeennn... <grin>
Et c'est ainsi que Mime et Viv se mirent en route vers le volcan, avec, à défaut d'appareil photo, des blocs de papier et des crayons.

<Mime> Tu es bien sûre qu'il est tout nu!

<Viv lui montre le caleçon qu'elle a récupéré>

<Mime> Waaaaaaw! <bave>

Ils entrent dans la grotte du volcan.

<Viv> Ikkinounet, où es-tu? Je t'ai ramené un copain!
<Mime> Coucou Ikkinou?!

Ikki plonge sous la lave pour échapper au regard pervers de Viv et Mime.

<Viv> Tout à l'heure t'étais pas gêné de nous faire un Full Monty, Ikki!

Mime, qui a pris sa stéréo avec lui, met le CD du "Full Monty" avec "You Can Leave Your Hat On" à fond.

<Ikki, ressortant juste sa tête de la lave> C'est parce que tout à l'heure tu étais toute seule, pas avec un autre mec.
<Viv> Oh doudou, t'as peur de te montrer devant un mec?!
<Ikki> D'habitude pas, mais quand on sait que Mime est un nymphomane pervers qui fait des choses innomables avec mon frère...
<Mime> Avoue que ça t'excite.
<Ikki, anxieux> Tu vois ce que je veux dire, Viv?!
<Viv> Euh, Mime, tout doux, hein, on touche pas à mon Ikki!
<Mime> Je le toucherai pas, mais s'il me touche le premier, j'agirai en conséquence.
<Ikki> Compte dessus et bois de l'eau, tapette!
<Mime> RHOOOO!! Mais je te permets pas de m'insulter!
<Viv> Bravo Ikki, c'est malin, tu vas l'énerver... bon Mime, si on sortait notre matériel, plutôt?
<Mime> Ma banane?
<Viv> RHAAAAA! Les crayons et le papier, vicieux!
<Mime> Bon bon, on peut toujours rêver. <sort son matériel de dessin>
<Viv> Et maintenant Ikki, sors de la lave et prends la pose.
<Ikki> J'ai jamais dit que j'étais d'accord!!!!
<Viv> Tu préfères que Mime vienne te chercher?
<Ikki> Bon bon bon bon bon... <sort de la lave>
<Mime et Viv, bavant> Ikkiiiiiiii!
<Ikki, le succès lui montant à la tête> Eh oui eh oui, je sais, je suis beau, j'ai un corps parfait...
<Viv> Et une modestie à tout casser. <commence à dessiner>
<Mime, après 5 minutes de dessin> Je ne peux pas résister, Shun, Mu, pardonnez-moi... <se jette sur Ikki pour l'embrasser>
<Ikki, paniqué> VIV! OSCOUR!
<Viv> Ah ben gardez la position, les dessins yaoi se vendent vachement bien chez les fans, parait-il! <continue de dessiner>

<5 minutes plus tard>

<Mime> J'ai une crampe!
<Ikki> Ca fait mal!
<Mime> Je sens plus mon pied!
<Ikki> Normal, il est dans la lave...
<Mime> Que... ouaiiiiiiiouiaiiaiaiaiaaaa!!!!!!!! <Mime sautille à travers toute la pièce en hurlant de douleur, et Ikki en profite pour se rhabiller>
<Ikki> Bon, maintenant qu'on a fini de jouer aux pervers...
<Viv> Remarque que t'as pas dit non.
<Ikki lui lance un regard noir> ... on pourrait peut-être aller vers le but de notre quête, chevalier!
<Viv> Ch'uis pas un chevalier!!
<Mime> Y'a personne qui s'occuperait un peu de moi j'ai un pied à moitié désintégré... bobo...
<Viv et Ikki, en choeur> LA FERME!
<Ikki> Bon, alors on y va, pour trouver ce thé froid retenu prisonnier par ce monstre de Christian.
<Viv> Ouais, allons-y! Je pourrai peut-être encore me venger sur Deathmask, en plus.
<Mime> Je vous accompagne, histoire de trouver un pansement pour mon pied...

Et c'est ainsi que notre malheureux... euh... valeureux trio quitta le volcan de tous les dangers et marcha en direction du chateau...

Fin d’Aparté.

Aparté de Christou (décidément tout le monde s’y met):

Mime sort de derrière sont dos ............................................. un régime de banane.
[la souffrance de Caro]
[Au sanctuaire]

<Aphrodite> Cette histoire de banane m’a toute émoustillée, faut que j'essaye..................Camus !
<Camus> Oui ?
<Aphrodite> T'aurais pas des bananes congelées, par hasard, dans un de tes frigos ?
<Camus> Non, mais si tu veux je peux te former des glaçons en forme de bananes, c'est pas pareil, mais ......
<Aphrodite> Oh oui, tu peux pas m'en faire de ceux qui fondent jamais.....
<Camus> Ah non, ceux la je me les réserve.

[Retour à Asgard]

<Chris, tremble comme une feuille> Brr... halala... brr...
<Mu> Ca va pas, t'as froid?
<Chris> Non non... j'ai un mauvais pressentiment... je ne sais pas pourquoi... je...
<DM> Tu sens un guerrier divin près d'ici??
<Chris> Koica? Meu non... je ne sais pas... c'est bizarre... <TILT, idee!> Ah! Si, je sais!! Jabu, tourne toi <fouille dans le sac a dos de Jabu> Aha!! Je savais bien qu'il y en avait un... <brandi un téléphone portable>
<Shun> Mais, pourquoi tu sors ce truc, la!!
<Chris> Attend... je cherche un réseau... heu... c'est quoi comme truc... oh le nom du reseau!! "Christiantelecom"... Bwhahahaha!!
<Tous> Hahahaha!!! Mais c'est nul!!!

[Au chateau]

<Christian> Ratchaaa!!! Purée... Siegfried!! Plus de feu... maintenant!!!!!
<Siegfried> Oui, oui!!

[Dans la foret]
<Tous sont ecroulés de rire>

<Mu> Mais, c'est pas vraiment drole...
<Tous, realisent> Arf, non...
<Chris, numérote sur le portable> Bon, c'est pas tout ca... Allo?? Allo! Camus?? Purée... c'est le répondeur... Bon, Camus, tu decroches tout de suite, ou ca va chauffer!!

<Tout le monde écoute, et essaie d'entendre ce qui se dit>

<Portable> Nous ne somme pas là pour le moment, laissez un message... Biiiip!
<Chris> Camus!!! Ne fais pas style t'es pas la, et puis, depuis quand on a un repondeur, hein??
<Portable> Zut... salut! Comment ca va la bas?!! <bruits bizarres>
<Chris> C'est quoi ces bruits!! Hein?? Mais c'est suspect, ca!! Camus!! T'es avec qui?!!
<Portable> Moi?? Avec personne, c'est la télé!! <bruit de plus en plus suspects>
<Shun> Tiens, c'est bizarre, on dirait que la télé fait des grincements... et des soupirs... et ... mais c'est la voix d'Aphro!!!
<Chris> C'est Aphro, c'est ca??!!! Tu me trompes avec Aphro?? Malheur à toi!! Tu vas regretter ca, dès que je rentre!!
<DM> Bon, on n'a pas que ca a faire!! Allez, magnes-toi!!
<Chris, énervée, en colère, raccroche au nez de Camus, numérote de nouveau> Allo, Crystal?? Tu veux faire quelque chose pour moi?? Tu veux bien faire en sorte qu'Aphro n'approche plus Camus?
<portable> Oui oui, bien sur! Avec plaisir!
<Chris> T'es un amour! Et si tu pouvais aussi enfermer Camus chez lui, et si tu pouvais avertir Nathalie qu'elle recupère son Aphro, ce serait sympa, merci! Salut! <raccroche>
<Mu> Au fait, Shun, comment tu savais que c'était la voix d'Aphro, après tout, on n'entendait que des gémissements...
<Shun écarlate> Heu... simple intuition... bon, on y va?!
<Kiki, réfléchit> Mais... en fait, vous êtes tous des tapettes!!
<DM, Mu, Chris, Shun> GROOOAAAR!! Idiot!! Renviens-la!!
<Jabu> Mmmmm!!! Mmm Mmmmmmmm!!!

<Tous sautent sur Kiki et lui font une savonnette>

<Kiki> Me vengerai!!

Finalement, tout le petit monde se remet en route... Kiki fait la tête et marche derrière les autres, et Chris, réfléchit a un plan pour punir Camus au moment de rentrer...

<DM, se recoit une boule de neige en pleine tête> Kiki!! T'as pas fini de me bombarder!!
<Mu, Chris, Shun> Marre de ces deux-la... ils sont intenables... ils vont...

Mais ils sont interrompus dans leur médisance par un rire sardonique qui leur glace le sang...

Quel obstacle va se présenter devant eux?
A qui appartenait donc ce rire etrange, fourbe, mesquin?! ;)
Vous le saurez en suivant le prochain episode du Sitcom d'Asgard!!

Fin d’Aparté

Nos courageux héros se trouvaient maintenant tout proche de la terrible forteresse du sinistre Christian, celui là même qui, possédé par le pouvoir maudit de l’anneau des niouininononverralemomentvenu, projetait de devenir le maître du monde (et après c’est moi qui suit mégalo, non mais je rêve ^^;;;). Ils possédaient déjà 5 saphirs d’Odin donc plus que deux et ils seraient victorieux! Allez chevaliers, chantez votre chanson, la chanson, la chanson des chevaliers!

<DM> C’est sûr que si on chante ça, ça va faire fuir nos ennemis...
<Kiki> Oui mais on sera obligé de leur courir après pour récupérer leurs saphirs...

BOUM!

<Kiki> Aieuuhhhhh j’en ai marre! Depuis que Jabu est bâillonné c’est toujours moi qu’on frappe.
<Jabu> HMMHMHMHMHMHM!!!
<Kiki> Bon ça va je te débâillonne!
<Jabu> Ahhhh ça fait du bien!
<Mu> KIKI!!! Tu es vraiment un petit traître!
<Kiki> Fallait pas me frapper :ppppp
<Shun> Allons mes amis soyons solidaires. Plus nous serons unis et plus vite nos ennemis seront vaincus et plus vite la paix du monde sera rétablie!
<Mu> Et plus vite tu iras rejoindre Mime!
<Shun, tout rouge> Ben...
<Kiki> Mais où est Chris?

Horribles bruits de souffle rauque et haletant... Apparaît Chris 150 mètres derrière les autres, toute rouge et en sueur.

<Jabu> Ben qu’est ce que t’as Chris? T’en en chaleur?
<Chris> Crétin! T’as de la chance que je sois trop loin pour t’en coller une!

BAAAAMM!!!

<Jabu> Aieeuuuuuu!!!!
<Shun> Voilà Chris j’l’ai fait pour toi!
<Chris> Merci Shun! Décidément t’es vraiment un type serviable!
<Shun> De rien voyons! C’est tout naturel!!!
<Jabu> Kiki!!! Je t’en prie!!! Rebaillonne moi!
<Kiki> Trop tard!!! Fallait y penser avant!
<DM> Bon alors Chris! Tu te dépêches un peu!
<Chris> T’en as de bonne toi! On voit bien que c’est pas toi qui porte Caro! Elle fait son poids figure toi!
<Shun> Si ca continue comme ça, on n’arrivera jamais au palais avant le couché du soleil!
<Mu> Bon ça va, j’ai compris... Passe la moi!
<Chris, ravie> Tiens!

Mu attrape Caro et la fout sur son épaule comme un vieux sac.

<Shun> Ehhh tu pourrais être un peu plus délicat! Elle vient de connaître un grave traumatisme figure-toi!
<Mu> T’appelles ça un traumatisme toi??? Un jour je te raconterai ce qu’elle me fait subir et tu verras ce que c’est qu’un véritable traumatisme!
<Kiki> OUI!!! Une histoire! Une histoire!
<Mu> Sûrement pas! C’est pas de ton age!
<DM> Alors pourquoi tu ne la quittes pas?
<Mu> Ben... euh... elle cuisine bien!
<Chris> Bof pas convaincant...
<Mu> Télé, électricité, eau courante... Et c’est ses parents qui règlent les factures!
<Jabu> Même moi j’y crois pas.

BAAAAAMMM!!!

<Jabu> Mais j’ai rien dit d’idiot là!
<DM> Peut être mais j’avais quand même envie.
<Mu> Euh... Elle a plein de mangas bien avec pleins de charmants jeunes hommes en tenue légère!
<DM> Laisse tombez, pitoyable comme excuse!
<Shun> Allez, avoue que ça te plait toutes ces tortures!
<Mu> Bon on va pas y passer la nuit non plus, j’vous signale qu’on a quand même encore deux guerriers divins à vaincre.
<Kiki> Boouuuuhhhh comment il assume pas!

BAFFE!

<Kiki> Ouiiiinnn!!!!
<Mu> N’oublie pas que je suis ton maître! Tu me dois respect et obéissance!
<Kiki> Oui Maitre, lumière rayonnante de mon existence.
<Chris> Bon on repart maintenant avant qu’il ne change d’avis et me refile Caro!
<Shun> Ouais!! Tous au palais!

Et nos courageux amis repartent vers de nouvelles aventures intrépides et palpitantes. Quelles terribles épreuves les attendent? Quelles autres difficultés devront-ils surmonter? Vaincront-ils les forces du mal? Vous le saurez en lisant le prochain épisode...

<Mu> Ehhh t’as pas déjà fini! Y’a même pas eu de guerrier divin!
<L’auteur> Ah oui tiens t’as raison! Je trouvais pourtant que ca rendait joli pour une fin. Bon tant pis je continue!

Pendant ce temps chez l’infâme Christian...

<Siegfried> Pffff même Mime nous a trahi. J’te jure que des mauvais et des mauviettes.
<Syd> Oh c’est joli ce que tu dis!
<Siegfried> Je sais, je me sens l’âme d’un poète parfois... Mais bon c’est pas ça qui va vaincre nos ennemis. Si ca continue, j’vais encore être obligé de m’occuper de tout ça moi-même!
<Syd> Ben dis tout de suite que je vais pas être capable de les arrêter!!! Hein!!! Traite-moi de mauvais et mauviette pendant que tu y es!!! Non mais Mônsieur Siegfried, tout ça parce qu’il est le chouchou du maître, se croit indispensable! Je rêve!
<Siegfried> Ben heureusement encore que je suis son chouchou parce que vu tout ce que je dois subir.
<Syd> C’est vrai. Tu as survécu à l’intégral des petits malins et du Jacky Show, ça prouve que tu es immortel.
<Siegfried> Pratique quand même!
<Syd> C’est clair. Bon, ben c’est pas que je m’ennuie avec toi mais j’ai des chevaliers du zodiaque à abattre moi!
<Siegfried> Bonne chance alors!
<Syd> Merci!
<Siegfried> Et évite de te faire tuer, sinon j’aurai personne en boite avec moi ce soir! Tous les autres nous ont trahi.
<Syd> Si je les bats tous, tu me promets de danser avec moi sur " Still Loving you "?
<Siegfried> Si tu les bats tous je t’accorde toute la nuit!
<Syd> Ahahaha!!! Youpi!!! Youpi!!! C’est mon frère qui va en crever de jalousie, gniark, gniark!

Pendant ce temps derrière un pilier tout proche...

<Bud> Salaud! Il me pique mes parents, mon armure et maintenant mon fiancé potentiel... Mais ça va se payer un jour... grrrrr...

Pendant ce temps, nos intrépides... euh... chevaliers et autres parasites, venaient d’arriver à l’entrée du château.

<Chris> Oulala, c’est grand! Où qu’on doit aller maintenant?
<DM> Nous devons nous rendre tout en haut jusqu’à l’autel d’Odin.
<Jabu> Odin c’est le nom de l’aubergiste?

BOUM!!!

<Jabu> Aiiiieuuu!!!
<DM> ABRUTI!!! AUTEL pas HOTEL!!!!
<Jabu> .... pf.... débile...
<Chris> Ca veut dire qu’on va encore devoir monter plein de marches?
<Shun> Bahhh on s’est déjà entraîné au sanctuaire!
<Chris> Peut être mais honnêtement y’en a marre des escaliers. Ca serait cool s’ils installaient enfin des escalators.
<Caro> Wha...
<Mu> Et ben manquait plus que ça! Voilà l’autre qui se réveille!
<Caro> Whhhaaaa mon Mu!!! Je suis encore dans tes bras!
<Mu> T’es pas dans mes bras, t’es sur mon épaule.
<Caro> Ouais mais je suis à ton contact!!!!
<Mu> C’est bien parce que tu étais dans les choux!
<Caro> Ahhh Muuuuuuu, tu as été encore plus exceptionnel que d’habitude.
<Mu> C’était pas moi, c’était Mime!
<Caro> Ah bon??? Ah ben il avait dû m’envoûter parce que j’étais persuadée que c’était toi... J’me disais aussi...
<Mu> Tu te disais quoi????
<Caro> ^^;;; Rien, rien...

BAAAAMMM!!!!!
Mu laisse tomber Caro bruyamment sur le sol.

<Caro> Aiieeuuuhhh!!! Sale brute!
<Mu> Si t’as assez de forces pour raconter des conneries pareilles, t’en as assez pour marcher.
<Caro> Mais c’est pas pareil!!! J’suis toute molle des jambes!!!
<Jabu> Y’en a c’est des jambes et d’autres...

BAM!!!!

<Jabu> OUUUUUUUIILLLLLEEEEE!!!
<Mu> Ca t’apprendra à raconter des conneries!
<Jabu> T’aurais pu me laisser finir ma phrase!!! J’allais dire du cerveau!!!!
<Mu> Ah bon? Ah ben excuse-moi, j’ai cru que tu allais dire autre chose...
<DM> Tu devrais éviter de trop fréquenter Caro, tu vois la perversité partout maintenant.
<Mu> Je sais... C’est contagieux ce genre de choses...
<Caro> MAMOURE!!!! Viens me porter!!!!
<Mu> Bon ben moi je propose qu’on l’abandonne là.
<DM> Pour qu’elle me prive des photos rigolotes au retour. Sûrement pas!!! Allez au boulot!!! Assume!!!!
<Mu> T’as qu’à le faire toi qu’est si fort!
<DM> J’peux pas! Sinon Aphro me fera une scène à mon retour.
<Mu> Ben il a rien à dire, il fait mumuse avec Camus en ton absence...
<Chris> Eh oh!!! On laisse Camus en dehors de ça d’accord!
<Tous> NON!!!!!
<Chris> ^^;;;
<DM> Bahhh j’lui pardonne! Tant qu’il me laisse aller chez Shaka pour le coup du lotus...
<Caro> Ohhhhh!!!!!
<Kiki> Quoi???
<Caro> C’est quoi cette grande maison!
<Shun> C’est pas une grande maison, c’est le palais de Christian!
<Caro> Ahhh, alors c’est là que se trouvent nos ennemis?
<Chris> Ouais c’est exactement ça!
<Caro> Alors pourquoi on reste là dehors à papoter!
<Mu> On allait entrer mais t’as trouvé le moyen de te réveiller alors du coup on est là à traîner lamentablement!
<DM> Bon allez! On a assez perdu de temps! Tous en route!!!!
<Tous> OUAIS!!!!

