Seul le bruit des talons de drag-queen de Shun et de la toux asthmatique de Shiryu troublaient le silence de leur course silencieuse.

-"Ptain Shiryu ta gueule!

-Comment oses-tu brutaliser un aveugle?

-M'en fous en ce moment c'est le break-flashback de la mort d'Ikki! Personne peut nous entendre! (Shun dans la coulisse : adieuuuuuuuuuu mon frèèèèèèèèèère!) Seiya se distrait un moment de son argumentation avec Shi pour tourner la tête du côté de Shun qui trotte derrière tout en braillant, et laisse tomber un :

-"Bon ça va on a compris, ta gueule Shun! En plus tu joues mal!

-C'est mon texte j'y peux rien! Adieuuuuuuuu mon frè-è-è-è-èèèère…

-Merde pourquoi Shun doit toujours jouer le rôle d'une tarlouze pleurnicharde?

-Parce que ça fait grimper l'audimat… N'oublions pas que nous vivons dans une société de consommation où l'homme cherche à satisfaire ses bas instincts avant tout et…

-Ben je sais pas pour toi mais moi perso la vue de Shun se mouchant dans les jointures de son armure en chouinant comme une génisse en chaleur je trouve pas ça over excitant!

-Mais Seiya y a pas que le cul dans la vie! Y a plein de chouettes autres bas instincts qui n'ont rien de sexuel! Et en plus, comment oses-tu me demander si la vue de Shun m'excite?

-M-mais calme-toi, je voulais pas du tout insinuer que t'es pédé, tout le monde sait que tu gaufres généreusement Shunreï et…

-Tu sais très bien que je suis aveugle! Tu n'as aucune considération pour mon handicap!

-Oh t'as fini de faire chier? T'es seulement presbyte!

-Adwieuuuuuuuuuu mgon frchèèèèreuuuuuuhweuheuheuuuuuuuuuuurgllll (Shun hystéro en larmes hurle à s'en faire péter les cordes vocales en s'autoflagellant avec ses chaînes)

-Allez allez Shun, c'eest fini… Tiens une bonne pour te détendre : Shiryu il est presbyte, et dans presbyte y a

-Stop! N'as-tu donc aucune honte, Seiya?

-Ben quoi c'est pour remettre Shun de bonne humeur!

-C'est fini c'est fini les mecs, le flashback est terminé… Putain y en a pas un qu'a un kleenous? Moi ça me gêne pas de chialer, du coup je pisse moins comme on dit, mais après ça me file la migraine et en plus j'ai même pas de manches pour me moucher, snirrrfleu (bweuârk bon appétit font Shiryu et Seiya). Qui est le connard qui nous met toujours en débardeurs sexy d'abord? Et veux-tu caser un tire-jus dans ces moules-bites qui nous servent de pantalons?

-Entre les jambes, insinua fiellesement Seiya, comme ça au moins t'auras l'air d'un mec…

-Oh toi ta gueule hein, paske au nouvel an ça avait pas l'air de te gêner tant que ça!" Pour le coup Shi rougit; y avait des moments où il regrettait de ne pas être sourd au lieu d'être aveugle.

-"Quoi au Nouvel an? A part Saori contre le mur dans le couloir entre la cuisine et la salle de bain, j'ai touché personne…

-C'était moi crétin!!!!

-Quoi? Mais quesse tu foutais en robe?

-En robe de chambre pour être exact! Pas ma faute si elle est blanche! Et en plus t'étais tellement bourré que t'aurais sauté une statue équestre de la garde républicaine!

-Mais maimais pourquoi t'as rien dit?

-Je te signale que j'avais une extinction de voix… Et d'ailleurs à en juger par tes bramements obscènes, les garçons ne te déplaisent pas…

-Mais non c'était une erreur! J'ai été pris… Non, j'ai pris par surprise!

-Et alors, Seiya Kido, tu pourrais quand même faire l'effort de regarder la gueule des gens avant de les enc

-Silence, vous deux, vous faites honte aux armures que vous portez!

-Tu parles, moins qu'elles nous font honte à nous, tu crois que je me sens comment moi avec mes cuissardes talons aiguilles *roses* et mes implants sur le torse? Je suis sûr qu'Andromède c'était un travelo!

-Et en plus avec cette tapette d'Aphrodite, je crois que les armures elles ont plus honte de rien depuis longtemps…

-Chhhhht Seiya, on n'est pas censés connaître Aphro, il n'apparaît que plus tard dans la série!

-Ben, rosit Shun, mettons que l'un d'entre nous ait poussé la conscience du travail bien fait jusqu'à venir ici en petite reconnaissance, histoire d'apprendre à connaître l'adversaire…

-Oh oui, bibliquement parlant même! (le rose de Shun s'accentue. Avec son armure l'effet est absolument charmant.) Ehhhhhh ben c'est du prop! Si je racontais ça à ton frère…

-Il est mort!

-Ah oui merde j'oubliais… Bôf de toute façon dans deux épisodes tu vas te prendre ta lose et il rescuscitera pour aller te sauver de toute sortes de traitements infâmes (les yeux de Shun se remplissent d'étoiles), on n'est pas inquiets, et là je lui raconterai…

-Si tu fais ça, moi je lui dis pour le Nouvel An!

-Silence, bande de cuistres sans honneur! Nous approchons de la maison du Verseau…

-On est même déjà dedans." Observa Shun avec bon sens.

-"Tiens, on dirait Hyoga… Oh ben qu'est-ce qu'il fout là-dedans?

-Ah oui tiens, c'est Hyoga… Je ressens son aura, ou du moins ce qu'il en reste… Il s'est bien fait latter la tronche, je crois…

-Je me demande qui l'a tué à mort comme ça? Pourquoi un cube de glace?

-Un gros cube, uuuun ptit cube…

-Seiya ta gueule! On est devant un camarade tombé au combat!

-Quoi? J'ai des sponsors, faut bien que je vive! Et puis tombé au combat ça reste à voir! Camus est bien connu pour bizuter ses ptits élèves d'une manière tout à fait personnelle!

-T'es en train de casser le suspense de fin d'épisode là, on était en train de se demander ce que la charogne en début de décomposition qui fut un jour le corps superbe et *viril* de Hyoga fout dans ce cube de glace!

-J'en sais rien, c'est peut-être un garde-manger..? Et le gros ours blanc avec des dents il va se pointer là, comme dans L'empire contre-attaque. Moi je vois qu'une chose : l'attaquer au sabre laser!"

-C'est pas idiot ça! Attend je demande au vieux maître s'il veut bien me filer sa chiotte, mais ça va être chaud, paske la dernière fois c'était samedi soir, j'étais bourré et j'ai égratigné la peinture en faisant un créneau...

-Comment ça la peinture? L'armure de la balance n'est donc pas en or brut?

-Ben non, ça fait longtemps que le maître l'a démontée pièce par pièce, refondue et revendue pour se payer ses 18 lignes de coke quotidiennes… Celle qu'il a maintenant est une vulgaire imitation en plastique made in taïwan qu'il a recouverte de peinture!

-Mais, mais… Mais qui lui procure sa coke? Escuse-moi mais les 5 pics c'est vraiment le trou du c** du monde!

-Ah, soupire Shiryu, je te le fais pas dire, ce que j'ai pu me faire chier là-bas, y avait même pas la télé… Mais en fait c'est Shunreï qui file ses doses au maître.

-Quoi, Shunreï deale?

-Ben ouais, comme pour la prostitution elle se faisait avoir à chaque fois, vu que les clients se cassaient sans payer et que ni Okko ni moi n'étions plus là pour les racketter à la sortie…

Voix off : "Luke, tu dois sentir la force…"

-"Ptain dernière fois que je bosse à côté de chez LucasArt!

-Non arrête il a raison… Je sens une force… (musique d'ambiance) Il se dégage de ce cercueil une désolation sans fin, uneaura glacée, vraiment glacée…

-Shun c'est de la glace, enlève ta main c'est froid! (effet ruiné)

-N'empêche que l'aura elle est froide aussi! (boude)

-Mais oui mais oui…

-Bon, je voudrais pas avoir l'air les enfants, mais on rajeunit pas. Je propose qu'on largue ici ce mauvais de Hyoga et qu'on continue…

-Oh oui! Et pendant que vous allez vous faire décimer la tronche, moi je reste ici pour décongeler Hyoga et le sauver des affres d'une mort atroce par congélation en le serrant…

-Silence! Je capte quelque chose… Merde, "pas de réseau". Merci France Telecom! Nous allons vous faire aimer l'an 2000 tu parles!