Et nos légendaires héros s’élancèrent vers leur nouvel adversaire.

<Caro> EHHHH!!!! Vous m’oubliez!!! J’peux pas marcher!!!
<DM> STOP! Bon Mu va la chercher qu’elle se taise!
<Mu> Groumf, groumf... toujours sur moi que ça tombe... groumpf... reine des emmerdeuses.... groumpf...

Mu prend Caro dans ses bras.

BOUM!!!!

<Mu> AIIIIIEEEE!!!!! Alors voilà comment on me remercie!
<Caro> Si tu crois que j’ai pas entendu ce que tu as dit! J’peux peut être plus marcher mais j’suis pas encore complètement sourde!
<Mu> Vue la musique que tu écoutes on pourrait croire!

REBOUM!!!!!!

<Jabu> Bon vous avez pas fini de faire les andouilles!
<Caro> Jabu nous fait la morale maintenant... Je cauchemardise!
<Mu> Tout ça c’est ta faute! Bon allons-y!!!

Et ils rejoignent les autres...

Dans le palais...

<Syd> Mais qu’est ce qu’ils foutent! Y’en a marre ça fait trois plombes que je les attends...
<Bud> Bon... j’espère qu’ils sont aussi redoutables qu’on le dit et qu’ils vont lui latter la tête à ce sale prétentieux qui fait rien qu’à me piquer ce qui me revient de droit... Groumpf alors!!! Et s’il le faut je les aiderai.
<Syd> Ah j’entends des bruits de pas, ça doit être eux!!! EN GARDE FOURBES!!!
<Siegfried> Ehhh du calme! Ce n’est que moi!
<Syd> Ca va pas de me faire de peurs pareilles! Et d’ailleurs qu’est ce que tu fous ici toi! T’es pas censé rester en compagnie de Christian ?
<Siegfried> Si... justement! Je préfère encore te tenir compagnie jusqu’à ce qu’ils arrivent plutôt que de rester seul avec ce pervers...
<Syd> Mais dis-moi une chose Siegfried... Plutôt que de les combattre un par un, pourquoi tu ne restes pas avec moi et on leur latte la tête tous les deux. Contre un guerrier divin, ils ont des chances de s’en sortir alors que contre nous deux, la victoire est assurée!
<Siegfried> Je sais j’y ai déjà pensé figure-toi. Mais le scénario est ainsi fait qu’on doit y aller un par un. C’est crétin mais c’est comme ça.
<Syd> Pffff on voit bien que c’est pas les scénaristes qui risquent leur peau.
<Siegfried> Ahhh je crois les entendre qui arrivent.
<Syd> T’es sur??? J’entends rien moi!!!
<Siegfried> Bahhh mon ouie s’est affinée dernièrement. J’ai fait beaucoup de musique...
<Syd> ??????????
<Siegfried> Surtout de la flûte!
<Syd> ^^;;;; Ahhhh je comprends mieux...
<Siegfried> Ecoute bien, même toi tu devrais entendre maintenant...
<Syd> Oui, je capte des voix.
<Des voix au loin> Oh, c’est grand...
J’suis sur qu’on va encore se perdre.
Mais non y’a qu’à suivre le grand couloir.
C’est pas gagné.
Et déjà on a de la chance le chevalier de la boussole n’est pas avec nous !
Bon ils sont où les guerriers divins?
Peut être que c’est l’heure de manger à Asgard et qu’ils sont tous à table!
BOUM
Aiiieuuuhhh J’en ai marre qu’on me frappe.
Kiki!!! Rebaillonne-le j’en ai marre!!!!
Non!!!! Sinon c’est encore moi qui vais tout prendre!
BAM
Ouin!!!!!
Ca t’apprendra à me désobéir!
Argggg mais me sers pas comme ça, tu m’étouffe!
Désolée Mamoure mais sinon je tombe!!!

<Syd> Siegfried... T’es vraiment sûr que c’est eux?
<Siegfried> Ben je vois pas qui d’autre ça pourrait être... Mais j’ai trop honte de devoir combattre ca...
<Syd> Pourquoi on a accepté ?
<Siegfried> C’est la faute à Christian ça. Il m’a dit que si je le faisais je pourrais de nouveau à la fin m’envoyer en l’air avec Sorrente!
<Syd> Et toi t’as marché...
<Siegfried> Ben je suis comme tout homme, j’ai mes faiblesses...
<Syd> Oui sauf que tous les hommes n’ont pas les mêmes faiblesses que toi...
<Siegfried> Oh ben pas mal apparemment d’après ce SitCom!!!
<Syd> Pfffff tous des pervers ces écrivains...
<Siegfried> Bon je te laisse. Je compte sur toi pour tous les battre....
<Syd> Et après la nuit sera à nous...
<Siegfried> Tu vois même toi!
<Syd> Si je les attrape ces auteurs...

Un peu plus loin dans le couloir...

<Kiki> Bon ils sont où les autres guerriers divins! Si ca continue comme ça je vais louper Xena la guerrière!
<Chris> Beuuhhhh tu regardes ça toi???
<Kiki> Ben ça m’apprend les combats et la mythologie de façon vachement plus drôle que Mu. Et en plus Xena elle est vachement plus sexy.
<Shun> Beurk!!!
<Kiki> Oh toi évidement!
<Shun> Ca veut dire quoi ?
<Kiki> Tu le sais très bien!!!
<Mu> Bon vous vous calmez! Si les guerriers divins vous entendent ils doivent être atterrés!

<Syd> C’est clair!!! Beuh... Xena!!! Même Thor est plus émoustillant...

<DM> Ils doivent plus être bien loin maintenant... Enfin j’espère!
<Syd> Tu as raison chevalier!
<Jabu> Oh un mec en armure!
<Shun> Mais qui es-tu?
<Syd> ^^;;; Le pape!
<Chris> Damned! Jean Paul nous a suivi jusqu’ici!
<Caro> Y’a pas à dire, il est coriace!
<Mu> Décidément ca va pas en s’améliorant...
<Syd> Bon plus sérieusement je suis Syd de Mizar, guerrier divin, roi du blizzard!
<Chris> Whoua, trop fort ça rime
<Syd> C’est l’influence poétique de Siegfried qui déteint sur moi.
<Jabu> J’le trouve quand même vachement blizzard comme type!!! AHAAHHAHA!!!!

BAM!!!

<Syd> J’allais le faire moi-même mais finalement merci de vous en être chargé!
<DM> Mais de rien! C’est toujours un plaisir!
<Caro> Bon allez, tu nous expliques pourquoi tu es le roi du blizzard?
<Syd> J’vais vous montrer! Je vais remplir cette pièce d’air froid et bientôt vous serez tous gelés et à ma merci hahahha!!!
<Mu> J’m’en fous le froid me fait pas peur, j’vis dans l’Himalaya!
<Caro> Comme Pandi Panda!!!
<Tout le monde> ????????????
<Caro> Ben ouais... Pandi Panda... Chantal Goya... Pandi Panda, petit ourson de Chine, Pandi Panda, vit dans l’Himalaya... etc...
<Mu> J’lui en colle une tout de suite ou j’attends qu’on soit rentré à la maison?
<Caro> Pffff pas de ma faute si t’as aucun goût musical!
<Syd> Bon vous me laissez attaquer oui ou zut?
<Jabu> Zut!!!

BAFFE

<Syd> Ahhh c’est vrai que ça fait du bien!
<DM> Ben tiens! Sinon pourquoi on l’aurait amené avec nous à ton avis!
<Chris> Pour porter les courses!
<DM> Oui, aussi c’est vrai!
<Syd> Bon alors qui veut être le premier à rejoindre le monde des ténèbres?
<Chris> Ca dépend, y’a des beaux gosses ou pas dans le monde des ténèbres?
<Syd> Bof pas terrible!
<Chris> Alors moi je veux pas...
<Shun> Laissez moi y aller!
<Kiki> Mais pourquoi toi Shun? Je croyais que tu préférais les blonds?
<Shun> C’est vrai mais bon, je suis le seul à pouvoir le battre.
<DM> Non mais pour qui il se prend lui???
<Mu> C’est vrai quoi, on est vachement plus fort que toi!
<Shun> Euh... ben... ce que je voulais dire c’est que toi et DM vous devez vous réserver pour Siegfried et Christian... Sinon il reste ben... Jabu ^^;;... Kiki ^^;;;;; Chris ^^;;;;;;;;; et Caro ^^;;;;;;;;;;;;;;... Et moi!!!!
<DM> C’est sûr que vu comme ça...
<Mu> Bon puisque tu insistes...
<Shun> Vous allez voir, vous n’allez pas le regretter! Je vais le vaincre tout seul comme un homme! Passez mes amis et libérez Christian.
<Mu> Oui, laissons le à Shun et passons!
<Caro> Ah non!!!
<Tous> Quoi encore?
<Caro> Shun a dit qu’il allait agir comme un homme! C’est assez rare pour qu’on reste ici à le regarder!
<Chris> Caro a raison!
<Caro> J’ai toujours raison!
<Chris> Oh oui, pardon Maitre vénéré, j’avais oublié!
<Caro> C’est bon disciple je te pardonne pour cette fois.
<Chris> Votre générosité n’a pas de limite Maitre suprême.
<Caro> Je sais disciple car je suis la lumière de toutes choses et je...
<DM> Bon, vous allez pas commencer votre délire! Y’a Shun qui veut agir en homme et vous le troublez!
<Caro> Oups pardon!
<Chris> Si on le trouble c’est qu’il commence déjà à agir en homme!
<Mu> Bon allez, c’est vous qui avez insisté pour rester alors regardez le match un peu!


DM, Mu, Jabu, Kiki, Chris et Caro s’asseyent dans un coin de la pièce et observent le combat entre Syd et Shun. Syd lance l’attaque de la griffe du tigre viking (qu’est ce qu’un tigre viking? Alors là mystère... Moi je suppose que c’est un tigre avec des cheveux longs, une grosse moustache, un casque à cornes et qui se balade en drakkar mais personnellement j’en ai jamais vu...) et Shun lance sa chaîne nébulaire qui atteint légèrement son adversaire.

CLAP CLAP CLAP!!!

<Syd et Shun> Bon c’est pas fini de faire du bruit!!!
<Kiki> Bahhh si on peut même plus applaudir aux jolis coups!
<DM> On n’est pas à Roland Garros ici!
<Caro> Eh Shun!! Shun!!!
<Shun, exténué> Quoi encore!
<Caro> Tu veux pas faire sauter son casque voir s’il est mignon!!!
<Shun> Désolé mais j’ai de plus en plus de mal à contrôler ma chaîne avec ce froid.
<Caro> Quel froid???
<Mu> Si t’arrêtais de te vautrer sur moi tu le sentirais!

Soudainement, sous l’effet du froid la chaîne de Shun se brise.

<Chris> Ben Shun! Je croyais que ta chaîne était incassable!
<DM> Bahh tout ça c’est du pipeau pour impressionner l’adversaire!
<Shun> Ah non!!! Ma chaîne était incassable avant que Mu ne s’en occupe!
<Mu> QUOI!!! Dis tout de suite que c’est de ma faute!!! Non mais la prochaine fois tu pourras toujours courir pour que je te la répare!!!
<Syd> Bon, tu te bats ou tu causes!!!
<Shun> J’me bats, j’me bats! Mais maintenant tu comprends pourquoi je voulais qu’ils partent en avant!
<Syd> Oui je comprends!
<Shun> Il faut absolument que je trouve le moyen de faire disparaître cet air froid.
<Syd> Laisse tomber! Tu es trop faible. Bientôt tout ton corps sera gelé.
<Shun> Mais comment fais tu toi pour résister aussi bien? Tu n’as pas froid ?
<Syd> Ahahaha, avant que je ne lâche sur toi ma plus puissante attaque qui t’achèvera, je vais te révéler le secret des guerriers divins. Comme tu as sans doute pu le remarquer tous les guerriers divins portent sous leur armure une combinaison moulante blanche. Et bien cette combinaison n’est pas seulement là pour faire joli et nous rendre terriblement sexy... Non, en fait cette combinaison c’est du Damart, alors froid moi, jamais!!!
<Shun> Vaindiou! Je savais bien qu’il y avait un truc!
<Syd> Et maintenant meurt!!!

Syd fait à Shun sa top méga attaque dont je ne me souviens plus du nom... Shun se la mange en pleine face mais reste debout.

<Syd> Impressionnant chevalier! Tu es le premier qui résiste.
<Shun> Tu ne me laisses pas le choix, je vais devoir utiliser ma technique la plus puissante.
<Chris> Ohhhhh nous dites pas qu’il va nous refaire le coup de la tempête nébulaire...
<DM> Apparemment si! C’est une calamité ce coup. La dernière fois, il l’a utilisé sur Aphro, résultat pendant une semaine il n’a pas arrêté de me bassiner comme quoi l’autre avec tout son vent il lui avait gâché sa mise en pli...
<Caro> Rhhooo taisez-vous un peu!!! Moi j’aime bien cette technique! A chaque fois qu’il nous la fait, il nous fait le coup du strip tease avant!
<Chris> C’est vrai tiens! J’avais oublié cet aspect intéressant des choses!

Tous se taisent et attendent impatiemment le strip tease de Shun.

<Shun, dans sa tête> Bon habituellement j’enlève les pièces de mon armure une par une... Mais y’a pas à dire, ça le fait pas... Or j’ai dit que j’allais me battre comme un homme... Et Shiryu, qui est un homme, moi aussi d’ailleurs mais c’est pas pareil, enlève toujours son armure en la faisant exploser d’un seul coup... Et si j’essayais! Ca pourrait faire classe!!! Bon j’essaye!!!

Shun commence à intensifier sa cosmo énergie pour se débarrasser de son armure.

<Chris> Mais qu’est ce qu’il fait? Il fait pas comme ça habituellement???
<Jabu> On dirait qu’il fait comme Shiryu...
<Caro> Shun NON!!!!! Arggg trop tard!

SCHLKAAAAAK!!!! ZBOUING!!!!! PAFFFF!!!! BOUM!!!

Sous les yeux médusés de ses compagnons, Shun, débarrassé de son armure, se retrouve projeté contre le mur, y laisse une marque de bonhomme et s’écroule à terre, inconscient... Mais le pire, c’est qu’au même moment Syd lui aussi se retrouve projeté à terre mais à l’autre bout de la pièce.

<DM> Mais comment ont-ils fait pour se porter des coups aussi rapidement!!! Shun il essayait d’attaquer mais Syd... Même moi j’ai rien vu!!!!
<Mu> Syd n’a rien fait. Il n’a même pas bougé...
<Syd, à moitié dans les vapes> Très juste chevalier. Je n’y suis pour rien... Honnêtement je comprends pas...
<Bud> Et c’est même pas moi cette fois!
<Kiki> Hein??? Mais alors que s’est-il passé?
<Mu> Au moment où Shun s’est débarrassé de son armure, ses bretelles ont aussi cédé, ont frappé Syd et lui sont revenu en pleine face avec une force phénoménale qui a suffit à le terrasser...
<Chris> Je savais bien qu’elles étaient nulles ses bretelles!!!
<DM> Bon, ben alors puisque Shun est dans les choux, je suppose que nous allons devoir nous en passer et achever Syd nous même...
<Mu> Je le suppose aussi!

Tous nos valeureux héros se lèvent, même Caro qui au grand soulagement de Mu a retrouvé l’usage de ses jambes, et se dirigent vers Syd avec pour unique but celui de le battre.

<Syd, qui sous la force de l’impact a perdu son casque> Ehhh vous allez pas frapper un homme à terre et déjà à moitié mort!!!
<DM> On va se gêner tiens!
<Caro> Ah je savais bien qu’il était pas mal sans son casque!
<Mu> Alors qui l’achève?
<Jabu> Moi!!! Moi!!! C’est vrai quoi!!! On me laisse jamais me battre contre personne! Comment voulez-vous que je prouve à Saori que je suis digne de la protéger!
<Kiki> Bahhh on peut bien lui faire ce plaisir!
<Mu> Moi j’ai rien contre.
<DM> Okay, vas-y!
<Jabu> Chouette, chouette, chouette, j’vais pouvoir battre un guerrier divin!
<Syd> Noooon!!! J’vous en supplie!!! Si vous avez un minimum de respect pour moi, ne laissez pas un minable pareil m’achever!!!
<DM> Respect? Connais pas!!
<Caro> Sans opinion!!!
<Chris> Pareil!
<Jabu> Alors guerrier divin, prépare-toi à mourir sous les terribles coups du chevalier de la licorne, le MAGNIFIQUE Jabu!
<Une voix> STOP!!!!
<Jabu> Hein??? Qui ose ainsi interrompre le MAGNIFIQUE Jabu!
<La voix> Le Pape!!!

<Mu à l’auteur> Bon, ça fait au moins 50 fois que tu nous la fais celle là!!!!
<L’auteur> Je sais mais c’est pas de ma faute si dans Saint Seiya ils posent toujours des questions idiotes!!!
<Mu> D’accord mais renouvelle un peu!!!
<L’auteur> Bon j’vais essayer... On reprend!!!

<Jabu> Hein??? Qui ose ainsi interrompre le MAGNIFIQUE Jabu!
<La voix> Le fantôme de Freddie Mercury!
<Chris> Whaaaaaouuuu !!!!! C’est vrai!!!!! Sans déconner!!!!
<La voix> Mais non bande de crétins!!!!
<Kiki> Moi j’ai rien dit, je me sens absolument pas concerné!
<La voix, qui d’ailleurs sort de derrière un pilier et on voit qu’il y a un mec en armure derrière cette voix> Tu devrais pourtant parce que je t’écoute depuis tout à l’heure et tu vaux pas mieux que les autres!
<Chris, déçue> Mais c’est pas Freddie!
<Caro> Il a une armure... Donc ça doit être un chevalier divin. Il ne reste plus que Siegfried... Mais il ne ressemblait pas à ça dans mon souvenir.
<Le mec> Tout juste! Je suis pas Siegfried mais Bud, l’étoile protectrice de Syd.
<Mu> Damned! Un guerrier caché!
<Bud> Exactement. Je suis censé protéger mon frère mais s’il mourait c’est moi qui deviendrais guerrier divin à sa place.
<Jabu> Alors pourquoi tu ne m’as pas laissé l’achever?
<Bud> Je l’aime pas mais... de là à le voir mourir par la main d’un minable comme toi, y’a des limites!
<Jabu> Moi un minable!!! Grrrr tu vas me le payer!!!!