-Rééssaie Shiryu! Pense à tous nos camarades qui comptent sur toi! (intermède musical pendant que Shiryu se concentre pour tenter à nouveau d'entrer en contact avec le vieux maître. On voit en surexposition les visages de tous les chevaliers qui tous l'encouragent, dans des poses variées et aguicheuses. Dans le fond de l'image apparaît Shunreï, qui exceptionnellement n'est ni évanouie ni occupée à faire le tapin ou à donner les soins hygiéniques élémentaires au vieux maître incapable depuis longtemps de se déplacer jusqu'à la salle de bain-pipiroom –comprendre la case au fond du jardin. Et pour finir, comme Shiryu est toujours occupé à balayer les ondes et qu'on arrive au bout du clip, apparaît l'image ultra classique de Saori, crashée les bras en croix en bas de l'escalier d'où le chevalier des fléchettes l'a balancée –aidé de Seiya disent les mauvaises langues- avec une des fléchettes du chevalier suscité plantée dans l'implant gauche. Elle a une telle épaisseur de silicone que le grand pope, avec toute sa bonne volonté et armé de sa télécommande, n'arrive pas à l'enfoncer jusqu'au coeur. Comme Shiryu est toujours constipé du réseau et que la vision de Saori éclatée en bas de l'escalier devient insoutenable, avec sa robe rose bonbon troussée jusqu'aux aisselles laissant voir tous ses dessous coquins, ou son absence coquine de dessous c'est au choix, apparaît une rediffusion de "la cuisine des mousquetaires", avec la recette de la poule faisanne élevée sous la mère aux fruits confits et à la sauce de crevettes tadjikes plumées sur lit de sauterelles. Au moment où allait être révélée l'astuce indispensable à la réussite de l'opération délicate qu'est le plumage de la crevette du Tadjikistan, Shiryu hurle.)

-"Victoire mes amis! Je le sens, le maître me répond! Oui maître c'est moi… Désolé mais y a urgence, lâchez votre paille une minute je vous prie, j'aurais besoin de la sainte armure de la Balance… Mais si, elle est dans le garage, je l'ai graissée avant de partir… Non… Non, je vous promets, non je vous jure que j'en prendrai soin comme de la prunelle de mes yeux!! Non… Nooooooon maître, ce n'était qu'une image, bien sûr que je n'ai pas l'intention de lui faire subir le même sort qu'à la prunelle de mes yeux! Quoi, quelle peinture? Mais noooooon, puisque je vous dis que c'est pas moi, j'avais laissé Shunrei conduire! Comment ça elle nie? Et vous allez croire cette femelle?

-Shiryu fais gaffe je te signale que 90% de notre public est féminin, alors si tu veux tous nous mettre au chômage, continue à provoquer les ligues féministes ça me paraît un excellent moyen!

-Attendez une minute maître, j'ai pas encore le sens qui permet d'avoir deux conversations à la fois. Je te signale, dit-il en relevant la tête pour regarder Seiya (enfin si je puis dire), que c'est pas de notre faute si on est des pauv malheureux qu'ont jamais connu une femme décente dans leur vie! Entre cette pute abominable de Saori, ces femmes-chevaliers sado-maso toutes planquées derrière leur masque pire qu'à eurodisney et cette niaise inculte de Shunrei qui croit que Platon c'est un joueur de foot et que l'électricité est produite par les sécrétions sexuelles d'un animal sauvage qui s'appelle le Pikachu, excusez-moi mais y a de quoi virer pédés!

-Bravo continue, ça ça fait de l'audimat! Les spectatrices aiment les pédés!

-Ah bon pourquoi ça?

-J'en sais rien, c'est comme pour Shun qui chiale comme un veau en se fouettant avec ses chaînes, ça plaît quoi…

-Quoi? Oui pardon maître, je discutais avec Seiya… (pendant que Shiryu continue ses pourparlers houleux, Seiya se rend enfin compte de ce que Shun est en train de faire depuis déjà un bon moment avec le Hyôga encubé.)

-"Shun, arrête ça sert à rien!

-Non, pf, pf, je te jure, pf pf, ça commençait à fondre!

-Ecoute, Camus est un super pro du genre, t'y arriveras pas comme ça!

-Ouais mais moi au moins je fais quelque chose, pf, pf, je reste pas planté là à admirer Shiryu qui discourt sur les facultés intellectuelles de Shunrei, alors que bon de toi à moi, tu avoueras que y a pas vraiment matière à discution, ou alors pas longtemps… Merde tu me fais perdre la cadence là! Pf, pf, pf, pffffffffff….

-Mais Shun tu te niques la santé! Décolle-toi de là tu vas attraper la crève!

-Jamais, j'y arriverai tu m'entends? Pf, pf, pffffffff pf-pf-pf-pffff

-Putain Shiryu viens faire quelque chose y a Shun qu'a pété un plomb il essaie de faire fondre le glaçon de Hyôga en soufflant dessus!" Shun rosit, il se démène de plus en plus. Il souffle sans trève, et il se crève les poumons dans un élan de volonté admirable, jetant ses dernières force dans cette bataille de l'homme armé de sa seule pugnacité face aux éléments de la nature sauvage.

C'est beau.

C'est fort.

Tandis que résonne la musique classique de la mort-du-héros-avec-Saori-dans-sa-panoplie-d'Athéna-qui-chiale-en-background (comprendre : les tududuuuuuu-duluuuu-tududududugudugudutatsoin ramplanplan roucoulants qui ont empoisonné toute notre douce enfance et nous poursuivent jusque dans nos pires cauchemars aujourd'hui encore), Seiya secoue Shiryu, qui en réponse aurait bien aimé pouvoir lui lancer un regard agacé.

-"Mais nooooooon maître… Mais oui, je vous promets que je ne perdrai pas de pièce comme la dernière fois. Promis je ne la garerai plus n'importe où… Quoi un sabot? On s'en fout on fait comme d'hab dans ces cas-là : on casse la fourrière grâce à nos super pouvoirs et on se tire avec la chiotte! Enfin, l'armure! Mais quoi, qu'est-ce qu'on s'en fout s'ils portent plainte? L'assurance est au nom de Shunreï! Mais enfin maître vénéré vous allez pas nous ch euh nous faire toute une histoire pour cette histoire de peinture, puisque j'en ai repassé une couche! Oui ben vous avez qu'à retenir le prix du pot sur mon argent de poche, de toutes façons vous m'en avez jamais donné! Pour m'acheter des carambars fallait que je prostitue Shunrei, alors!" Pendant ce temps Shun devient de plus en plus rose. Seiya décide de passer à l'action. Il soulève une des mèches abondantes de Shiryu qui sont une vraie plaie pendant les combats, vu qu'elles ont une sale tendance à se coincer dans l'armure des autres, et il lui hurle dans l'oreille :

-"Ouais ben de toutes façons il ferait mieux de l'écraser le décombre paske normalement y aurait pas eu de couche de peinture à repasser et la ch euh la sainte armure de la balance elle aurait pas eu une égratignure si elle avait été en or comme elle devrait l'être normalement! Alors je vous préviens si vous nous ramenez pas le bordel ici dans les 30 secondes qui viennent je raconte tout à Saori et on vous envoie en cure de désintoxication dans le bush australien! Ah mais!" Sur ce, il raccrocha… Enfin, il rabattit la mèche de cheveux sur l'oreille maltraitée. Shiryu se la frotta en grommelant :

-"Déjà que j'ai plus d'yeux, alors si en plus tu t'en prends au seul moyen de communication avec le monde extérieur qu'il me reste…

-Allez Shiryu, au lieu de chouiner viens m'aider à décoller Curby qui fait ventouse sur son glaçon, il est au bord de l'asphyxie là!

-Shun, tu décolles.

-Gnan.

-Shun, ça marchera pas mieux comme ça.

-Schlip?

-Mais arrête t'es con, tu vas te retrouver avec la langue ventousée au cube! Tu vas devoir traîner la charogne de Hyoga pendant tout le combat et ramper tous les escaliers avec le glaçon sur le dos! En plus tu vas être trempé quand ça fondra au soleil… Et je te parle pas de l'odeur de pourriture, tu vas te faire des copines chez les mouches!

-Parle pas du cave… Heu de Hyoga comme ça! Tout ça pour les mouches tu te rends compte le gaspillage? …Et pis c'est même pas vrai!

-T'as jamais vu Dumb&Dumber ou quoi?

-Ouah t'es fou, y avait Priscilla folle du désert sur la 2!" Shiryu, complètement largué, la truffe au vent et la main à la dérive :

-"Qu'est-ce qui se passe? Hein, qu'est-ce qui se passe?

-Comment ça, tu as regardé cette daube infâme?

-Ben ouais schlip (Shun redevient rose), y avait des scènes pas mal et pis les acteurs…

-Quoi me dit pas que tu t'intéresses à ces histoires de travelo?

-Qu'est-ce qui se passe, hein les mecs, dites-moi ce qui se passe? Chuis dans le cirage là!

-Branche les infrarouges! …Mais qu'est-ce que tu peux bien trouver à ce film toi? Ikki est au courant de tes goûts douteux?

-Ben et toi Miho elle sait que t'as eu ton armure grâce à l'intervention de Shina?

-Pure calomnie!

-Qu'est-ce qui se passe, qu'est-ce qui se passe?