Un nouvel adversaire inattendu vient de se découvrir. Bud a osé défier nos héros. La lutte promet d’être sanglante. Comment nos amis parviendront-ils à se débarrasser de cet invité surprise? A-t-il eu tort de mettre en colère Jabu? Va-t-il le regretter???

<Bud> Aahahahhahaa, laisse moi rire!!!!

Vous le saurez en lisant le prochain épisode du Sitcom :
L’étoile éclipsée dans l’ombre de son salaud de frère qu’à fait rien qu’à lui voler toutes les choses qu’auraient pu être bonnes dans sa vie mais non y’a des gens qu’ont pas de bol et c’est tout.


<Jabu> Tu me cherches ? Tu me connais pas encore ? Sais-tu à qui tu parles ?
<Caro> Euh Jabu, je serais toi.....
<Jabu> Tais-toi Caro. Tu vois pas que mon honneur est en jeu ?
<DM> Non pas vraiment.
<Jabu> Tu t'appelles Caro ? ? ?

PAF

<Jabu> Maiiiiieuuuuuuuuuuuuuuh ca fait mal !
<DM> Oublie pas que tu dois respect aux Chevaliers d'Or.
<Jabu> Oups, dans mon énervement, j'avais oublié.
<DM> Tache de te le rappeler sinon, ca fera encore plus mal. Bon qui veut s'occuper de ce Guerrier Divin ?
<Jabu> Moi, Moi, il m'a insulté.
<DM> Bon je vais me concerter avec les autres.

Death Mask se retournant, vers nos amis qui avaient déjà forme un cercle.
Des murmure se font entendre :

Bon on le laisse.
Bein je sais pas si c'est raisonnable.
Ca peut être dangereux.
Quand est-ce qu'on mange ?
Qui le portera après ?
Je vous préviens je veux pas porter les provisions !
Kiki ! ! ! !
Bon OK je me tais.
Qui a encore un balai, ca pourrait le motiver.
Je veux plus qu'on prononce ce mot en ma présence.
Bananes ?
Arrrrhg celui la non plus !
On s'éloigne du sujet.
Quel sujet ?
Alors on vote.
C'est quoi ?
C'est on dit si on est pour ou contre.
De quoi ?
Raaaaaaaah mais de laisser Jabu se battre !

<Jabu> Alors vous avez fini vos conciliabules ?

Death Mask se relevant

<DM> Ca vient, ca vient !

Bon alors ?
Bein je suis pour !
Je suis du même avis que mon maître.
Lèche botte, mais je suis mon mamoure.
Maître tu devrais pas, mais bon OK.
Bien disciple un point supplémentaire.
Bon c'est fini vous deux !
Je suis pour tant que je porte pas les provision s’il se fait latter.
OK, bein alors c'est l'unanimité.
Ah bon tu es aussi d'accord ?
Bein oui je veux rigoler un peu.

<DM> Ok Jabu, tu as le droit de te battre contre Bud d'Arhkar, mais attention si tu te fais battre, tu devras porter les provisions, en étant bâillonné et ligoté, et avancer sans aide.
<Jabu> Aie en gros j'ai pas le droit d'échouer.
<Caro> Voila t'as tout compris. C'est la première fois qu'il comprend aussi vite, ca cache quelque chose.
<Chris> Non c'est qu'il est motivé.

<Jabu> Chic, je vais pouvoir montrer à Athéna que je suis digne de porter une armure de bronze et d'être son protecteur.
<Bud> Bon alors qui c'est que je rosse en premier ?
<Jabu> Personne, c'est moi qui vais te donner une correction !
<Bud> A correction c'est moi qui d'une sévère correction va t'administrer.
<Jabu> A d'autre, je m'échauffe, et dans deux minutes c'est réglé.
<DM> Euh avant de commencer je peux dire un mot à Jabu.
<Bud> Euh c'est ton poulain ?
<DM> Ca va pas la tête ! On veut juste qu'il soit pas trop abîmé pour porter les provisions.
<Bud> Parce que vous croyez que je vais vous le rendre intact ?
<DM> Sûrement un peu abîmé, mais il a une chance sur un million de gagner.
<Jabu> Ouaaaaah autant de chance, je suis flatté de cette marque de confiance.
<DM> Bon t'arrête de te prendre le chou et viens ici.
<Jabu> Voila, voila j'arrive.
<DM> Connais-tu le septième.....
<Mu> Stop, ca c'est moi qui vais lui apprendre, je fais toujours ca, ca va pas changer ici.
<DM> Mais.....
<Mu> Il y a pas de mais, c'est moi qui explique.
<DM> Bon devant tant d'insistance, je te laisse le soin de lui expliquer.
<Mu> Bon tu deviens raisonnable.
<DM grommelant> Pfffff moi qui pensais me revaloriser ... grrr mmmm blblblbl voilà qu’il me pique le seul rôle où je pouvais être plus sympa grrrrmmmmblblblbl me paiera ca.
<Mu> Tu dis ?
<DM> Euh rien, faut que je pense à te payer un pot après.
<Mu> Bon Jabu tu connais le septième sens ?
<Jabu> C'est quoi, une carte ?
<Mu> Aie ca va être plus dur que je le pensais. Death Mask, après tout tu veux pas lui expliquer?
<DM> T'as insisté, tu finis !
<Mu> Zut, perdu une bonne occasion de me taire. Bon Jabu tu connais les 5 sens.
<Jabu> Bein je croyais qu'il y en avait que quatre.
<Mu> ? ? ? ? ?
<Jabu> Bein oui le nord, le sud, l'est......
<Mu> Mais non crétin, ca c'est les points cardinaux ! Les 5 sens ce sont l'ouïe, l'odorat, le toucher, le goût, la vue.
<Jabu> Ahhhhh !
<Mu> Le sixième étant celui de l'esprit, la clairvoyance...
<Jabu> J'ai de bons yeux, pas besoin de lunettes.
<Mu> Mais c'est pas vrai, ca n'a rien à voir, c'est le pouvoir d'anticiper des événements.
<Jabu> Aaaaaaaaaaaaaah...
<Mu> Le septième, c'est l'aura du Guerrier, une puissance que chacun a, même toi, mais...
<Jabu> Mais ?
<Mu> Faudra le découvrir, et je pense pas que tu l'ais déjà trouvé.
<Jabu> Qu'est ce qui te fait croire cela ?
<Mu> Tous les arbres que tu t'es pris !
<Jabu> Je comprends pas.
<Mu> Bein si tu maîtrisais le 6eme, tu en aurais moins pris, voir pris aucun.
<Jabu> Aaaaaaah c'est pas faux tout ca. Mais alors comment je fais pour découvrir le septième sens ?
<Mu> Faudra que tu cherches en toi...

Jabu se mettant à fouiller ses poches

<Mu> Mais non, dans ton esprit, ta force, pas dans tes poches !
<Jabu> Aaaaaaaaaaaaaah, je me disais aussi.
<Mu> Donc faudra que tu cherches en toi ce pouvoir qui augmentera ainsi ta cosmo énergie et te permettra de vaincre ton ennemi et même un chevalier d'Or.
<Jabu> Ah c'est comme ca que Seiya et compagnie ont réussi à vaincre tout les chevaliers d'Or.
<Mu> Mmmmh pas tous, moi par exemple...
<DM> Ouais, ca va on connait la suite, lâche, dégonflé, traître !
<Mu> Donc découvre ce sens, augmente ta cosmo énergie et élimine cet adversaire.
<Jabu> Bon OK, je crois que j'ai compris, va falloir que je trouve des arbres à éviter, que je gonfle mon adversaire, et que j'élimine ma cosmo énergie.

Bouuuum (bruit de Mu tombant par terre)

<Caro> Whahahhahahahhahahahahhahah, il a compris tout de travers !
<DM> Hehe heureusement que c'est pas moi qui ai du expliquer. Bon on s'en fiche de ce que tu as compris, trouve ta voie et élimine Bud !
<Jabu> Ah bien ca c'est plus clair, je vais me le faire. Bud es-tu prêt à mourir ?
<Bud> De rire..... Oui !

<Jabu en lui> 1) Augmenter sa cosmo énergie, facile !
<Mu> Mais qu'est-ce qu'il fait ?
<DM> Il augmente sa cosmo énergie.
<Mu> Bein à cette vitesse on n’est pas prêt de rencontrer Siegfried.
<Caro> Euh Jabu essaye d'invoquer Athéna pour un peu d'aide.
<Jabu> Quoi, pas déjà quand même.... 2)Découvrir le septième sens..... si seulement je savais où chercher .............. 3) Battre Bud.... Et c'est parti.

Jabu s'élance sur Bud

<Jabu> Par le canon de la Licorne !

Sous l'effet de surprise, Bud n'a pas le temps d'esquiver l'attaque et se prend le genou de Jabu là où ca fait mal.

<Bud> Ooooouuuuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiieuuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhh !

Bud, sous la douleur, s'effondre sur le sol.

<Commentateur> Mesdames et Messieurs, bienvenue ce soir à la rencontre Jabu Vs Bud !
<Commentateur> Le combat a mal commencé pour Bud pris en traître par un coup de genou un peu trop bas.
<Commentateur> Jabu ne s'arrête pas et enchaîne par une superbe descente du coude sur le ventre de Bud.
<Commentateur> Très bel enchaînement par une clé de doigt avec immobilisation du bras, belle technique ! Bud est un peu désemparé, pourra-t-il faire lâcher cette prise .
<Commentateur> Oui, pas très caThorique, on devrait interdire de mordre son adversaire, mais Bud se dégage.
<Commentateur> Oh Oh Bud vient de prendre appui contre un pilier et se projette sur Jabu, qui ne peut éviter le superbe chassé pieds joints de Bud.... Et c'est dans les dents que Jabu encaisse le choc !
<Commentateur> Le combat est terrible. Jabu sous le choc vient de briser une colonne, Va-t-il pouvoir se relever ?......... 1.....2......3.......4...... Oui ca y est il se relève !
<Commentateur> Mais Bud se précipite vers lui ..... Oooh superbe parade de Jabu, qui se déplace légèrement sur la gauche et...... C'est un superbe coup de la corde à linge (pour ceux qui sauraient pas ce que c’est, il a simplement tendu le bras, mis en travers du chemin, et Bud s'est pris le bras dans la gorge ce qui l'a propulsé au sol).
<Commentateur> Jabu ne s'arrête pas là et..... Mais oui c'est une descente de la cuisse sur le front de Bud, ca doit faire très mal ! Ohhh, mais on dirait que Jabu tente la prise du Crocodile, une prise d'abandon !
<Commentateur> Aaaah pas de chance, Bud parvient à se libérer, mais Jabu parvient à lui coller un Atemi à la gorge, qui semble ébranler Bud.
<Commentateur> Superbe chassé pieds joints de Jabu qui propulse Bud de nouveau au sol. C'est ce qu'on appel un prêté pour un rendu.
<Commentateur> Mais Bud est dans les vapes, et pendant ce temps Jabu grimpe sur la 3e colonne.....
<Commentateur> Non il va quand même pas se jeter de la colonne sur Bud inconscient, ce serait pas fair-play !
<Commentateur> Si ! Superbe vol de Jabu, on assiste à une descente du coude sur Bud toujours inconscient.
<Commentateur> Aiiiiie ca a du faire mal ! Bud jouait la comédie et au dernier moment a fait un roulade sur le coté, résultat le coude de Jabu a violemment frappé le sol.
<Commentateur> La foules est en délire !
<Commentateur> Bud soulève Jabu et le pose sur ses épaules et tourne sur lui-même puis le projette contre une colonne.
<Commentateur> Encore une colonne de brisée, ca va coûter cher au décorateur ce combat !
<Commentateur> Mais Jabu se relève, oula il saigne du nez et de l'oeil heureusement qu'il y a pas d'arbitre sinon, il aurait perdu le match.
<Commentateur> Ah mais attendez, on dirait qu'une personne s'interpose entre les deux combattants.

<Chevalier> Euh excusez-moi de vous déranger...
<Bud> Oui qui es-tu ? Tu veux te battre ?
<Jabu> Ah non ca c'est mon combat !
<Chevalier> Non, non, je suis le Chevalier de la Boussole.
<Bud> Et alors ?
<Chevalier> Bein je me suis perdu.
<Bud> Je suppose que tu recherches le nord.
<Chevalier> Bein oui, vous pourriez pas m'indiquer où c'est ?
<Bud> Tout droit seconde à gauche, tu marches environs deux kilomètres et tu trouves le nord.
<Chevalier> Merci encore, ca fait dix jours que je le cherche !
<Mu> Chevalier de la boussole ? Ca existe ?
<DM> Bein faut croire...
<Caro> Et en plus il est pas doué.
<Chris> Comment ca ?
<Caro> Bein oui une boussole qui perd le nord !
<Mu, DM, Chris> Whahhahahahahahahahahhahahahahhahahahahahah !

<Commentateur> Bon on peut reprendre le combat ?
<Mu, DM, Caro, Chris> Oui, oui , excusez nous.

<Commentateur> Oh on dirait que Jabu a décidé d'en finir avec Bud. Va-t-il sortir son arme suprême..... Mais oui superbe attaque télékinétique de Jabu !
<Commentateur> Mais Bud se laisse pas attendrir. On dirait qu'il prépare aussi son attaque, et c'est .... Oui c'est L'orgue Bleue Arctique, déclenchée à bout portant, ca va faire mal......
<Commentateur> Incroyable ! L'attaque de Bud est stoppée par le pouvoir télékinétique de Jabu, mais pourra-t-il tenir longtemps ?
<Commentateur> Non, mais heureusement il a dévié le coup. Et bien ca va coûter encore très cher aux producteurs en décors !
<Commentateur> La foule est encore plus en délire !
<Mu> Pourrais pas faire attention.
<Caro> Ouais on a failli se la prendre.
<Chris> Parle pour toi.
<DM> C'est qu'un morceau du toit.
<Chris> Mais ca fait mal quand même.

<Commentateur> Que vas tenter Jabu ? On dirait que sa cosmo énergie s'est soudainement décuplée !
<Mu> On dirait qu'il a découvert la voie vers le septième sens.
<Commentateur> Il va déclencher sa terrible attaque....... Ca va faire mal....... Eh eh....... Incroyable Syd que l'on croyait mort vient de se relever et immobilise Jabu !

<Jabu> C'est pas du jeu !
<Syd> M'en fiche, notre devoir est de protéger Christian au péril de notre vie. Vas-y Bud !
<Bud> Euh oui mais t'es derrière...
<Syd> Et alors, tu veux pas prendre ma place ?
<Bud> Juste...... Jabu subit L'Orgue Bleue Arctique !
<Syd> Ouais eh mais il le fait, j'y crois pas !

<Commentateur> Terrible.... Jabu et Syd viennent de se prendre L'Orgue Bleue Arctique de plein fouet !
<Commentateur> Ils ont tous les deux à terre ...1...2...3...4...5...6...7...8...9 ah Jabu se relève !

<Jabu> Comment as-tu osé frapper ton frère ?
<Bud> Bein il me l'a demandé, je suis pas comme ca moi.
<Jabu> Bein moi à ta place...
<Bud> T'es pas à ma place. Finissons ce combat..... Subit maintenant ma plus puissante attaque L'Orgue Bleu Glacée Arctique !

<Commentateur> Quelle attaque ! Dans ma vie de commentateur, je n'ai jamais vu ca, c'est sublime, que de suspense, comment Jabu va s'en tirer ?
<Commentateur> Non je rêve, Jabu vient de stopper l'attaque avec les mains !

<Bud médusé> Comment, comment as tu fais ?
<Jabu> Une attaque ne peut marche qu'une fois contre un chevalier, et c'est valable même pour moi.

<Commentateur> Incroyable, Jabu s'apprête a renvoyer à son adversaire son attaque.
<Jabu> Et maintenant voyons si tu peux résister à ton attaque plus la mienne.

<Commentateur> Jabu vient de renvoyer l'attaque de Bud cumulée à sa propre cosmo énergie !
<Commentateur> Bud essaye de la retenir, mais........non........... il est terrassé par sa propre attaque.
<Commentateur> 1...2...3...4...5...6...7...8...9...10 Out !
<Commentateur> Le vainqueur de ce combat est Jabu, la foule est en délire !

<DM> Ouais pas mal, pas mal.
<Mu> Un peu lent quand même.
<Caro> Mais il a gagné.
<Chris> Fallait le faire !
<Shun> Pfffff c'était facile.
<Kiki> Moi je suis exténué, trop palpitant ce combat !
<DM> Bon on récupère le saphir et on continue.

<Commentateur> Sur cette superbe victoire de Jabu, je vous souhaite une bonne journée. A vous les studios à Genève.

<Mu> Ca y est, ca nous en fait 6, il en reste plus qu'un, celui de Siegfried et hop on délivre Christian, comme ca on peut rentrer chez nous !

<La voix de Dohko> Pas si facile que ca !
<DM> Comment cela ?
<Dohko> Oui il faudra avant tout aller demander à Odin de vous prêter l'Epée de Balmung. Seule cette épée peut vaincre l'anneau.
<DM> Chiotte, pouvait pas le dire plutôt, on y serait allé directement !
<Dohko> Mais pour avoir cette épée, il faut avoir les saphirs d'Odin.
<DM> Ah bon, dans ce cas là OK, on pique celui de Siegfried, on demande à Odin
son épée, on terrasse Christian et on sauve l'anneau !
<Mu> Presque.... On terrasse l'anneau et on sauve Christian !
<DM> C'est ce que je voulais dire !
<Caro> Bon on continue ?
<Mu> C'est bon Jabu, t'es OK ?
<Jabu essoufflé> Oui !
<Mu> Bon tu t'essuies un peu, tout ce sang, ca fait pas sérieux, tu prend les provisions et on continue.

Pendant ce temps sur la grande place du Château

<Espion> Christian, mauvaise nouvelle. Syd et Bud se sont fait battre et ont perdu leur saphir.
<Christian> Mais sont trop nuls, et pourtant c'est toi qui m'a conseillé de réveiller les guerriers divins.
<Espion> Oui mais c'est pas moi qui t'ai conseillé pour choisir tes hommes.
<Christian> C'est la faute de l'anneau, il m'a trompé. Appelle-moi Siegfried !
<Espion> Bien maître.
<Siegfried> Vous m'avez appeler ?
<Christian> Oui, Syd et Bud ont perdu leur combat, il ne reste plus que toi.
<Siegfried> Ne craignez rien, je suis immortel.
<Christian> Alors tu m'expliques pourquoi il y a eu plus de deux cents successeurs à porter cette armure ?
<Siegfried> Bein c'est que cette armure a un point faible.
<Christian> Ah bon, donc tu es pas immortel.
<Siegfried> Si pour autant que je protége mon coeur.
<Christian> Je crois savoir que ton armure a baigné dans le sang d'un dragon.
<Siegfried> Oui c'est pour cela qu’elle me rend invincible.
<Christian> Pas tant que ca puisque tu peux mourir
<Siegfried> Bein oui pour tremper l'armure, il fallait bien la tenir, et bien le premier chevalier l’a tenue à l'endroit même où se trouve le coeur.
<Christian> Ah je comprends bien. Tu as la même faiblesse qu'Achille, mais toi c'est le coeur.
<Siegfried> Oui c'est cela
<Christian> Bon toujours est-il qu'ils s'approchent, rends-toi sur la place centrale et défends la !
<Siegfried> Oui maître.
<Espion> J'ai pas confiance en ses capacités.
<Christian> Bein moi si !
<Espion> On verra bien.

<Jabu> Dites vous avez vu, je l'ai battu !
<DM> Oui on a vu.
<Jabu> Je suis digne d'être un chevalier de bronze.
<Mu> Mais oui.
<Jabu> Je vais tous me les faire.
<Caro> Il attrape la grosse tête.
<Chris> Comme toi.
<Caro> Hein quoi, tu veux perdre un point !
<Chris> Euh non non.
<Jabu> Je me sens en pleine forme, Ah si Saori avait pu me voir.
<DM, Mu> Jabu, la ferme ! !

Nos amis avancent fièrement, surtout Jabu, vers leur nouvel ennemi, Siegfried, dont l'armure est réputée invincible. Comment feront-ils pour le vaincre ? Arriveront-ils à s'emparer du dernier saphir pour obtenir Balmung l'épée d'Odin ? Que se passera-t-il s’ils échouaient ? Serait-ce la fin du monde ?

<Christian> Je vais régner en maître absolu, je vais pervertir toutes les filles, je vais réintroduire le droit de cuissage, rien que pour moi, je vais toutes me les faire.......

Espérons que nos amis arriveront à délivrer Christian de ses terribles projets et de l'anneau. Mais ca vous le découvrirez dans le prochain épisode :

La dent du dragon vert à deux têtes.

Aparté de Viv :

(cette scène est à placer avant le combat Jabu-Bud, j'allais l'envoyer plus tôt mais PC a planté)

Et la suite des aventures délirantes de Viv et Ikki, affublés d'un Mime boitillant...

<Viv> Mais Miiiiiiimeuh, avance, nom d'un chien!
<Mime> Peut pas, a bobo! <sautille et s'écrase dans la neige> Oh si seulement mon Shunounet ou mon Munounet ou mon Siegfriedounet étaient là... <chiale>
<Ikki> Quelle femmelette.
<Mime> D'abord toi la ferme c'est ta faute si je me suis trempé le pied dans la lave!!
<Ikki> Ouais, évidemment, c'est aussi ma faute que t'aies rien senti avant d'être tout cramé?
<Mime> Tout à fait! C'est parce que ta main était encore plus chaude que la lave, et pas que ta main.
<Viv> Hoooooo, Ikki!
<Ikki, tout rouge> N'importe quoi. Bon, tu te relèves l'infirme ou on te laisse là!!
<Mime> Beeeeeuheuuuuuh personne ne m'aime!
<Viv> Allez, Ikki, porte le!
<Ikki> Je vois pas pourquoi je porterais un diffamateur!
<Viv> Y diffame rien du tout, tu oublies que tu étais complètement à poil et que j'ai fait des croquis? <montre croquis à Ikki>
<Ikki, encore plus rouge> Je me plaindrai à mon avocat. Viens, toi!

<prend Mime par les cheveux et le traine dans la neige>

<Mime> Aie aie ouch aie ouh! <se cogne contre toutes les pierres et arbres sur leur passage>

Les trois arrivent enfin devant le Valhalla Palace (le nom du Château d'Hilda en VO)

<Viv> Si c'est un palace, tu crois qu'ils ont du thé froid?
<Ikki> ... -_-
<Mime, en train de secouer ses cheveux pleins de neige et de brindilles, et enlevant la neige qui s'est ammassée dans son pull> -_-
<Viv> Désolée! ;))
<Mime> ;))
<Viv et Ikki> Mime, t'as un problème? >:-|
<Mime> >:-|
<Viv> Mime si tu m'imites encore une fois ça va chauffer! <grr>
<Mime> <grr>

<Ikki lui file un coup de poing sur la tête>

<Mime> Aie! C'est pas ma faute si je suis un mime! Faut bien gagner sa vie! <commence à faire l'homme coincé dans une boîte invisible>
<Viv et Ikki> RHAAAAA!!! <se jettent sur lui et le rouent de coups de pieds>
<Ikki> Bon, maintenant qu'on s'est défoulés, si on allait récupérer notre thé froid, alors?
<Viv> Ouais, bonne idée.

Des hurlements s'échappent du palais.

<Viv> Euh... euh... t'es sûr que tu veux vraiment y aller? On pourrait boire du thé chaud, du chocolat, je sais pas moi... ^^;
<Ikki> Mauviette.
<Viv> C'est pas ma faute si j'suis une fille!! <boude>
<Mime> D'après les cris, il s'agit de Syd en train de se battre.
<Ikki> Tu m'as l'air de bien connaître les voix de tes collègues, toi.
<Mime, rouge> C'est que euh... non en fait on a tous fait des cours de chant ensemble, et...
<Ikki> Tu t'es tapé tous les guerriers divins, avoue!
<Mime> ... ^^;;;;;;;;;;
<Viv> Un peu comme toi et Milo au Sanctuaire, hein Ikki?
<Ikki> ... ^^;;;;;;;;;; Bon on y va? Je commence à avoir trop chaud, moi...

Et les zéros s'avancèrent courageusement vers le palais, frissonnant en entendant les cris et hurlements stridents qui s'échappaient des couloirs.

<Viv> Mais dans quoi me suis-je embarquée?! Je suis sûre qu'un enemi va se jeter sur nous sans nous avertir...
<Radio Lac (une station de radio genevoise)> Bonjour mademoiselle!
<Viv> RAAAAAAHHHH!!!! <fait un saut de 20 mètres et s'accroche au plafond>
<Radio Lac> Ben quoi?
<Ikki> Vous inquiétez pas, elle est nerveuse. <Viv s'écrase au sol après avoir tenu au plafond pendant 10 secondes à la seule force de ses griffes>
<Radio Lac> Ca se voit.
<Ikki> On peut vous aider?
<Radio Lac> Oui, y'a un combat terrible, j'ose pas m'approcher, mais j'aimerais bien un commentaire en direct... vous seriez d'accord de faire le commentaire?
<Ikki, frimant> Moaaa? Eh bien, je ne sais pas, j'ai un emploi du temps surchargé... mais bon, je veux bien si vous insistez.... <grand sourire charmeur>
<Radio Lac> Voilà, le micro, le casque, et maintenant, moi je file...

<fiche le camp à toute vitesse>

<Viv> NAAAAAANN!! EMMENEZ MOI AVEC VOUUUUUUS J'AI LA TROUUUUUIIIIILEUHHHH!!
<Ikki> T'as fini tes gamineries, c'est toi qui as insisté pour qu'on aille sauver ton thé froid! <la ramasse et la traîne jusqu'à la scène du combat, où il se met à faire son petit numéro de Thierry Roland>

Fin d’Aparté

Aparté de Pat (et un de plus!) :

Ya pas de raison que je m'y mette pas, j'me sens en forme. Letse goheu.

<Seiya> Pat, j'm'ennuie.
<Pat, sans détourner les yeux de son écran> Mmgnn ?
<Seiya> Pat, j'm'ennuie.
<Pat> T'as qu'à t'acheter une playstation. Le PC est à moi, et j'en ai besoin.
<Seiya> Non, c'est pas ca, j'ai besoin de me dégourdir les jambes, faire un peu d'exercice.
<Pat> Va courir dehors. Et gratte à la porte pour rentrer, je t'ouvrirai.
<Seiya> Eh ch'uis pas un chien ! Non, je pensais à un truc plus marrant.
<Pat> Comme quoi ?
<Seiya> Bin Viv et les autres sont partis rigoler en Asgard, pour latter Christian qui fait une crise de démence. Ils ont appelé ca :

SAINT SEIYA - LE SITCOM D'ASGARD

<Pat> 0_0 Woooa ! Un titre si impressionnant pour un monceau de betises! Ils ont fait fort ! Je suppose que c'est encore Christou et Caro qui s'en donnent à coeur joie ?
<Seiya> Ouais, et Viv et ikki y sont aussi.
<Pat> Bin les povres, j'les plains avec le froid qu'il doit faire là-bas...
<Seiya>...
<Pat> Toi, t'as quelque chose à me demander.
<Seiya> Ouais... (hésite un peu) j'peux y aller ?
<Pat> Non.
<Seiya> pourquoi ?
<Pat> Qui va me faire à bouffer si t'es pas rentré pour le diner ?
<Seiya> Bin j'en sais rien. J'veux vraiment y aller, tu sais.
<Pat, retournant vers son écran> Non. Et c'est mon dernier mot.

Seiya ne dit rien pendant un instant, puis se met derrière la chaise de Pat qui tapote frénétiquement sur son clavier. Et Seiya commence à faire de petits bonds sur place en répétant tout bas :

<Seiya> J'veux y aller, j'veux y aller, j'veux y aller, j'veux y aller, j'veux y aller, j'veux y aller, j'veux y aller, j'veux y aller, j'veux y aller, j'veux y aller, j'veux y aller, j'veux y aller, j'veux y aller, j'veux y aller, j'veux y aller, j'veux y aller, j'veux y aller, j'veux...
<Pat> RAAAAAAAAH ! Arrête ca, c'est insupportable !!
<Seiya> Non.
<Pat> Quoi non ?
<Seiya>Tant que je peux pas aller en Asgard, je continue.
<Pat> C'est bon, tu peux y aller, fous moi la paix.
<Seiya> Chouette ! Merci !

Seiya hésite un instant, puis se risque

<Seiya> Pat, tu veux pas m'accompagner ?
<Pat> Et puis quoi encore ? Tu sais que je suis frileux !
<Seiya, sautillant derrière Pat> Tu viens avec moi, dis, hein dis, tu viens avec moi, hein, s'il te plait, viens, allez, dis, tu viens avec moi, dis hein, tu viens avec moi, dis, hein dis, tu viens avec moi, hein, s'il te plait, viens, allez, dis, tu viens avec moi, dis hein, s'il te ...
<Pat> Raaaaaaaaah !!! Bon, Ok, on fait très vite l'aller retour et tu arrêtes de me casser les pieds, d'ac ??
<Seiya> Chouette ! Je prends des BN et on fonce !
<Pat> C'est ca. Pendant ce temps là, je vais sortir mon gros blouson et mes chaussettes triple epaisseur. Grrr...

Et ainsi, Seiya et Pat mirent le pied au pays des guerriers divins, des anneaux maudits et des pingouins germaniques.

<Camus> Mais j'ai rien dit !

Ta gueule ! J'ai dit germaniques, les pingouins !

<Camus> Ah ? Pardon...

-----------------------

<Seiya, regardant tout autour de lui, découvrant une nature recouverte de glace et de neige, des montagnes étincellantes, et au loin, la sinistre silhouette du Palais du Valhalla se découpant sur le ciel gris> Woaah c'est beau !! Hein, Pat ?
<Pat> Glagla...
<Seiya> Allez, fais pas ta mauvaise tête ! Dis t'en as pas souvent respiré des airs aussi purs, et t'as pas dû en voir, des paysages aussi beaux ?
<Pat, furieux> Non ! Et tu sais pourquoi ??? Parce que j'ai horreur du froid et de la neige, et que je viens en montagne qu'une fois que toute cette @$*&# de neige a fondu !! J'aime pas la neige, j'aime pas le froid, j'aime pas la montagne, j'aime pas Asgard ! J'aime pas les Guerriers divins ! J'aime pas...

Soudain, dans un grand bruit de trompettes...

<Sorente> Tiens, ils ont pas mis de flute cette fois ?

Ta gueule ! Mais qu'est ce qu'ils ont tous à m'interrompre ? De trompettes, disais-je, Thor de Phecda apparait, digne et surtout très grand. Oulala qu'il est grand.

<Thor> Comment ? J'entends que tu n'aimes pas les guerriers divins ? Je vais te faire payer cet affront !
<Pat, se cachant derrière Seiya> Arg ! Seiya, protège-moi !
<Seiya> Ah tu vois, tu commences à entrer dans le jeu !
<Pat> C'est pas un jeu, il va me casser la gueule !!
<Seiya> Bin ouais. Ca fait partie du jeu aussi...
<Pat -_- > Ouais bin rappelle-moi de pas te suivre quand tu tomberas sur la case "falaise"...
<Thor> Bon alors, on le fait, ce combat ?
<Pat> Ouais, vas-y Seiya, pet'lui la gueule !
<Thor> Ah bin non, pas Seiya, l'est trop fort pour moi, il m'a déjà latté méchant. Et en plus, ch'uis crevé là...
<Seiya> Ouais et en plus c'est toi qui l'as insulté, Pat. Demerde-toi.
<Pat> Mais c'est pas juste ! Bon, Thor, je veux bien t'affronter, mais suivant mes règles ! (à part lui : ) J'vais lui refaire le coup de Krilin contre Chaozu, mais en plus dur. hin hin hin...
<Thor> Ok.
<Pat> Bien ! Alors, si tu peux me dire combien font 735679 x 23466 + 1247743, tu gagnes !
<Thor> Ca fait 17264691157.
<Pat @_@>...
<Thor> Bon, j'ai gagné. Qu'est ce qu'on fait ?
<Pat> Euh... Bin, j'ai perdu alors je dois aller me faire casser la figure par le guerrier suivant.
<Thor> Ah ? Bon alors passez...

Plus loin

<Seiya> J'ai pas tout compris. D'habitude c'était beaucoup plus douloureux pour continuer la bataille.
<Pat, mesquin> T'occupes. C'est MA méthode. Trop subtil pour toi. Et cours pas si vite, j'arrête pas de glisser ! Et puis pourquoi on foncerait pas direct au palais ? Christou et les autres sont là depuis si longtemps qu'ils ont déja dû massacrer tous les guerriers divins !
<Seiya> Ouais, et puis comme ca, ca fera pas redite dans le sitcom.

Et c'est ainsi que Pat et Seiya entrèrent facilement dans le palais de Christian de Polaris. Euh non... Mais bon c'est pas grave.

Et là, c'est l'heure du générique. Suite au prochain épisode.

Fin d’Aparté.

Aparté de Christou (à ce rythme y’aura bientot plus d’apartés que de parties normales!!!) :

Au chateau, nos amis discutent, encore hallucinés, de la victoire de Jabu. Lorsque...

<Caro> Raaatchaa!! Aaatchoum!!!! Hiiii!! Aaaaatcha!!! Holala!! Raaatchoum!!! Hatchi!
<Mu> Et ben, ca va pas??
<DM> T'as attrappé un rhume?!
<Caro> Hatchoum! Ratchi! Haaatcha!
<Chris> Hahaha!!! Elle éternue différemment a chaque fois!!! Hahahaha!!!
<Kiki> Tu fais un allergie à quelque chose??
<Caro> Je sais paaaaaas!!! Ha.... Ha.... Haaaa.... Raaaaathchaaaaaa!!!!
<Shun> Pourtant, il est impossible d'attapper un rhume aussi vite... vu le temps d'incubation, patati, patata...
<Chris> Purée, au lieu de jouer au savant, cherche à savoir ce qu'elle a!!
<Shun> Grmbl... oui oui... grmbl...
<Caro> Au secours!! Ca va plus, la!! Hatcha! Atchoum!!!

<Pat> Tiens, vous êtes la?!
<Seiya, heureux> On les a rattrappé!!! Ouais!!!
<Caro, terrorisée> Hiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!
<tout le monde> Ooooh!!!! Pat!!!! ... heu... Seiya... Vous êtes venus nous aider?? Genial!!!
<Pat> Heu... oui oui!!! Si on veut!!
<Caro> Cool!!!! Atcha! Atcha! Raaaatchaaaaa!!! Atchoooouuuuumm!!!! Beuh... o'scours Tchoum!!!!
<Chris> Hahahahaha!!!!!!! MDR!!!
<Mu> Christou, franchement, c'est pas drole!
<Shun> Oui, vraiment!!
<Chris, explosée comme jamais> Elle fait une allergie!!! Mortel!!! Bwhahahahahaha!!
<Seiya> Hein? Quoi? Koica? Allergie? Caro?
<Chris, se tient les cotes de rire> Oui! Hahahaha!! Elle fait une allergie, à toi, Seiya!! Pareil pour Athéna!
<Seiya> Ha ben, zut, ca existe ca?!!! Faire une allergie à moi?!
<Pat> A n'en point douter... Bon, comment ca s'arrete ces éternuements?!
<Kiki> Et si on jettait Seiya d'une falaise!
<DM> Je me dévoue pour le faire! Sans problème!! J'ai un endroit rêvé pour!!!
<Shun> Mais non... Seiya, éloignes-toi voir...

Seiya, recule de 10 metres, de 15 metres... de 30 metres... mais Caro éternue toujours autant...

<Pat> Ca marche pas...
<Caro> Quoique... ca va mieux, la... C'est meme bcp mieux! Haaa!!! C'est fini! Où est Seiya?
<Seiya, trèèèès loin> Ici!!! A environ 50 metres!
<Echo> Mètres... mètres....mètres... mètres....
<Mu> Et ben, il est long le couloir!! Dingue ca!
<Jabu> Nyaaark!!! j'ai une idée!!!

BOUM!!

<Jabu> Aieuh!!!!!
<Mu> C'est pas le moment de rigoler!
<Jabu> Mais non!! En fait, venez, écoutez...

<murmures, murmures, murmures>

<Seiya> Vous mijotez quoi, la?
<Echo> Quoi la... quoi la... quoi la...

<Caro> Genial!!! Quelle bonne idee!! Tu t'es surpassé Jabu!!!
<Pat> Bon... Seiya, tu m'entends? Tu vas courir très très vite dans notre direction, et quand tu nous auras depassé, tu t'arretes à environ 50 mètres... et après, on ira tous ensembles chez Christian!!
<Seiya, court comme un idiot (pour changer), puis dépasse le petit groupe, et s'arrête un peu plus loin> C'est bon la?!
<Caro> Atchoum... purée, il a un de ces parfums, atroce... beuh... oui!! C'est bon! Allez, tous en route!
<DM> Depuis quand tu donnes des ordres?!
<Caro> Bon, on y va ou pas?
<DM> Oui, bon... en route! Allez, Seiya, on y va! Marche en direction de la grande salle de Christian!

Tous se mettent en marche, dans la joie et la bonne humeur... Caro, Jabu et Christou sont morts de rire... Pat est pensif... tous sont optimistes, sauf Seiya...

<Seiya, pour lui-meme> Je sais pas pourquoi, mais j'ai l'impression de m'être fait eu... bizarre...