-Pure calomnie mon cul! Oh pardon Ikki mon frère (il se signa), j'avais oublié que j'avais promis de ne plus mentionner cette partie de mon anatomie, et encore moins de celle des autres, le jour de ta mort! …Donc schlip, tout le monde sait très bien que tu ramonais Shina et que c'est grâce à son intervention personnelle que t'as eu l'armure de Pégase!

-Qu'est-ce qui se passe, qu'est-ce qui se passe? (le disque est rayé. Mais Shiryu décoince) QUOI? Tu as eu ton armure par faveur? Après tout ce que j'en ai chié pour avoir la mienne?

-Ben et attends, toi encore t'avais Shunreï pour te faire la bouffe, moi j'avais l'excitée au fouet qui me courait après pour des entraînements supplémentaires le soir! C'était elle qu'avait attaché les chaînes le jour de l'épreuve, j'ai failli crever noyé à cause d'elle! Remarque j'avais quelques camarades de chambrée dont le contact viril et sain me confortait dans les moments les plus difficiles… (Shun néglige totalement ses occupations, et son regard se fait doux et rêveur) Je me souviens en particulier de celui que j'ai descendu par strangulation avant de partir là, avec une ptite étoile tatouée sous l'œil et les cheveux roses, qu'avait un cul d'enfer… Oh pardon Ikki (Seiya profite de l'interruption offerte par les dévotions de Shun pour plaider sa cause, tandis que Shiryu est si outré qu'il en oublie de s'enquérir de la nature des évènements en cours)

-"Oh bennnn OK, Shina m'a un peuuuu aidé…

-Un peu? Tu veux dire que si t'as eu ton armure c'est paske Shina était une bonne su

-Chhhhhhhht!" dit-il en se jetant sur Shun pour le baîllonner. "Shina habite dans la ruine à 500m tu veux mourir ou quoi?

-Ne détourne pas la conversation Seiya! Tu as obtenu ton armure par des moyens détournés et en usant de stratagèmes déloyaux!

-Oui, c'est vraiment des méthodes en-dessous de la ceinture!

-Ah Shun je t'en prie! Tu te dévoyes de seconde en seconde, il est temps qu'Ikki rescuscite, d'ailleurs il traîne je trouve, s'il continue on va finir l'épisode sans lui!

-Seiya tu détournes encore la conversation! Ca me dégoûte de voir à quel point ils ont tous été chiens avec Shun et moi, et…

-Ouais, June était vraiment très très chienne!

-Shun je t'en *prie*! Seiya est en train de passer en cour martiale là!

-Ah bon? Maismaimais où est le conseil de guerre?

-C'est nous crétin.

-Ah bon, *moi* je suis le conseil de guerre? (sourire ravi) Ah ben chouette alors! Ah ben quand je raconterai ça à Ikki!" Personne a l'air de réaliser qu'il est mort ce pauvre Ikki, c'est quand même triste…

-"Ca c'est le Shun innocent et débilou qu'on aime!

-Seiya inutile de faire dans la démagogie! Tu as obtenu illégalement ton armure, y a pas de quoi être fier! Même Jabu avait obtenu la sienne honnêtement! Et monsieur a réussi à passer entre les mailles du filet! Et tu crois que ça va se passer comme ça?

-Ohhhh hééééééé, allez les mecs, avouez qu'elle me va quand même mieux qu'à ce demeuré profond de Cassios…

-Argument imparable schlip." Commenta benoîtement Shun

-"Si ça se trouve, dit Seiya en enfonçant le clou pour convaincre un Shiryu boudeur, jlui ai rendu service à Cassios! Vous le voyez se rentrer dans l'armure? Non mais c'est vrai, vous imaginer la gueule des ampoules? Il aurait eu une colonne vertébrale comme un scoubidou en plus! Il aurait claqué tout son fric chez hansaplast rien que pour les pompes! Déjà que pour moi, c'est limite, j'ai dû retirer les semelles…

-Alors ça Seiya, c'est pas une excuse! Mu aurait bricolé par-ci, bidouillé par là, un écrou ou deux, du scotch sur les côtés, et il l'aurait mise à la bonne taille, il est quand même payé pour ça bordel!

-Shun, tu deviens de plus en plus vulgaire…

-Evidemment, avant Ikki me tapait une fraise haribo de pénitence à chaque fois, alors j'en profite tant que je peux!" Shiryu est révolté :

-"Comment, il en profitait pour te taxer tes bonbons! Quel frère indigne!

-Oh tu sais ils me coûtaient rien, c'est un monsieur en imperméable qui me les donne à la sortie de la fondation… Il paraît qu'il a des chatons chez lui, la dernière fois je serais bien allé les caresser, mais il y avait une rediffusion de l'intégrale Candycandy version non censurée avec la fameuse scène sur la poubelle, alors j'aurais pas raté ça!