<Jabu> Alors, si c'est pas une bonne idee d'avoir mis Seiya en éclaireur! Comme ca, en cas d'ennemi, on le saura tout de suite... et puis...
<Caro> ... avec un peu de chance, l'ennemi va nous le casser, le Seiya !! Hahahaha!!!
<Pat> Ouais bon, ca suffit!! De toute facon, Seiya vaincra l'ennemi avant qu'on arrive! Mais c'est une bonne idée quand même!!
<Chris> Seiya, vaincre Siegfried sans etre complètement HS? Naaaan! Pas
moyen!!
<Pat> C'est ce qu'on verra!!


Siegfried est-il vraiment immortel? Dans ce cas, faudra-t-il lui couper la tête avec une épée comme dans Highlander? Vous le saurez en suivant les prochains episodes du Sitcom le mieux de l'année!!

Fin d’Aparté

Aparté de Pat (mais où est passé le " vrai sitcom "?) :

<Caro> Atcha !
<Pat> Ca empire.
<Caro> Ouais... J'dois être allergique à Seiya... J'vois qu'ca... snirfl...
<Pat> Bon, ok. On va prendre un peu plus d'avance tous les deux. pendant ce temps là, DM, va chercher de l'alcool et ne le bois pas ! C'est pour faire un grog pour Caro.

Pat et Seiya s'éloignent, tandis que Kiki tend une boite de Kleenex à Caro. Et c'est ainsi que Pat et Seiya avancèrent dans le Palais du Valhalla. Ignorant les cris d'orfraie qui résonnaient dans tout le palais...

<Seiya> Bin non, j'veux pas les ignorer, ils ont l'air de bien rigoler là-bas ! C'est qui qui hurle comme ça ? Caro qui éternue ? DM qui se tape Mu ?
<Pat> Silence ! Le narrateur parle !
<Seiya> Oh pardon !

Merci. Ignorant les cris, donc, les deux Héros...

<Pat> T'as vu, ch'uis un héros moi aussi !
<Seiya> Ah ouais !

Ah mais c'est pas bientôt fini oui ? Comment voulez vous que je raconte cette histoire !? Bon, je finis ma description et je me tire, j'en ai ras le bol de ces marioles ! Et en plus il fait froid. Bon où j'en étais moi ? Ah oui...

...Les deux héros ouvrirent grandes les portes de la salle du trône. Assis lascivement sur le grand fauteil d'ébène, Christian les regardait de haut.

<Christian> Hin hin hin !

Tu vas pas t'y mettre toi aussi !

<Christian :-(( > Beuh... C'était pour l'ambiance...

On s'en fout ! Bon, donc, Christian ricanait salement du haut de son tabouret en bois (na, ca t'apprendra !), et les deux héros s'avancèrent vers lui, menaçants.

<Pat> Christian ! Il parait que tu as l'anneau des Nibelungenmachintrucchose, et que depuis, tu as plein d'idées vicieuses et sales, et que tu réduis de pauvres jeunes filles en esclavage pour les soumettre à tes désirs lubriques ! Est-ce que c'est vrai ?
<Christian> Ouais ! Hin hin hin !
<Pat> Dis, tu veux pas m'en faire profiter aussi ?
<Seiya> Hein ?
<Pat, très vite> Euh, non j'ai rien dit. Christian, tu dois payer pour tes crimes, au nom de la Lune je vais te punir !

Pat exécute une courte danse, pas très élégamment d'ailleurs à cause de son gros blouson et de ses chaussettes épaisses, et hop ! il se retrouve transformé : de grande sockettes roses, une jupette bleue, et un très joli petit chemisier blanc de marin, qui ressemble d'ailleurs à celui que portait ma petite cousine quand elle était au collège, d'ailleurs, c'était très délicat comme linge, je vous conseille de le laver à 40 et pas plus, parce qu'après il est tout moche. Ma cousine avait d'ailleurs
eu un problème et...

<Pat> Ho !! C'est fini oui ?

Oh pardon. Un problème ?

<Pat> Oui, tu t'es trompé de formule. Je me transforme plus en Sailormoon depuis mes 15 ans, moi ! Je préfère le costume d'Actarus. Ca fait plus classe, avec le casque.

Désolé. Hop, Métamorphose ! Pat se retouve dans un costume rouge moulant, avec un aigle noir sur la poitrine, un casque...pfff ...gris avec une visière jaune, et des...hé hé... cornes... ha ha ha ha ha !

<Pat> Qu'est ce qui te fait rire ?

Tu aurais pu enlever ton blouson avant de te transformer ! T'as l'air d'un gros boudin rouge ! Ha ha ha !

<Pat> Ouais, bin on fera avec. Au moins, j'ai chaud comme ca. Je me demande comment fait superman, avec ses collants. Il doit se peler les miches.
<Seiya> Ca y est ? T'es prête ?
<Pat> Grrr... Bon, Christian, on va te faire rendre gorge !!
<Seiya> Hein ?
<Pat> Pff... bon, je traduis : on va te pêter la gueule !
<Seiya> Ah ouais ! cool !
<Christian> Hin hin hin ! Ca m'étonnerait ! D'abord, il vous faudra vaincre mon ultime guerrier.

Et au son des trompettes de l'Apocalypse, surgissant de nulle part, Siegfried de Dubhe, guerrier divin d'Alpha, le guerrier à l'armure de l'Hydre, le fameux Dragon à deux têtes...

<Pat> Pfff.. Ca n'en finit pas, ces titres à la noix.

Je peux finir, oui ? Bon, Siegfried donc arrive ! Et il a l'air beau, et grand et fort, et on l'applaudit bien fort !
(Clapclapclap)

<Siegfried> Seiya, cette fois-ci tu ne me vaincras pas !
<Christian> Eh non ! Hin hin hin !
<Siegfried> Parce que j'ai pris le soin de mettre un gilet pare balles sous mon armure, pour protéger mon coeur !
<Christian> C'est malin hein ? Hin hin hin !
<Siegfried> Et en plus, tes attaques ne marchent plus contre moi !
<Christian> Il est balèze hein hin hin !
<Siegfried> Mais c'est fini oui, ces ricanements stupides ?
<Christian :-(((( >...

<Pat> Bon, je me suis transformé, donc maintenant c'est à toi de jouer Seiya. Va lui péter la gueule !
<Seiya> J'ai pas tout compris mais j'y vais. En garde, Siegfried !

S'ensuit un échange de coups à la vitesse de la lumière, et au bout de quelques instants, Seiya et Siegfried gisent tous les deux inconscients au sol.

<Christian> Enfer ! Je n'ai rien vu !
<Pat> Moi non plus !

Bon alors pour ceux qui suivent pas, je le refais au ralenti (qu'est ce qu'il faut pas faire). Seiya se jette sur Siegfried, lui chatouille sous les cotes. Sieg' (vous permettez que je l'appelle Sieg' ?) lui mord l'oreille en retour. Seiya lui met un doigt dans une narine, Sieg frappe Seiya dans les parties, Seiya s'écroule en faisant un salto avant et avec ses pieds assome Sieg'. Voilà, c'est plus clair comme ça ?

<Pat> Je préferais l'autre version.

<Christian> Enfer ! Mais je suis tout seul, maintenant ?
<Pat> Oui, et mes amis vont arriver ! Surtout que maitenant que Seiya est hors jeu, Caro va pouvoir se battre !

<Caro> Atchoum !
<DM> Tiens ? Ca recommence ?
<Caro> Non, je crois qu'on parle de moi.
<Jabu> Non ? hips ? Pas... papossible ?
<Kiki> Je crois que tu n'aurais pas du le boire cul sec, ce grog.
<Jabu> mais c'était... hips prétenvif ventrepif préventif ! Au cas où z'aurais le nez qui coule moizaussi.

<Pat> Ah ah !(air condescendant !) Tu fais moins le fier maintenant !
<Christian> Que tu crois ! J'ai encore un atout dans ma manche !!
<Pat> Jamian ?
<Christian> Hein ?
<Pat> "Que tu crois" C'est une phrase de Jamian, ca. Tu piques les répliques aux autres, maintenant ?
<Christian> De toute facon, c'est moi qui vais gagner, nananère ! Car je ne suis pas tout seul ! Il me reste un dernier guerrier divin !
<Pat, qui compte sur ses doigts> Euh... ah bon ?
<Christian> Oui ! J'ai fait cloner Siegfried, et celui que Seiya a battu n'était que le clone. Le vrai m'attend au pied de la statue d'Odin, et c'est lui qui a le Saphir !
<Pat> Arg !

Christian en profite pour s'enfuir par une porte dérobée en poussant un petit "hin hin hin" de contentement. Pat rejoint les autres :

<Pat> C'est l'heure de rentrer, pour moi. Y’a Urgences sur la 2 ce soir, faut qu'je l'enregistre pour ma ptite soeur.
<DM> Tu vas pas t'enfuir, lache ?
<Christou> Tu vas pas nous faire ca ?
<Mu> Qu'allons nous devenir sans toi ?
<Kiki> Si tu fuis, nous sommes perdus.
<Jabu> Hips...
<Narrateur> C'est pas bientot fini, ces conneries ? Pat, arrête d'écrire cette fic à ma place !
<Pat> Oh pardon.

Bon, je remets les vrais dialogues.

<Pat>...ptite soeur
<Caro> Tant mieux. bon débarras.
<DM> C'est ca, fous le camp
<Christou> Et embarque ton Seiya, il fait tache, là...
<Mu> Et dis à Saori qu'on sera en retard pour le diner
<Kiki> Si tu peux nous préparer un casse croute pour le retour aussi...
<Jabu> Hips...

Et c'est ainsi que Pat prit congé de ses amis pour la durée du week end, leur laissant la noble et dure tache de terminer le combat contre l'abominable Christian et son anneau du nibelunbidule.

Caro et ses amis arriveront ils à vaincre Siegfried (le vrai), le plus puissant des guerriers divins ? Et Pat, arrivera-t-il à rentrer à temps pour son enregistrement, si Seiya n'est pas là pour jouer les taxis_à_la_vitesse_du_son ?

<Pat> Arg ! j'avais pas pensé à ca !

Vous le découvrirez dans le prochain épisode, raconté ce week end par Christou et ses amis les Affabulateurs Genereux.

Ici Cognac Jay, a vous les studios.

Fin d’aparté.

Aparté de Hyun, le chevalier de la boussole (y s’y mettent tous ^^;;;) :

<Le chevalier de la boussole> J'ma perduuuuuuuuu... Je comprends pas... J'ai pourtant bien fait ce qu'il m'a dit... tout droit, puis à droite et à gauche... Ou alors c'était à gauche et à droite... Ou a droite, tout droit, puis à gauche...<snif> Bouhouhou... J'me souviens pluuuuuuuu... Je comprend pas... Pourtant j'ai mon plan d'Asgard, le plan de métro et même celui des bus (avec les horaires !!). Tout ca parce que ce matin Caro m'appelle et me fait :

<Caro> Bon, t'as rien à faire d'urgent là ?
<Hyun> Beeennnn... <regarde son bol de Nesquik (TM), ses biscottes Heudebert (TM) briochées, sa télécommande et enfin la télé où passe "les vacances de l'amour ou Hélène et les garcons 2, le retour de la vengence"> ... Si pourquoi ?
<Caro> Laisse tomber et viens à Asgard, on te met une perruque et des faux seins, c'est pour faire Saori. Au fait, tu sais prier ?
<Hyun> Ben non, pourquoi ?
<Caro> Pas grave, viens quand même !!
<Hyun> Mais je veux pas me déguiser en Saori moi !!!!
<Caro> Hum... Tu viens de me dire non là ??? J'ose espérer que j'ai mal entendu... Tu sais ce qui arrive lorsque je suis contrariée ??!!!!
<Hyun> *Gloups*... Oui...
<Caro> Et tu ne voudrais pas me contrarier ???!!!
<Hyun> *Gros gloups*... Non...
<Caro> Bon, alors à tout de suite à Asgard, près de la falaise !
<Hyun>... "

Pfff... A vraiment...Et dire que Marcel et Ursuline allaient s'embrasser... Et moi ca fait 4-5 heures que je cherche cette putain de falaise... A ca forcément... Les deux guignols de tout à l'heure ils ont bien rigolé en me voyant moi, le chevalier de la boussole, qui cherchait le nord... Et mais au fait, j'aurais pu leur demander carrément où était la falaise... Et merde... A tiens, une grand statue d'un barbu qui tient une épée... Dois y avoir du monde par là, je leur demanderais où est cette ***** de falaise !!!!

Notre courageux et persévérant chevalier se dirigeait vers "la grande statue d'un barbu qui tient une épée" lorsqu'il rencontra un groupe étéroclite dont un des deux chevaliers de tout à l'heure.

<Le chevalier de la boussole> Ha ben te revoilà toi ??!!!
<Jabu> Tiens le chevalier qui perd le nord !!!
<Le chevalier de la boussole> Ho, ca vas hein, ca peut arriver à tout le monde, non ??!!!
<Jabu> Beennnn...

BOUM !

<Le chevalier de la boussole> Haaaaaa faut pas me casser les choses à moi...
<Caro> Mais Hyun, je ne te savais pas si violent !
<Le chevalier de la boussole> Hein ???? Mais t'es là toi ????????? Ca fais des heures que je cherche ta falaise !!
<Caro> Ma falaise, quelle falaise ???
<Le chevalier de la boussole> Comment ca "quelle falaise" ??!!! Mais celle où tu m'as ordonné de faire Saori !!!
<Caro> Ha ouais... Ben c'est plus la peine... on allait quand même pas t'attendre !!!!
<Le chevalier de la boussole> Ha ben merci, c'est sympa, je fais quoi moi alors ???!!!
<Caro> Ben... T'as apporté la perruque et les faux seins ???
<Le chevalier de la boussole> Heuuuuuuuu... non !
<Christou et Jabu> C'est même pas vrai !!! Y a la perruque qui dépasse de son pantalon !!!
<Le chevalier de la boussole> Traîtres !!!!!!!!
<Caro> Bon, ben viens avec nous, on va s'arranger... hin, hin, hin...

***
<Christian> Hé mais elle me pique mon rire en plus !!!!
***

<Le chevalier de la boussole> J'ai le choix ?
<Caro> Non !!
<Le chevalier de la boussole> Bon ben alors je viens...

Et tous nos héros (plus le chevalier de la boussole) repartirent en direction de "la grande statue d'un barbu qui tient une épée".

<Christian> C'est la statue d'Odin !!!

Ho hé bon, ca suffit oui ??!!! J'fais c'que j'veut et je dis c'que j'veut quand c'est moi le narrateur !! Non mais...

<Mu> Ha ben je vois qu'elle t'aime bien aussi toi...
<Le chevalier de la boussole> Heuuuuu aimer n'est pas le terme que j'emploierais... Terroriser serait mieux...
<Mu> Oui mais tu sais, c'est un peu pareil pour elle... Au fait, comment c'est arriver ?
<Le chevalier de la boussole> Bêtement, comme d'habitude... Elle m'avait invité à manger chez elle, et moi, inconcient du danger, j'ai accepté...
<Mu> Et puis ?
<Le chevalier de la boussole> Et puis... le drame... Elle m'a forcé à racrocher un poster...
<Mu> Aïïï... Terrible ca...
<Le chevalier de la boussole> Je sais...

Bon, quand vous aurez fini on pourra y aller... Bon, je disais donc, et tous nos héros (plus le chevalier de la boussole) repartirent en direction de "la grande statue d'un barbu qui tient une épée".

Ha mais !!!

Fin d’Aparté.

Aparté de Viv (mais jusqu’où iront-ils?) :

Pendant que nos vaillants enrhumés du zodiaque sont en train de chercher le véritable Siegfried pour lui latter la tronche (ou pour se faire latter la tronche, selon), Viv et Ikki sont restés dans les couloirs du palais.

<Ikki> Y'a pas a dire, je suis un commentateur hors pair!
<Viv> Et modeste, avec ça!
<Ikki> Ben quoi, on me demande un service, je le rends gentiment.
<Viv> Mais oui, comme Marie-Thérèse Porchet née BerThoret aux Fêtes de Genève. (NB: si vous comprenez rien à ce commentaire c'est normal)
<Ikki> Tu me compares à ce... cette... ce machin!?!
<Viv> Oh non ce serait tellement dommage, une si bonne viande! (nb: c'est normal que vous n'ayez rien compris à ces commentaires non plus: Marie-Thérèse Porchet est un comédien déguisé en ménagère Suisse insupportable qui commence juste à se produire en France, surtout chez Drucker, wala)
<Ikki> Bon ben c'est pas tout ça, mais si on suivait les autres.
<Viv> J'en conclus que tu veux aller te battre contre Siegfried?
<Ikki, se souvenant de ce qui lui était arrivé la fois précédente, avec Siegfried> C'est nécessaire?!
<Viv> Non, pas vraiment, on a pas besoin de récupérer les saphirs d'Odin pour retrouver notre Ice Tea volé!
<Ikki> Qu'est-ce que tu proposes?
<Viv> De trouver l'endroit où il est caché dans le palais et de le ramener à Genève.
<Ikki> C'est quand même beau d'avoir de la cervelle...

Viv et Ikki déambulent donc silencieusement à travers les couloirs, à la recherche de la cachette secrète du thé froid volé par Christian.

<Ikki> J'en ai marre, j'ai mal aux pieds!
<Mime> Et moi donc!!
<Ikki> T'es encore là, toi?!!!
<Mime> Ben oui, je te signale que c'est à cause de toi que j'ai un pied à moitié désintégré!

<Viv pouffe de rire en se souvenant de la scène>

<Ikki, donnant un coup de poing sur la tête de Viv> Pourquoi tu vas pas te faire consoler par ton amoureux, lopette!
<Mime> Bonne idée, je vais aller réclamer mon dû à ton petit frère...
<Ikki, attrapant Mime par les cheveux> NON! Tu restes ici, tu ne touches pas à mon frère! Il peut faire ce qu'il veut dans son lit mais *PAS* avec d'autres mecs.
<Mime> D'autres mecs que toi?! ;)

<Viv pouffe de nouveau et se reprend un coup de poing sur le crâne>

<Ikki> Allez, tu vas nous conduire à la cachette secrète du thé froid volé par Christian, sinon je te carbonise autre chose que les orteils!
<Mime> Oh pour ça mon amour je crois que tu y as déjà mis le feu...

<Ikki devient rouge comme une tomate>
<Viv se marre encore plus fort>

<Mime> Mais si tu veux bien t'occuper de moi après que je t'aie révélé l'endroit de la cachette... hmm?
<Ikki> Euh... euh....... euhhhhh....
<Viv> Bien sûr, Mime, il en crève d'envie! Allez, montre nous la cachette.

Ils continuent donc en silence, enfin, avec le bruit du pied de Mime traînant sur le sol à chaque pas. Mime pousse bientôt un petit bouton dans le mur, et une lourde dalle de pierre se soulève pour faire apparaître un long couloir sombre.

<Mime> Chut! Je pense que Christian est sorti de son repaire secret, mais nous allons pénétrer dans ses chambres de torture, ses donjons, etc.
<Ikki> On est pas ici pour faire une visite guidée, on veut juste le thé froid!
<Viv> Il est charmant.

Ils entrent dans le couloir, où des bouffées d'air brûlant entrecoupend des vents à vous glacer les os.

<Viv> Euh... pourquoi on s'arrête?
<Ikki> Hnnn, quoi?
<Viv> T'entends pas ce que je dis?
<Ikki> Si si si si si si si si si...
<Viv, ôtant discrètement le briquet de la poche d'Ikki> Avec ça j'y verrai plus clair... <allume> RHO!!!
<Ikki et Mime> C'est pas moi c'est lui!
<Viv> Je veux pas savoir qui a commencé, si vous avanciez au lieu de profiter du noir, hein?!
<Ikki et Mime> Oui maîtresse... <soupir>

Ils arrivent bientôt dans une des célèbres salles de torture de Christian.

<Viv> Oh mon dieu, je ne veux pas voir ça!!! <se cache contre le T-shirt d'Ikki>

En effet, devant eux, se trouvent les victimes de Christian, ceux qu'il a soumis à ses châtiments les plus terribles. Tout d'abord, il y ceux qui étaient forcés de regarder X-Or pendant des heures, réduits à l'état de zombies qui ne savaient plus que dire "Transmutation!" et "bioung bioung bioung" en levant les bras vers le ciel. Puis, plus grave, ceux qui était obligés de regarder des épisodes entiers de Petits Malins et de chanter la chanson de l'Ours Gaby. Ces victimes là avaient les yeux révulsés, la bave aux lèvres, et hurlaient "TOURNE LE BOUTON, LE BOUTON TOUT ROND, ET JE CHANTERAI DES CHANSONS... AAAAAARGHH!!". Mais il y avait une catégorie bien pire, celle des gens obligés à regarder Mon Petit Poney et les Bisounours en alternance, jusqu'à ce qu'ils vomissent. Et finalement, il y avait une petite salle fermée, d'où s'échappaient des "tournicoti, tournicoton", associée à des hurlements de douleur...

<Viv> Je veux sortir d'iciiiiii!!
<Mime> Courage, nous sommes presques arrivés!

Ils marchent encore un moment, et Mime pousse de nouveau une brique dans le mur.

<Ikki> Tu sais, c'est Saint Seiya ici, pas les Cités d'Or!
<Mime> C'est pas de ma faute si Maître Christian regarde trop de dessins animés!
<Viv> Y peut pas être pire que le sadique et pervers Sylvain Von Vautraverseli, qui a dans son donjon une collection de disques d'enfants, lui!
<Ikki> Tant que c'est que des disques d'enfants...
<Viv> Mouais, pas sûr... (nb: private joke à ceux qui comprendront)
<Mime> Dites, ça fait 5 minutes que vous papotez...
<Viv> Et?!
<Mime> Et alors si vous preniez la peine de regarder devant vous...

Ikki et Viv sont tout à coup émerveillés. Des chariots pleins à craquer de briques de thé froid Migros de 2 litres sont entreposées dans la petite pièce que vient d'ouvrir Mime.

<Viv> Nous avons atteint notre but, hourra!
<Ikki> Question idiote, c'est qui qui va transporter les briques jusqu'à la maison?
<Viv> Ben... <lui fait les yeux doux>
<Ikki> PAS QUESTION!!!
<Viv> S'te plait, mon Ikkinounet! Sinon tu seras consigné dans ton placard!
<Ikki> Euh... euhhhhh... mouais. Bon alors on les prend ces briques de thé?!
<Mime> Eh Ikki, attends, tu n'as pas oublié quelque chose?
<Ikki> Quoi?
<Mime> Ta promesse de t'occuper de moi pour que je t'aide.
<Ikki> Ah ouais, un instant, je vais trouver les instruments pour ça...

<Ikki disparaît dans le donjon de Christian>

<Mime> Ouh, des instruments, très prometteur, ça! Je me demande ce qu'il choisira entre les fouets, les martinets, le matériel sado-maso, les chaînes, les...
<Ikki> Tadam! <il brandit une trousse de secours>
<Mime> ?_?

<Viv pouffe>

<Ikki> Alors passe moi ton pied... d'abord de l'alcool pour désinfecter...
<Mime> YAAAAAARGHHH!!!!!!! <s'accroche au mur pour hurler moins fort et laisse des grosse marques d'ongles dans les briques>
<Ikki> Maintenant on met de la gaze... du sparadrap... on couvre le tout d'un joli bandage avec des petits animaux dessus, et voilà.
<Mime> C'est tout?!
<Ikki> Ah non, excuse-moi, j'oubliais le bisou...
<Mime> Ahhhh! <tend les lèvres>
<Ikki dépose un petit bisou sur le pied blessé de Mime> Pour que ça guérisse plus vite... j'ai tellement l'habitude de faire ça, avec Shun...
<Viv> Bon, on y va?!
<Ikki> <sigh> Tu peux pas m'aider?
<Viv> Ouais, j'en porte maximum 4, c'est le poids de mon chat.
<Ikki> Mouais, mets-toi plutôt sur le chariot de thé froid, au moins ce sera pas encombrant...

Et ainsi, Viv monte sur le chariot de thé froid, et Ikki grâce à ses pouvoirs de chevalier, réussit à le rapatrier aussi vite que possible vers la Suisse...

<Mime se met à pleurer> Il est parti! C'est pas juste! Je me vengerai! Tu verras ce que je ferai à ton petit frère, salaud!!!

A Genève...

<Viv> T'as vu tout le thé froid qu'on a maintenant!!
<Ikki> Ouais, tu vas rire... à consommer jusqu'au 30.08.1999. Tu te sens de boire 100 litres en quelques semaines?
<Viv> Euh... on n'a qu'a y revendre?
<Ikki> Que tu crois. Je suis passé à la Migros et ils ont de nouveau rempli leurs stocks...
<Viv> Beuh... ça veut dire qu'on est allé se geler les fesses pour rien!
<Ikki> Eeeeeeh ouiiii...
<Viv> Beuuuuhhhhhhh... enfin, c'est pas grave, maintenant j'ai un dessin de toi avec Mime.
<Ikki> Montre?! <devient écalate> Donne moi ça tout de suite c'est indécent!!
<Viv> Ha ha ha! Faudra m'attraper!
<Ikki> GRRR!!!

Et c'est ainsi que Ikki et Viv, après des péripéties au pays du froid, retrouvèrent la chaleur de l'été à Genève... mais pas pour longtemps, puisque Viv avait décidé de traîner Ikki avec elle jusqu'en Grèce... ;)

Fin d’Aparté.

Et voilà le retour de l’histoire principale!!!

Nos nombreux amis (Oulala, avec toutes ces appartés je commence à être complètement paumée moi... Enfin bref, je crois que les uns et les autres vont et viennent mais qu’en fait on a juste récupéré le chevalier de la boussole... Et pis si c’est pas ça tant pis, de toute façon y’a rien de cohérent dans cette histoire, c’est pas maintenant que ça va commencer) s’enfoncèrent dans les couloirs froids du palais du sinistre Christian.

<Christou> Beuuuh tu parles d’un palais! On se gèle!
<Caro> C’est clair! Il aurait pu faire installer le chauffage. Quel radin ce Christian.
<DM> Vous devriez vous concentrer au lieu de raconter des conneries!
<Mu> C’est vrai! La salle du trone ne doit plus être très loin.
<Kiki> Je vous parie même que c’est derrière ces deux grandes portes!
<Le chevalier de la boussole> Moi j’en suis pas convaincu...
<DM> Ca prouve qu’on est sur la bonne route.
<Shun> C’est bizarre, ma chaine ne détecte aucun danger...
<Chris> Tu dis ca à tous les coups et pourtant on s’en prend toujours plein la tronche!
<Shun> Oui mais bon... si ca se trouve ils sont pas là...
<Caro> Et tu pourrais me dire où qu’il pourrait être Christian si ce n’est pas dans la salle du trone?
<Mu> Dans sa chambre privée, dans sa salle de torture, dans ...
<Kiki> Beuuhhhh!!! Il est immonde ce type!
<DM> Genre tu ferais pas la même chose à sa place!
<Caro> Bon, nous voilà devant les portes... Qui se dévoue pour entrer un premier?
<Jabu> Moi!!! Moi!!! Jabu l’invincible!!!
<Shun> De toute façon invincible ou pas, y’a personne j’vous dis!!!
<Le chevalier de la boussole> Et elle est pas là la salle du trone j’vous dis!!!

Jabu ouvrit les lourdes portes qui s’ouvrirent (puissant comme phrase ça encore) avec un sinistre grincement et pénétra dans la pièce.

<Caro> Alors?
<Jabu> Y’a personne... mais c’est bien la salle du trone.
<Shun> Ahh!
<Chevalier (flemme d’écrire boussole à tous les coups)> Beuh...
<DM> C’est bon! On peut y aller!
<Jabu> Attendez!!!
<Tous> Quoi???
<Jabu> On dirait qu’il y a un truc par terre.
<Tous> C’est quoi? C’est quoi?
<Jabu> On dirait... un mec!
<DM> C’est un guerrier?
<Shun> Il est mignon?
<Caro> Il est en porte jarretelles?
<Jabu> Il est en armure mais pour le reste...
<Chris> C’est clair qu’on peut pas compter sur ses jugements esthetiques. Après tout ce mec est fou de Saori...
<Kiki> Et il fait quoi ton mec?
<Jabu> Il dort... ou il est mort, je sais pas moi!!!
<Mu> Je rêve! Ce couillon est pas foutu de faire la différence entre un mec qui dort et un mec mort!
<DM> On ferait mieux d’aller voir ça nous même...

Ils entrent tous dans la pièce.

<Shun> Oh, il est là! Et il a l’air mignon en plus!
<Mu> Oui mais il est mort.
<Shun tout déçu> Ohhhhh...
<Caro> Mais... mais... c’est Siegfried!!!
<Tous> Hein??? Comment tu sais ça???
<Caro> J’ai vu la série à la télé! C’est lui je vous dit! Cette chevelure légère et agréable, ces magnifiques yeux bleus clairs vitreux surtout maintenant qu’il est mort, ce corps d’athlète, ces mains fines et délicates, cette taille d’une superbe minceur, ces jambes interminables, ce...
<Chris> Euh... Maitre... tu baves...
<Caro> Moi? Ah oui, merci disciple! Le froid sans doute...
<Kiki> Oui, bien sur!

BOUM!

<Kiki> Aiiiiieuuuuhhh!!!
<Caro> Ah ça faisait longtemps!
<Mu> Bon vous avez fini vos gamineries, je réfléchis!

Tout le monde le regarde...

<Tous> TU KOA?????? AHAAHHAHAAHAHAHAHAHAHAH!!!!!
<Mu> ^^;;;.. Ben oui quoi! Qui a bien pu tuer Siegfried?
<Jabu> C’est peut être Seiya!
<Tous> AAHAAAAHAHAHAHAHAHHAAHAHAHA!!!
<Jabu> Ben quoi? On sait jamais!
<Chevalier> C’est peut être Christian.
<Kiki> Pourquoi il aurait fait ça à son plus puissant guerrier?
<DM> Ben il est fou dans sa tête alors on sait jamais...
<Shun> Attendez! Je viens de découvrir quelque chose d’interressant tatoué sur ses fesses!
<Caro> Qu’est ce que tu faisais à lui tripoter le derrière ?
<Shun> Ben... euh... je regardais quoi!
<Chris> Alors, t’as trouvé quoi?
<Shun> Y’a écrit : Clone 46XDPZ
<Tous> ?????????????????????????????????
<Kiki> Ca veut dire quoi ça?
<Mu> Hummm, à mon avis ça veut dire que c’est un clone.
<DM> Pas possible! Et t’as trouvé ça tout seul?
<Mu> Non, c’est le mot " clone " qui m’a mis la puce à l’oreille.
<DM> Evidement...
<Chris> Alors ca veut dire que ce truc mort là par terre n’est pas le vrai Siegfried, et que le vrai il est toujours en vie à nous attendre quelque part???
<Mu> Précisément!
<Caro, avec un regard lubrique... enfin encore pire que d’habitude quoi> Alors ça veut dire que Christian a fait des clones de Siegfried et que si ca se trouve on va pouvoir en ramener un à la maison???
<Mu, avec aussi un regard lubrique> Précisément!
<Caro> Ben... euh... finalement, on va peut être les laisser à Asgard. Les clones c’est malsain, on sait jamais ce que ça va donner.
<Jabu> Mais si y’a des clones qui se baladent partout, comment on va faire pour reconnaitre le vrai?
<Shun> Facile! Y’a qu’à regarder ses fesses! J’me dévoue!
<Chevalier> Mais si sournoisement il s’est fait tatouer les fesses pour se faire passer pour un clone alors que c’est le vrai...
<Tous> Ben... euh...
<Caro> Eh oh!!! Faut pas pousser non plus! Sinon on va jamais s’en sortir de cette histoire! On voit bien que c’est pas vous qui l’écrivez!
<Tous> Pffff, quelle feignasse! Elle peut même pas faire un effort tiens...
<DM> Bon alors! On a une salle du trone vide, un clone de Siegfried mort, on fait quoi maintenant?
<Mu> Ben comme prévu, on continue vers l’autel d’Odin.
<Shun> Et c’est par ou?

Tous les regards se tournent vers le chevalier de la boussole.

<Chevalier> Euh... moi je dirais... le couloir de droite!
<Tous> Alors on prend à gauche!
<DM> Y’a pas à dire, c’est pratique une boussole quand on sait s’en servir!

Nos valeureux guerriers suivent le couloir qui les mène directement à l’ extérieur devant l’autel d’Odin.

<Chris, regardant la statue> Alors c’est ça Odin?
<Caro> C’est pas boooooo...
<Shun> Et c’est tout plein de barbe... Beurk!
<Jabu> Alors, il est où le méchant que je lui latte la tête???
<Kiki> Bahhhh il devrait pas tarder à arriver normalement.
<Mu> Eh les mecs, j’viens de penser à un truc con!
<DM> Encore? La prochaine fois préviens nous quand tu auras pensé à un truc intelligent, ca nous changera.
<Mu> Ta gueule toi!
<Caro> Ben t’énerve pas Mamoure et explique nous!
<Mu> Ben voilà, notre but c’est de récuperer les saphirs pour récupérer l’ épée de Balmung et casser l’anneau de Nimbenzendengenlugendendenyoukadiyoukada.
<Jabu> Ah bon?
<Chris> Ben oui!
<Caro> Et alors? C’est quoi le problème ?
<Mu> Ben les saphirs on les trouve sur les guerriers divins...
<DM> Tu nous apprends rien là!
<Mu> Ben voilà... Et si le dernier guerrier divin est planqué et qu’il se montre pas, on va être vachement emmerdé pour le récupérer le saphir et on va échouer.
<Caro> Ben...
<Shun> Euh...
<Chris> Ouais...

Dans l’ombre un peu plus loin...

<Siegfried> Ehhh pas con ça! J’ai qu’à rester planqué là!!!
<Christian> C’est une solution comme une autre...
<Siegfried> Ben ouais pourquoi j’irai me prendre la tête à affronter ces blaireaux...

Retour sur nos héros...

<DM> J’espère qu’ils y ont pas pensé sinon on est pas dans la crotte.
<Jabu> Ahahahaha!!! S’ils se planquent c’est qu’ils ont eu peur de l’invincible Jabu!!!! Ahahahahahahahhaha!!!!
<Caro> Je savais bien qu’on aurait pas du le laisser combattre l’autre...

Dans l’ombre...

<Siegfried> Quoi??? Moi avoir peur d’un clown pareil??? Non mais ehhhh, c’est quoi cette insulte! J’peux pas laisser passer ça!!!!
<Christian> Bahhh laisse tomber! Tu vas tout casser et moi j’ai pas les moyens de réparer.
<Siegfried> Non, non, non!!! Je suis blessé dans ma fierté là! Je passe pour un lache!
<Christian> Et alors, on s’en fout si on gagne.
<Siegfried> Je suis pas Alberich moi! C’est pas la victoire à n’importe quelle bassesse! Je suis un guerrier, un vrai de vrai!!!
<Christian> Bon, tu peux y aller alors mais ne te laisse pas tuer hein?
<Siegfried> De toute façon je suis immortel!
<Christian> Ouais, autant que la chaine de Shun est incassable ou que Aphrodite est le plus beau des chevalier ^^;;;.

Au sanctuaire

<Aphro> ATTTCHOOUMMM!!!
<Camomumomille> Ah tiens, toi aussi ça te prend? Décidement moi je te le dis, c’est une épidémie...

A Asgard dans l’ombre...

<Siegfried> Allez, j’vais leur faire ma plus belle entrée qui va les impressionner grave de la mort qui tue plus vite que son ombre.

A Asgard pas dans l’ombre...

<Chris> Bon alors, on fait quoi maintenant?
<Caro> On n’a pas l’air con tiens...
<Kiki> Bahhh finalement pas plus que d’habitude.
<Shun> De toute facon c’est difficile de faire pire que d’habitude.
<Mu> Ehhhh vous sentez pas comme un truc?
<DM> Me dis pas que Jabu s’est laché?
<Jabu> Eh non! J’y suis pour rien moi!
<Mu> Mais non!! Je parle d’une sorte de vibration!
<Caro> Euh... non...

Soudainement une grande colonne de lumière s’élève vers le ciel.

<Mu> Ahhh je savais bien qu’un machin pas normal se préparait!

Dans la lumière apparait une forme... Un homme grand et majestueux.

<Shun> Whouhouhou!!!
<Caro> Wahhhhhhh!!
<Chris> Ehhh!!! Tu baves encore!!!
<Mu> Voilà donc Siegfried l’immortel...
<DM> Mu, toi aussi tu baves.

Siegfried, car c’est bien lui (ben oui, qui d’autre ça aurait pu être d’ailleurs?) sort de son aura dorée pour toiser ses adversaires.

<Caro> Je suis Maitre Caro, futur Grand Pope!
<Chris> Je suis Disciple Christou, futur chevalier de la vierge!

<Shaka et Peg> Ehhhhh!!! Ca va pas non!
<L’auteur> Bon vous deux on vous a pas demandé votre avis!

<Mu> Je suis Mu de Jamir, chevalier d’or du bélier.
<Kiki> Surnommé le cornu!

BAF!!!

<Kiki> Ouiiiinnnnnnnn!!!!!!
<DM> Je suis Masque de Mort chevalier d’or du cancer!
<Jabu> Surnommé... Bon, bon je me tais...
<Shun> Je suis Shun, chevalier de bronze d’Andromède.
<Jabu> Surnommé Roberta la transexuelle sado maso! J’m’en fiche t’es aussi un bronze tu peux pas me faire mal!