-Comment! La scène sur la poubelle a été autorisée à la diffusion? Mais où va le monde seigneur Dieu! Et à l'heure du goûter en plus!

-Ca accompagne très bien les tartines au nutella schlip…

-Ah ben elle est propre la famille! Entre le grand frère indigne qui se souvient de son cadet que quand ça l'arrange pour les scènes héroïques et qui lui ôte la fraise haribo de la bouche, et le ptit frère qui, pour son 4 heures, se gave de confiseries bourrées de colorants et d'OGM fournies par un exhibitionniste à la sortie de l'école en mattant des films coquins diffusés entre Capitaine Flamme et Pokemon….

-Ah! H'est coinhé!

-Quoi donc, quoi donc?

-Ah ben ça Shun c'était couru! Je t'avais dit pourtant!" Aussitôt, reprise du leitmotiv de Shiryu :

-"Qu'est-ce qui se passe, hein, dites, qu'est-ce qui se passe?

-Attend, je tire…

-Haaaaaa gnon arrêh ku va gne fair gnal!

-Qu'est-ce qui se passe? Qu'est-ce qui se passe?

-Attend, douuuuucement…

-Haaa arrêk arrêk

-Mais cesse donc de gigoter, j'y vais hyper doucement je te dis…

-Seiya! Qu'est-ce que tu fais à Shun en abusant de *mon* handicap?

-Haaaaa en'ève kes gouas de 'à, ku gne fais gnal gne ke guis!

-Ah écoute arrête, faudra bien que tu en passes par là un jour ou l'autre de toute façon, je te rappelle que c'est toi qui a tenu à te mettre dans cette situation! Alors inutile de râler, parce que je n'arrêterai pas!

-Seiya!!!! Lâche Shun tout de suite!!! Je le dirai à Ikki! Mais qu'est-ce que tu lui fais?

-Haaaa!

-C'est entièrement de ta faute, je t'avais bien dit pourtant, mais tu n'en as fait qu'à ta tête, et voilà le résultat!

-Shun! Ne me dis pas que tu es d'accord en plus! Mais qu'est-ce qui se passe à la fin?" Lassé d'attendre une réponse que Seiya semble trop occupé et Shun trop contraint pour donner, Shiryu, frissonnant de dégoût et d'appréhension, part lui-même en exploration, douas® en avant. Ses pires craintes semblent se confirmer lorsqu'il tâte l'épaule de Shun écrasé contre le cube de glace, puis celle de Seiya collé derrière lui… Celui-là quel débauché alors! Dès que Ikki n'est plus là pour protéger Shun, il se jette dessus comme une bête sauvage en rut! Et l'autre alors, dès que son frère ne le surveille plus, il se fait retourner contre le premier bloc de glace venu et, devant le cadavre encore chaud (si je puis dire) de leur camarade mort au combat… Bââââh mais qu'est-ce que je touche là?

-"Iîîîîk!

-Shiryu lâche la langue de Shun tout de suite!

-BAH! Mais que que que qu'est-ce que sa langue fout là enfin?!

-Shun, je t'avais pourtant averti : lécher le glaçon c'était pas une bonne idée…

-Gnweuuuu AIE!!!!!!

-Et ben voilà, c'est décollé…

-Weuh il me manque un bout de peau au bout de la langue!

-Ouais et il est en post-it sur le glaçon…

-Putain, entre ce déréglé de la sexualité qui saute son demi contre le mur au Nouvel An tout en croyant qu'il est en train d'en… Papaouter sa déesse protectrice, et ledit demi qui lèche avec passion le cercueil de son autre frère jusqu'à se coller la langue dessus, c'est la honte intégrale! Bordel la chevalerie est foutue! Je sais pas où on va, mais on y va…" Shun ouvre la bouche. La surprise est telle qu'il en arrête de pleurer son bout de peau de langue perdu. Il hurle :

-"SHIRYU A REGARDE QUASIMODO D'EL PARIS!!!!!!! Ptain j'y crois pas!!!!!!

-Impossible Shun, il était déjà miros à la sortie du film…

-Un peu de respect pour mon malheur! Je ne suis pas miros, je suis mal voyant! Et de plus je vous signale que le fait de ne pas voir n'a jamais empêché personne d'écouter un film!" Seiya, rigolard :

-"Et t'as demandé la place à demi tarif alors?

-Tes blagues douteuses sont mal placées Seiya!!!! Je te signale que je me suis mis héroïquement les doigts dans les oeils pour vous sauver tous! Pauv nave, sans moi tu serais même pas là!