BOUM!!!

<Jabu> Aieeeeuhh!! J’m’ai trompé... Bon je suis Jabu, chevalier de la licorne, surnommé par plein de mots que je comprends pas!
<Caro> D’ailleurs il serait impoli de les sortir dans ce Sitcom!
<Kiki> Je suis Kiki d’Appendix, chevalier.. euh... futur chev... euh... apprenti.. euh... Je suis Kiki quoi!
<Tous> Et nous allons...
<Une voix> Hum, hum!

Tous se retournent.

<Chevalier> Je suis Hyunkell, le chevalier de la boussole.
<Caro> Ah zut j’allais l’oublier lui!
<Chevalier> Ben ça fait plaisir!
<Caro> Ben quoi? Je fais ce que je peux!
<Mu> Bon on continue notre joli discours d’intro?
<Caro> D’ac! On y va!
<Tous> Et nous allons te latter ta tête!!!

Siegfried laisse échapper un sourire narquois. D’immenses éclairs qui font peurs " volent " (je crois pas que ça volent les éclairs mais je trouve pas d’autre mot) autour de lui.

<Siegfried> Bonjour, je suis l’ours Gaby, tu sais, l’ours des p’tits malins, c’est moi!
<Tous> ????????
<Christian> Quel con! Mais quel con!!!
<Siegfried> Merrrrrdeuhhhh!!! Voilà aussi! A me faire regarder des conneries toute la journée! Maintenant mon effet est foutu et je passe pour un crétin!
<Jabu> Bahhh t’inquiète pas, on s’y fait.
<Siegfried> Vous allez me le payer! J’vais tous vous battre!!!
<Caro> Ben ehhh comment t’es pas sympa comme mec!
<Siegfried> C’est vous qu’êtes venus nous attaquer! Vous n’avez pas hésité à faire du mal à tous mes amis!
<Hyun> Ehhh j’t’arrete là! Moi j’étais pas là! Je viens d’arriver!!!
<Siegfried> M’en fous, tu les connais et c’est bien suffisant!
<Hyun à Caro> Tu vois que tu portes la poisse! J’aurai jamais du t’écouter!
<Caro> Bon ça va! C’est pas ma faute!
<Mu> Eh, eh, Siegfried! Moi j’ai battu Albérich!!!
<Siegfried> Ahhh c’était toi??? Bon ben toi ca va, tu peux être tranquille, je te laisserai la vie sauve!
<Mu> Merci Sieg!!!
<DM> Alors toi t’en manques pas une pour jouer les lopettes et sauver ta peau!
<Mu> J’te proute! C’est stratégique comme choix.
<Siegfried> Dis moi beau chevalier...
<Shun, Jabu, Hyun> Oui?
<Siegfried> ^^;;; Non, je parlais au vainqueur d’Alberich!
<Mu> Mu!!!
<Siegfried> Mu... Alors dis moi Mu, puisque Syd s’est fait battre par bretelles-man, ça te dirait pas de m’accompagner en boite ce soir.
<Mu> Hum... de quelle boite s’agit-il?
<Siegfried, sourire entendu> The-Pink-Guy-in-Porte-Jarretelles-And-Talon-Aiguilles-With-a-Little-Bit-of-Cuir.
<Mu, sourire charmeur, regard langoureux, voix de velour> Ca me semble parfait.
<Siegfried, de plus en plus mielleux> Alors on dit que je passe te prendre à huit heures... comme ça, ça nous laissera toute la nuit rien que pour nous deux...
<Caro> Je rêve ou il est en train de faire du gringue à Mon Mu Mamoure à Moi!!!!!!
<DM> C’est plus du gringue! C’est carrémenent du rentre dedans!
<Chris> N’abusons pas! Il ne l’a quand même pas encore enc... euh... sod.... euh... Il l’a pas encore quoi!
<Caro> Non mais ca va pas du tout ça!!!
<Shun> Mais alors pas du tout!!! On sait même pas si c’est le vrai Siegfried!
<Mu> T’inquiète pas... Je vérifierai ça ce soir!!!
<Caro> Ah non!!! On doit récupérer sa pierre avant ce soir!!!
<Mu> Pourquoi? Ca changera rien que Christian il soit méchant jusqu’à aujourd’hui ou jusqu’à demain!
<Caro> Eh mes cheveux!!! T’y penses à mes cheveux???
<Mu> Non!
<Caro> Argggg je veux pas devenir chauve!!! Il me faut cette pierre avant le coucher du soleil!!!
<Siegfried> Ah ben c’est bon! Ca me laisse pas mal de temps de disponible avec Mu...
<Tous> Hein???
<Siegfried> Ben ouais! N’oubliez pas qu’on est trèèès au nord ici. Le soleil ne se couche pas pendant plusieurs semaines (note de l’auteur : ou jours ou mois... J’en sais rien exactement moi!!)
<Caro> Hein? On m’aurait menti??? VIEUX MACHIN!!!!
<Dohko> Oui???
<Caro> Jusqu’à quand j’ai avant de devenir définitivement chauve?
<Dohko> Je te l’ai dit! Jusqu’au coucher du soleil!
<Caro> Et en heures, ça donne quoi?
<Dohko> Hummm 687 heures je crois...
<Caro> Arrrgggg!!!! T’aurai pas pu le dire plus tot!!
<Dohko> Non mais ehhhhh c’est pas de ma faute si tu t’es pas renseignée pas sur l’environnement d’Asgard!
<Une voix> Vieux Maitre à table! Les boulettes sont prêtes!!!
<Dohko> Pfff... maintenant si vous voulez bien m’excuser... Chacun son fardeau...
<Mu> Ahhh ben tu vois! Tu peux bien me laisser un peu de temps avec Siegfried!
<Caro> Tu me prends pour une conne?
<Mu> Si je réponds oui, ça fait quoi?

PLAF!

<Mu> J’aurai du m’en douter!

Caro chope Mu par l ’oreille et l’éloigne de Siegfried

<Caro> Ca suffit maintenant les cochoncetés entre hommes! Tu rentres à la maison et plus vite que ça!
<Siegfried> Mais lache le sale folle!
<Caro> Beuhh folle toi même!!!
<Mu> Sieg!!! Au secours!!!
<Siegfried> J’arrive Mumounet!!!!
<Caro> Mumounet??? Non mais ehhh tu t’es pris pour qui? Y’a que moi qui ai le droit de lui donner des surnoms idiots!!!
<Hyun> Poil au dos!
<Caro> Qu’est ce que t’as toi???
<Hyun> Rien... Ca faisait juste longtemps que j’étais pas intervenu!!! J’avais peur qu’on m’oublie encore!
<Caro> Bon écoute moi bien Siegfried, si tu t’approches de MON Mamoure, je t’explose!
<Shun> Caro...
<Caro> Je te sens rire interieurement mais bientot tu feras moins le malin
<Hyun> Poil au mains!
<Chris> Si j’étais toi Hyun j’arrêterai sinon tu vas encore plus l’énerver!
<Jabu> Poil au nez!!!
<Chris> Oh non!!! Si en plus ces deux idiots s’y mettent!
<Kiki> Poil à la tête!
<Shun> Carooooooo!!!
<Jabu> Poil au dos!
<Hyun> J’l’ai déjà faite celle là!
<Caro> Quoi Shun!!!!
<Kiki> Poil au... vaindiou! Il est vachement dur celui là!
<Hyun> Mais non! Poil à Shun!!!
<DM> Mais dans ce cas ca en fait beaucoup!!!
<Chris> De quoi???
<Kiki> Ben des poils tiens!!!
<Hyun, Jabu, Kiki et DM> Hahahahhahahahahahah!!!
<Shun> TEMPETE NEBULAIRE!!!!

Kiki, Jabu, Hyun et DM sont soudainement balayés...

<Jabu> Ah non pas encore le balai!
<L’auteur> J’veux dire par là emporté par le vent!!!
<Jabu> Ah bon? Ca va alors...

... par la tempête nébulaire de Shun et retombent inconscients au sol.

<Chris> Mais Shun, tu es fou!!! Ce sont nos alliés!
<Shun> Désolé mais y’a des sujets que je trouve pas drole...
<Caro> Au fait Shun, tu voulais me dire quelque chose?
<Shun> Vouis!!! Allez Caro!!! S’il te plait!!! J’peux vérifier si c’est le bon Siegfried!!!
<Caro> Bahhh si ca peux te faire plaisir... Mais dépêche-toi, j’ai hate de later sa tronche à ce bellatre qui fait rien qu’à vouloir piquer les mecs des autres!
<Shun> Merci!!! Merci!!!! Merci!!!!!

Shun commence à faire le tour de Siegfried...

<Siegfried> Mais qu’est ce qu’il me veut celui là?
<Mu> Siegfried!!! Fais attention, il va... humhumhmum

Heureusement Caro plaque sa main sur sa bouche et Shun bondit sur Siegfried et lui baisse son pantalon!

<Siegfried> Ahhhh pervers!!!!
<Caro, Mu et Chris> O.o.... O________O!!!!
<Shun, tout rouge mais heureux> C’est bon! Y’a pas de tatouage!!!
<Siegfried> Non mais ça va pas petit malotru!!!

BAM!!!!

D’un coup de dragon à double têtes vertes dont je sais plus exactement le nom, Siegfried envoie Shun valdinguer à l’autre bout de... euh... la place... l’esplanade... le parvis... enfin bref vous comprenez... puis remonte son pantalon.

<Chris> Oups! On n’est plus que trois valides...
<Caro> Vite Chris!! Viens te planquer là!!!
<Chris> Où ça?
<Caro> Derrière Mu!!!
<Mu> Si vous imaginez que je vais vous défendre...
<Caro> Ben non mais nous on te lachera pas!
<Chris> Et t’es sure que ça va être efficace?
<Caro> Certaine!

Soudainement le grand vilain méchant pas beau Christian sort de l’ombre.

<Caro> Arrrggggg voilà le monstre!!!
<Chris> Et on a même pas encore récupéré tous les saphirs!
<Christian> Et bien Siegfried, qu’est ce que tu attends? Achève les, ils ne sont plus que trois et que des nanas!
<Mu> Maieuhhhh toi même d’abord!
<Siegfried> Mais je peux pas...
<Christian> Et pourquoi encore?
<Siegfried> Je peux pas attaquer sinon je risque de blesser Mu et ça je voudrais pas...
<Christian> Allons bon! C’est quoi encore cette histoire!
<Siegfried> Vous connaissez l’histoire de ma famille, notre point faible c’est le coeur mais disons que la malédiction a un peu... dégénéré avec le temps. Moi je suis ce qu’on appelle un coeur d’artichaud.
<Christian> ????????????
<Siegfried> Commme ma maman me le disait souvent, " Siegfried, à chaque fois que tu croises un joli garçon tu deviens pire qu’une adolescente attardée dans un rassemblement de Boys Band. "... J’suis tombé amoureux de Mu au premier regard... J’peux pas risquer de lui faire du mal...
<Caro> Oh ben ça c’est le bouquet...
<Christian> Mais pourquoi a-t-il fallu que je tombe sur une bande de pitres comme ça??? Pourquoi j’ai pas eu des supers guerriers divins grands, forts et majestueux!!!! Bon puisque même toi tu m’abandonnes, j’vais régler cette affaire tout seul!!!

Ca y est, le sinistre Christian allait enfin dévoiler ses terribles pouvoirs... Comment nos héros allaient ils pouvoir le délivrer de cette emprise maléfique? Allaient-ils faire beaucoup de dégats??? Siegfried allait-il vraiment trahir son maitre??? Nos héros allaient ils pouvoir récupérer tous les saphirs d’Odin??? Siegfried Mu et Caro allaient ils pouvoir arranger un ménage à trois??? Les provisions ne sont elles pas toutes abimées après la chute de Jabu??? Odin allait il entendre nos prières??? Qui tire les ficelles dans l’ombre??? Quelle heure est il??? Ai je bientot fini ma journée de boulot??? Pourquoi ai je le pied qui me gratte???
Toutes les réponses à ces questions et beaucoup d’autres dans le prochain et (normalement) ultime chapitre de la saga d’Asgard :
L’Ultime Chapitre Final de la Fin pour Terminer qui Conclut la Saga d’Asgard où que (normalement) les gentils ils triomphent des méchants et sauvent le monde car la justice existe encore.



Apaté de Pat :

<Seiya> Mmgneumeugneu ?
<Pat> C'est ca, oui...
<Seiya> Je voulais dire : mais où suis-je ?
<Pat> Oh ! Enfin une question intelligente ! A cause de toi, crétin, je suis rentré en retard, j'ai manqué le début d'Urgences, que je devais enregistrer pour ma soeur, elle m'a fait une tête au carré...
<Seiya> Ah oui, très joli ce bleu-mauve, sous ton oeil.
<Pat> Et maintenant, ca fait un moment qu'on est rentrés, et que tu dors comme un loir !
<Seiya> Bin vouais, mais Sieg' m'a fichu un grand coup dans les couil...
<Pat> Oui, j'ai vu, et ca m'a fait mal pour toi. Mais c'est pas une raison pour rester dans le coma si longtemps !
<Seiya> Beuh... A part ça, comment ils s'en sortent, là-bas ?
<Pat> T'as qu'à allumer la télé, si t'as de la chance tu les verras.

Seiya se lève, s'affale dans le sofa, appuie sur la télécommande, et cherche la bonne chaine. Arrivé sur la chaine 666 (Christian-channel) , la statue d'Odin apparait sur l'écran.

<Seiya> Ah ouis, is sont là. Bon, où ils en sont ?

Pat, qui est retourné sur son ordinateur (mais il y passe tout son temps ou quoi ?), entend Seiya rire, grogner de dégout, se poiler à nouveau. Du coup il se lève et rejoint Seiya devant la télé.

<Pat> Mais qu'est ce qui se passe, pour que tu sois mort de rire ?
<Seiya> Shun vient de baisser son pantalon à Siegfried, faut voir la tête de Caro !
<Pat> Mais c'est horrible ! Elle va se déshydrater à baver comme ça !

<à la télé : Christian> Bon puisque même toi tu m’abandonnes, j’vais régler cette affaire tout seul!!!

<Pat et Seiya, en choeur> Si toi aussi tu m'abandoooOOooones...
<Pat> J'adore cette chanson
<Seiya> Ouais, c'est cool, mais je préfère "Soldier Dream", ca a plus de pêche.
<Pat> T'as aucun gout.
<Seiya, boudeur> C'est pas vrai, d'aboreuh !

<toujours à la télé, le narrateur> Toutes les réponses à ces questions et beaucoup d’autres dans le prochain et (normalement) ultime chapitre de la saga d’Asgard :
L’Ultime Chapitre Final de la Fin pour Terminer qui Conclut la Saga d’Asgard ou que (normalement) les gentils ils triomphent des méchants et sauvent le monde car la justice existe encore.

<Pat et Seiya, les yeux rivés à l'écran, grappillant à tour de rôle dans un énorme saladier de pop-corns coincé entre eux sur le sofa> Ouah ! cool ! La suite !!! On veut la suite !!

Fin d’Aparté.

Christian effondré sur son trône, ne sait plus quoi faire, quoi penser, allait-il être vaincu sans tenter une dernière attaque ? Difficile à le croire. Mais toujours est-il qu'il ne fait pas attention au groupe de héros qui se précipite sur la place de l'Autel d'Odin

<Caro> Vite, vite, pendant qu'il est effondré !
<Chris> Ouais, allons prendre l'épée de Balmung.
<Jabu> Je veux cette épée, c'est moi le plus digne !
<Mu> On aurait dû le laisser bâillonné
<DM> Ca lui a vraiment gonflé la tronche cette victoire.
<Kiki> Où est le chevalier de la boussole ? ?
<Shun> Tiens c'est vrai ca ! A mon avis on avance trop vite et il s'est encore perdu. Pas grave on continue sans lui.
<Caro> Là-bas regardez c'est l'Autel
<Shun> Il y a personne profitons-en !

Nos amis arrivèrent au pied de l'autel

<Jabu> Bon donnez-moi les saphirs, et je reviens avec l'épée. Il faut un brave...

PAF

<Jabu> Aiiiieeeeeeuuuuuuuuuuhhhhh !
<DM> Désolé, mais ca me démangeait depuis 5 minutes.
<Mu> Je prends les saphirs et je demande l'épée.
<Caro> Euh tu veux pas que j'essaye en tant que futur pope ?
<DM> Tu veux que je te soigne comme Jabu ?
<Caro> Euh non, non, Mu fera l'affaire.
<DM> Sage décision, personne d'autre veut tenter l'expérience ?

Aucune voix de contestation s'élève

<Mu> Bon j'ai les saphirs, mais maintenant je fais quoi ?
<DM> Bein tu vas sur l'Autel et tu demandes à Odin son armure.

Mu acquiesce et monte les quelques marches de l'Autel

<Mu> Ooooh Odin, j'ai vaincu tes puissants guerriers, voici en preuve leurs Saphirs. Donnes nous ton épée, pour libérer Christian de l'emprise de l'anneau de noinnoin...... au fait c'est quoi le nom de l'anneau maléfique ?
<Caro> Niemoilafaitlezing.
<Chris> Non c'est noixdamandedenging.
<Shun> Non je crois plutôt que c'est niebarddelavoisine.
<DM> Non non c'est lungenbennie.
<Mu> D'accord, OK, personne ne sait quoi, pffffff je vous jure, je suis pas aidé. Bon je vais faire simple. Odin donne nous ton épée pour libérer Christian.........

Une voix grave d'outre-tombe s'élève soudain. Une voix qui impose le respect. Une voix.... Une voix...

<Odin> Bon bein ca va, on a compris. OK je suis un Dieu mais faut pas exagérer quand même.
<Mu > Oh Odin donne nous ton épée !
<Odin> Ca va pas la tête. Vous allez toute l'abîmer et salir mon parvis. Pis Christian je le connais pas d'abord, rien à péter qu'il soit envoûté par l'anneau.
<Mu> Mais enfin c'est ton représentant sur Terre !
<Odin> Jamais de la vie ! C'est Hilda ma représentante, d'ailleurs où elle est passée, car depuis quelque temps j'entends plus ses douces prières ?
<Mu> Bein je crois que Christian la tient prisonnière dans une de ses pièces secrètes à lui faire regarder plein de choses atroces.

Pendant que Mu essaye d'obtenir d'Odin son épée, une ombre se rapproche de Christian

<Espion> Christian, ne te laisse pas abattre par le fait que tes chevaliers ont perdu la bataille.
<Christian> Mais je comprends pas, ils étaient si fort, ils ne devaient pas perdre.
<Espion> Oublie ce ramassis de vauriens, et va combattre.
<Christian> Tsss avec quoi ? Un projecteur et je leur balance les petits malins ? Ca marche que sur le long terme cette arme.
<Espion> Oublierais-tu l'anneau que mon maître t'a remis ?
<Christian> L'Anneau ?
<Espion> Oui l'anneau que tu portes à ton doigt.
<Christian> Bein il a quoi de si particulier cet anneau, à part qu'il est en or, et que ca vaut peut-être mille balles sur le marché de l'or ?
<Espion> Il est maléfique, il a plein de pouvoirs terrifiants, reprends confiance et vas les combattre avant qu'ils n'obtiennent la seule arme capable de pourfendre l'anneau !
<Christian> C'est vrai il est si puissant que cela ?
<Espion> Oui, bien utilisé tu pourrais dominer le monde !
<Christian> Dominer le monde..... Dominer le monde....Etre le maître du monde.......

Ces mots raisonnèrent dans la tête de Christian comme le marteau sur l'enclume de Thor. De quoi en avoir mal à la tête

<Christian> Ouais et je peux vous dire que la Lake Parade avec toutes les décibels c'est rien à coté de ce bruit.

Ces mots donc réveillèrent en Christian l'esprit tortueux et combattant.

<Christian> C'est vrai qu'être le maître du monde c'est tentant, avoir plein de filles autour de soi, en choisir une pour la nuit, pis si elle convient pas hop, on la jette comme le Kleenex, pour en prendre une autre.

Un rire sadique sortit de la bouche de Christian. A cette idée, il s'était ragaillardi. Une aura malveillante l'entourait.

<Espion> Ca y est je crois qu'il est fin prêt pour le combat.

De retour sur la place

<DM> Bon j'ouvre les paris, d'après vous il obtient dans combien de temps l'épée ?
<Jabu> 10 minutes.
<Shun> 2 minutes.
<Caro> Il est trop bien mon Mu, il lui faudra qu'une minute.
<Chris> Tssss moi je pense qu'il lui en faudra au bas mot 20 minutes.
<Kiki> Bein j'en ai pas la moindre idée.
<Christian> Moi je sais, il ne l'aura jamais !

Interloqués, nos 7 amis se retournèrent dans la direction de Christian

<DM> Que dis-tu ?
<Christian> Jamais vous ne l'aurez car je vous aurai terrassé bien avant...... Que s'amplifie ma Cosmo Energie.... Que l'anneau m'aide à terrasser mes ennemis !
<Caro> Ouuuuaaaaaaah quelle énergie ! On dirait qu'il a appris a maîtriser ses sens.
<DM> Rien du tout, c'est vrai que c'est impressionnant, mais c'est sûrement un trucage, et je vous le prouve...... Par les Vagues d'Hades !

<Christian> Hahaha pathétique, j'ai rien senti !
<DM> Incroyable, mon attaque ne lui a rien fait.
<Christian> Maintenant voyons voir comment tu réagis........Vague de Terreur !

Un jet lumineux sort de l'anneau et frappe DM en pleine tête. DM est paralysé, il ne bouge plus, comme tétanisé

<Shun> DM, he réponds ! Que t'arrive-t-il ? DM !
<Christian> Il est en train de subir le châtiment des nains !

Des perles de sueur apparaissent sur le front de DM, une panique inexplicable envahit le preux Chevalier.

<Christian> Il est en train de combattre contre un ennemi beaucoup plus puissant que lui.... Son esprit..... Il ne peut le vaincre et dans peu de temps ce sera sa fin.
<Chris> Non c'est pas possible, il ne peut pas finir comme cela terrassé par une illusion !
<Caro> Mu fait quelque chose.... Vite !
<Mu> Je vais essayer de rentrer en contact télépathique.

Un instant plus tard

<Mu> Voila j'ai fait ce que j'ai pu, est-ce que cela marchera, j'en suis pas sûr.
<DM> Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaamhhhhhhhhhhhhhh ! ! ! !

Death Mask s'effondre, terrassé par les Vagues de Terreur

<Caro> Mu ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
<Mu> Ne crains rien il est seulement dans le coma. J'ai pu lui éviter le pire, mais il lui faudra quelques heures pour s'en remettre.
<Christian> Qui est le suivant... Jabu...Shun...Kiki.....Caro....Chris...Mu..
<Jabu> Ce sera moi ton prochain adversaire. Prépare-toi à mourir.....Subit ma plus puissante attaque.....Par la Corne fulgurante de la Licorne !
<Christian> Ridicule.....Que l'anneau terrasse mon ennemi. Par le Filet Maléfique !
<Jabu> Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhh !

Jabu s'effondre comme Death Mask, terrassé par la puissance de l'anneau

<Christian> Ahahahhahahahah, vous ne pourrez rien faire contre moi et je vous le prouve... Anneau montre ta puissance.... Par le Marteau de Thor !
<Chris, Kiki> Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh !!!

Chris et Kiki n'ont pas eu le temps de s'écarter et s'évanouissent sous l'attaque du Marteau de Thor, une terrifiante attaque qui augmente la gravité de l'impact de façon phénoménale et laisse l'empreinte d'un marteau gigantesque.

<Shun> Je ne te laisserais pas continuer. Chaîne nébulaire .......
<Christian> Je te connais bien Shun, tes chaînes sont redoutables, et je sens que tu caches un cosmos concidérable, aussi vais-je simplement t'endormir.....Subit le doux parfums des Fleurs des Montagnes Maléfiques !

<Shun> Dormir.... Dorm.... Do.....

Shun s'effondre et s'enfonce dans un profond sommeil

<Christian> Il ne reste que vous deux, par qui vais-je commencer ? Mu ou Caro hahahahhahahahahah !
<Mu> Tu n'auras pas à choisir, je serais ton prochain adversaire. Tiens Caro prends les saphirs d'Odin.
<Caro> Mu, fais attention.
<Christian> Comme les autres, Mu, tu t'effondreras comme les autres......
<Mu> Ce n'est pas si sûr.......Starlight Extinction !

Une lumière aveuglante entoure Christian, comme pour l'absorber..

<Christian> Ce n'est pas avec ca que tu vas me vaincre.... Anneau Maléfique montre ta puissance!

Et soudainement sous les yeux ébahis de Mu toute la lumière de son attaque semble aspirée par l'anneau.

<Mu> Je vois... Pour te vaincre il faut neutraliser ton anneau, soit ...... Subit mes deux plus puissante attaques...... Crystal Wall............. Starlight Extinction !
<Christian> Un mur de cristal..... Intéressant. Mais cela n'est pas suffisamment puissant pour vaincre l'anneau..... Lame de Diamant !

Et sous les yeux horrifiés de Mu son mur de cristal est anéanti et sa seconde attaque avalée par l'anneau

<Christian> Maintenant c'est ton tour Chevalier D'or Du Bélier Mu de Jamir. Subit La Malédiction des Trolls !
<Mu> Non, non n'approchez pas..... Crystal Wall......Non, non n'approchez pas, restez où vous êtes............. Tans pis vous l'aurez voulu...... Starlight Extinction...... Nooooooooooooooon Aaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhh

Mu comme les autres s'effondre sous les yeux horrifiés de Caro

<Caro> Muuuuuuuuuuuu noooooooooooooon ! Oh Odin prête moi ton épée, pour détruire cet anneau maléfique et rendre la vie à mon mamoure........ Odiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnn !
<Odin> Pourquoi ferais-je cela ?
<Caro désespérée> Pour montrer ta grandeur d'âme, pour sauver ton pays, le monde de cet anneau maléfique.....
<Christian> Odin... Ahahahah ca ne sert à rien de prier un Dieu qui n'existe pas, ce n'est qu'une légende et même si cela n'était pas, mon anneau le vaincrait comme les autres.
<Odin> Ah ouais, bein c'est ce que l'on va voir. Caro j'acquiesce à ta requête....

A ce moment là, les 7 Saphirs prennent leur envol et se posent sur la statue d'Odin. Sous les pieds de Caro, le sol se met à trembler et renverse Caro... Le sol se met à se fissurer , les fissures deviennent entailles puis soudainement le sol explose et laisse apparaître l'armure d'Odin. Caro se rapproche de l'armure la touche et......

<Caro> Aiiiieuuuuuuhhhhhhhhhhh !

Un choc électrise Caro, elle se sent soulevée de terre. Devant elle se matérialise l'armure, puis se divise pour aller recouvrir le corps de la dernière héroïne en état de combattre.

<Caro> Ouuuuaaaaaaaahhh quelle puissance, je sens toute l'armure vibrer sur mon corps, hihihi ca fait plein de chose que je connaissais pas !
<Odin> Mhhhmmmm bon on est pas la pour jouer. Faut vaincre l'anneau.
<Caro> Hihihi c'est vrai, mais ca fait tout bizarre de revêtir une armure. Mais c'est bizarre j'ai comme une impression de déjà vu. Mais bon finissons-en. Christian es-tu prêt ?
<Christian> Hahahahhaha ! Subit Le châtiment des Nains !
<Caro> Pffffff nain toi-même !
<Christian> Ah ouais, que le Filet Maléfique te terrasse !

Avec une adresse remarquable, Caro met en pièce le filet à l'aide de Balmung

<Christian> Que le Marteau de Thor t'écrase !
<Caro> Tssss c'est une attaque que Odin a appris à son fils, ca ne marche pas sur son armure !
<Christian> Et le parfums des Fleurs des Montagnes Maléfiques, tu connais leur parfum ?
<Caro> Aucune chance avec le froid qui règne ici, je me suis enrhumée et j'ai le nez bouché, je sens rien.
<Christian> Bein soit alors subit La Malédiction des Trolls !
<Caro> Pas mal, ca chatouille un peu, mais c'est tout. A mon tour. Que Balmung te terrasse !

Caro se précipite sur Christian en brandissant Balmung

<Christian> Non attends, si tu me tues tu ne parviendras pas à sauver l'âme de Christian !
<Caro> Ah oui c'est vrai. Mais alors que faire ?
<Christian> Subir ces quelques claques, ca réchauffe les joues.

PAF ! PAF ! PAF ! PAF ! PAF ! PAF ! PAF ! PAF !

<Odin> N'aie pas peur, fais moi confiance, utilise Balmung pour terrasser l'anneau et sauver ton ami.

Caro, rassurée, re-brandit Balmung et fonce sur Christian

<Christian> C'est pas juste on fonce toujours sur moi, pour me faire du mal, jamais pour autre chose............
<Caro> Subit la colère d'Odin !
<Christian> Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhh Noooooooooooo Anneau protège-moi ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !

Aussi étonnant que cela puisse paraître l'anneau stoppe Balmung, mais la puissance de celle-ci brise en deux l'anneau qui s'enlève et disparaît atomisé par Balmung. Tout le mal de l'anneau s'évanouit de Christian qui s'évanouit sous le choc de la délivrance.
L'aura maléfique s'estompe aussi de Jabu, Kiki, Shun, Chris, Mu, DM.

<Caro> Merci Odin. Dis je peux garder ton armure au cas où .....
<Odin> Ca vas pas non ! Je te l’ai prêtée pour sauver ton ami, maintenant je la reprends !

Et comme par magie l'armure se détache du corps de Caro, se rassemble et disparaît dans le ciel bleu d'Asgard.
Pendant ce temps nos amis ont pu récupèrer de leurs forces, mais DM et Christian restent toujours inconscients.

<Caro> Muuuu ca va, pas trop bobo ?
<Mu> Non ca va, mais tu vas pas me faire croire que c'est toi qui nous a sauvé et vaincu l'anneau alors que nous chevaliers d'Or on y est pas arrivé ?
<Caro> Bein oui, mais bon j'avoue Odin m'a prêté son armure ce fut plus facile.
<Mu>Ah je comprends mieux.
<Caro> Bon bein maintenant qu'on a sauvé le monde et Christian, si on rentrait à la maison, je commence à en avoir marre de toutes ces aventures.
<Chris> Oui rentrons.
<Mu> Ok je porte DM. Jabu et Shun porteront Christian.
<Kiki> Chic, chic on rentre à la maison !
<Mu> Caro qu'as-tu à te dandiner comme cela ?

A l'oreille de Mu

<Caro> Bein avec tout ca j'ai pas eu le temps d'aller aux toilettes et ca devient urgent, j'ai vu un coin là-bas au bas des escaliers, j'y fonce, j'en ai pour 5 minutes, mais attention, le premier qui descend, il est mort !
<Mu avec un petit sourire espiègle> Ok OK, on reste ici et on t'attend.

Caro jetant un dernier regard noir se précipite au bas des escaliers, se cache derrière un rocher et se soulage

<Caro> Ouuuuuuuuuaaaaaaaaaaaah ca fait du bien, on se sent plus légère !
<Espion> Bonjour Maître. Comment allez-vous ?
<Caro> Hein qui m'appelle ?
<Espion> Ce n'est que moi Maître.
<Caro> Qui... Qui êtes-vous ? Que me voulez-vous ?
<Espion> Je me présente, Thetis la Sirène.
<Caro> Ah je croyais que les sirènes n'existaient plus ?
<Thetis> En effet je suis la dernière survivante d'un peuple décimé par les filets des pécheurs.
<Caro> Comme c'est atroce. Bon mais que me voulez-vous, je suis fatiguée.
<Thetis> Je suis venue vous remettre cela.

Et Thetis tend un Trident en or à Caro

<Caro> Oui bon bein c'est joli, c'est fourchette dorée, mais pas pratique pour manger.
<Thetis> Mais c'est pas une fourchette, c'est votre Trident Maître incontesté des 7 mers.
<Caro> Eh oh c'est quoi cette blague ? Moi je veux simplement devenir le futur Grand Pope.
<Thetis> Je suis desolée mais vous êtes la réincarnation de Poseidon, souverain des 7 mers, et en tant que tel vous devez me suivre dans votre domaine pour guider vos armées et créer un monde meilleur.
<Caro> Poseidon.... Créer un Monde Meilleur.... Pourquoi pas...... C'est mieux que Pope.... OK je te suis !

Thetis saisit à bras le corps Caro et plonge dans l'eau glacée.

<Caro> Aaaaaaaaaaaaaaah mais c'est glacé, j'y voie plus rien, le sel me vrille les yeux, je peux plus respirer...... vais-je mourir........ Muuuuuuuu !

Sur la place où attendent nos amis

<Chris> Ca fait quand même longtemps maintenant qu'elle est partie.
<Jabu> Elle doit mettre plus de temps à remonter les marches
<Mu> Non je crois que quelque chose de terrible est arrivé à Caro.
<Chris> Ah non pas encore de nouvelles aventures ?
<Kiki> Je veux rentrer à la maison.

Dans le sanctuaire sous-marin

<Caro> Où suis-je ?
<Thetis> Dans votre domaine, le sanctuaire sous-marin. Et voici vos guerriers les Marinas dirigé par les Généraux des Mers.
<Caro> Bonjours Messieurs.
<Tous> Votre Seigneurie.
<Thetis> Et voici votre armure maître.
<Caro> Ouuuuaaaaaaaaaahhh encore plus belle que celle d'Odin !

Au même moment la même scène qu'avec l'armure d'Odin se produit

<Caro> Hihihihihihi je savais que j'avais déjà vécu cela, bon mais avant de commencer quoi que ce soit, je veux un émissaire pour aller prévenir mes amis de pas s'inquiéter, pis ensuite on va nettoyer ce sanctuaire et lui donner une touche féminine, ca craint un peu point de vue design et poussières.

Sur la place

<Mu>Bon là ca commence à devenir inquiétant !
<Kiki>Attendez maître je vais voir.

Zwiiiiiiiippppppppppppp, deux secondes plus tard Zwiiiiiiiiiippppppppppppppp

<Kiki> Maitre elle est plus là, disparue !
<Mu> Quoi ? Mais où est-elle encore ?
<Chris> Carooooooooooooo, Caaaaaaaaroooooooooooooooo !

A cet instant une douce mélodie de flûte émane de derrière nos amis qui tous se retournent

<Mu> Qui es-tu ?
<Sorent> Je suis le Général Sorent de la Sirène, je suis là en tant que messager de notre Dieu Poseidon.
<Chris> Poseidon ?
<Shun> Ne me dites pas que Caro a été enlevée par Poseidon, cela ne saurait être possible.
<Sorent> Non en effet, puisque Caro est la réincarnation de Poseidon.

La nouvelle fut un choc violent

<Chris> Pas possible, je savais qu'elle avait des grandes ambitions, mais là c'est de la démesure.
<Sorent> Poseidon m'envoie vous dire de ne pas vous inquiéter et de rentrer calmement chez vous. Sur ce je vous quitte, à bientôt.
<Mu> Je sens pas bien cette histoire, ca va mal se finir !
<Chris> Déja que quand elle se prenait pour le grand Pope s'était limite, mais là elle est la réincarnation de Poseidon, j'ai encore du mal à y croire.
<Mu> Et pourtant faudra bien.
<Shun> Et la seule personne qui peut vaincre un Dieu c'est...
<Jabu> Saori !
<Mu> Disons plutôt Athena. Rentrons et allons lui demander conseil. Jabu, Shun portez Christian, je prendrais DM, Kiki tu t'occupes de Chris. Rendez-vous au sanctuaire.

A peine arrivés quelle ne fut pas leur stupéfaction de voir tout le Sanctuaire en effervescence.

<Mu apercevant Aiora> Aiora qu'est-ce que cette effervescence ?
<Aiora> Athena a disparu, enlevée !
<Mu> Quoi ?
<Aiora> Les seuls indices que l'on a c'est un garde qui dit avoir entendu une douce mélodie avant de mourir.
<Mu> Sorent... Poseidon.... C'est la guerre qu'elle désire ? ? ? ? ? Je ne peux y croire !

Quelque part dans le sanctuaire sous-marin

<Kanon> Enfermez la dans le Main Blade Winner.
<Marinas> Oui général !
<Saori> Vous avez pas le droit, je suis la réincarnation d'Athena !
<Kanon> Oh ca va on le connaît le couplet.
<Saori> Mes chevaliers vous venir vous punir, ca va pas faire un pli.
<Kanon> Ils nous font pas peur, on les écrasera comme des moustiques.

Un instant plus tard devant Caro

<Kanon> Voila maître, selon vos désir Saori est enfermée dans le Main Blade Winner.
<Caro> Parfait. Bon maintenant tu peux retourner astiquer ton pilier, je suis aller le voir il est pas propre, donc s’il brille pas avant ce soir, tu iras te coucher sans manger.
<Kanon> M'enfin maître !
<Caro> Il n'y a pas de mais, oublies-tu à qui tu parles ?
<Kanon> Non maître j'y vais de ce pas.


Une nouvelle aventure se prépare pour nos amis, délivrer Athena elle-même des griffes de Poseidon réincarné. Même les Généraux des mers craignent son ambition démesurée.
Qui va partir sauver Athena. Au mépris de leur vie, arriveront-ils à vaincre un Dieu ?
Tout ca vous le saurez dans la suite :

The SitCom - Poseidon

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