-Pareil!

-Excuse-moi Shiryu, mais j'ai surtout l'impression que tu t'es mis les doigts dans les oeils accidentellement pendant ton combat, et que après t'as essayé de faire passer ça pour une preuve d'héroïsme! On pouvait pas bouger mais on voyait tout je te signale!

-Toi, avec la masse de tifs style perruque Tabatha qui te revient sur la gueule, tu dis que t'as vu quelque chose?

-Ben même avec mes mèches rebelles qui me retombent sur les yeux je vois mieux que toi hé!" A ce moment un grondement profond, intense et vachement terrifiant interrompit les vitupérations de Shun.

-"Qu'est-ce qui se passe?

-Hé Seiya c'était à moi de le dire ça!

-On dirait un bruit d'outre-tombe…

-Ah, enfin Shun se décide à sortir des répliques dignes d'un vrai chevalier!

-Ca… Ca fait un peu peur quand même… Je me demande quand Ikki va revenir… (toute petite voix)

-Qu'est-ce qui se passe qu'est-ce qui se passe?

-Shiryu ta gueule!

-Quoi, j'ai le droit de savoir! J'exige qu'on me dise! Qu'est-ce qui se passe qu'est-ce qui se passe mais que se passe-t-il?

-Oh!

-Qu'est-ce qui se passe qu'est-ce qui se passe?

-Ptain j'y vois plus rien!

-Ah ben c'est bien fait! Qu'est-ce qui se passe?

-Shiryu ta gueule!

-Hiiii! Seiya infâme maraud sans honneur c'est toi qui en profites pour me tripoter?

-Tu charries j'ai pas si mauvais goût, je préfère encore Shun!

-Hiiii! Merde mais *qui* me lutine le c… hiiiiii! Haaaaa! Hoooo! Wouinnnnnn on profane mon corps, on me tripote de partouuuuuuut!

-C'est bon Shun on peut rouvrir les yeux…

-Waaaaaa!

-Quoi qu'est-ce qui se passe qu'est-ce qui se passe?

-Shiryu! L'armure de la balance vient de débarquer, tu l'as sur le dos!

-Ah ben je comprend mieux… Saloperie!" Il tape un bon coup sur bustier, mais ne réitère pas, primo parce que c'est dur, et secundo parce que, finalement, tout bien considéré, c'est lui-même qu'il est en train de taper. "Elle aurait pu attendre que je la mette au lieu de me prendre en traître!

-"Tu observes que je me retiens de faire une plaisanterie là… Mais par ailleurs, gros malin, explique-moi un peu comment tu aurais fait pour la passer? Si c'est pour te retrouver avec un collier de jambières je vois pas l'intérêt!

-Ah maintenant ça suffit les plaisanteries déplacées sur mon handicap!

-Ben ça a des avantages : regarde Shun et moi on a été zéblouis par la puissance de la lumière qui se dégageait de l'armure, et toi t'as même pas été incommodé!

-L'armure s'est jetée sauvagement sur moi au moment où je m'y attendais le moins et m'a foutu des frayeurs de pucelle! T'appelle ça "même pas incommodé"?

-Ben écoute si tu préférais qu'on te la mette, fallait le dire tout de suite…

-Bon quand vous aurez fini de vous disputer tous les deux, peut-être qu'on pourra sortir Hyoga de là!

-Ben je veux bien moi mais comment on fait ça?

-Jveux pas le savoir, vous vous le décongelez et moi je le réchauffe! Ca marche?

-Shun j'aime pas quand tes yeux brillent comme ça… Et d'ailleurs je vois pas en quoi cette chiotte en plastique va nous aider! T'as la fonction Jet Freeze® là-dessus?

-Ben attend je cherche… Ct'armure c'est une vraie poubelle, je devrais dire à Shunreï d'arrêter de préparer ses sachets de poudre pendant que je la conduis, c'est une catastrophe y en a partout et en plus ça gratte…

-Active!

-Bon OK. Ca pèse son poids cette saloperie. Alors y a des trucs qu'on dirait des maracas, y a deux gros boucliers

-Ptain c'est quoi ça, des plateaux à fromage? Il aime bien le tape à l'œil qu'on dirait les enjoliveurs du carosse à Stéphanie de Monaco le vieux!

-Je rêve! Tu connais même pas par cœur le listigne du contenu de ton armure?

-Ben heu c'est pas la mienne aussi" chouine Shiryu.

-"Attend, les deux chapelets en épis pas beaux là, c'est des épées?

-Heu ben je crois… Aïe ça coupe. Oui ça en est!

-Ben parfait, essaie donc de couper…

-Ouais ben moi je suis pas très chaud là, s'il coupe Hyôga en deux en même temps on sera bien avancés!

-Shun il a raison : on aura deux moitiés de glaçon à décongeler au lieu d'une, mais le problème reste le même!!

-Pfffff de toute façon vous avez rien de mieux à proposer, alors…

-Et puis il est tellement miros que s'il atteint le cube ce sera déjà beau, alors à mon avis y a peu de chances qu'il blesse Hyôga!

-Ouaip. De toute manière, je sais pas si avec un truc marqué "bandai" sur la poignée on peut blesser grand-chose…

-Vos gueules, ou vous allez voir si ça fait pas mal un vieux coup de bandai dans la tronche!" hurle Shiryu en faisant des moulinets de droite et de gauche avec une des épées qu'il tient à deux mains. Shun lève un sourcil :

-"T'as *aussi* vu Connard le Barbant Shiryu? Ta culture cinématographique serait-elle donc proche de celle du beauf moyen?

-Shun, tu faiches. Laisse-moi me concentrer.

-…

-…

-…

-…

-Heu… Les mecs? Vous êtes toujours là?

-…Ben ouais, mais on te laisse te concentrer.

-…Ecoute Shiryu, j'ai bien réfléchi, et je pense que heu… Vu tes capacités comme qui dirait limitées…

-NAN! C'est moi que je fais et personne d'autre ne peut toucher à la sainte armure de la Balance d'abord!

-Oh ben ça garde-la ta chiotte, on te la disputera pas… Non, ce que voulait dire Shun, c'est qu'on pense, Shun et moi, hein Shun? (voui voui fait la tête de Shun), que peut-être que, vu le mal que t'as avec une seule épée, on va pas risquer de t'en confier deux…

-Et pis venir à bout du glaçon de Camus avec une seule épée, bandai qui plus est, voilà un exploit qui restera dans les anales! Oh pardon grand frère…

-Mais non crétin, ça n'a rien à voir…

-Ah bon tu crois? Paske…

-Vous discuterez étymologie anatomique une autre fois! Pour l'instant écartez-vous de devant le glaçon, paske ça va gicler!!!

-Heu, je voudrais pas te faire de peine, mais on est derrière toi…

-Seiya ta gueule! Taïïïïïauuuuuuuuuut!!!!!!!!!" Et Shiryu, épée brandie haut au-dessus de la tête, charge ladite tête en avant droit sur l'objectif. Comme le malheureux est bien incapable de le voir, son encéphale entre en contact avec ce dernier d'une façon que l'on qualifiera sans hésiter de quelque peu impromptue. Sonné, il tape un bon coup totalement au pifomètre avec son épée avant de chanceler deux ou trois pas en arrière. Seiya et Shun, bons copains, s'étaient déjà planqués derrière un pilier pour plus de sécurité, et se fendent abondamment la pêche en voyant cet abruti de Shiryu se manger l'énorme glaçon en pleine face après s'être précipité dessus avec beaucoup de détermination. Enfin, Seiya surtout, car Shun est trop occupé à regarder Hyôga, qui est fort alléchant dans ce grand écrin de glace mettant en valeur ses yeux bleus grand ouverts et toujours torrides quoique un poil vitreux, sa bouche sensuelle et ses traits délicats… Il est aussi appétissant qu'un poisson panné sur son lit de glace dans le congélateur, songe-t-il en salivant. Il finit tout de même par remarquer Shiryu qui se tient debout les pieds écartés, à quelques pas du bloc infissuré, et manifestement à la recherche d'un équilibre fort compromis.

-"On aurait quand même pu lui dire stop…" Murmure-t-il, plein de remords.

-"Hé les mecs, où vous êtes? Alors, j'ai réussi?

-Bouuh, nul! Zéro! Et inutile de prendre une pose, ça ne rend pas ton échec moins risible!

-Je prend pas de pose j'essaie d'éviter de me casser la gueule!!!!!

-Hé regardez! Enfin, ceux qui peuvent! Hyôga, on dirait qu'il flotte!

-Ah ouais tiens, on dirait qu'il flotte, comme si la glace autour de lui avait fondu… Et regardez, enfin regarde Shun, les craquelures que Shiryu a faites avec sa tête… Ouulalala…

-Qu'est-ce qui se passe?

-Tirons-nous!" Seiya, toujours aussi bon copain, se casse en courant alors que la glace achève de se craqueler pour exploser en un torrent d'eau glacée. Shun tente bien de tirer Shiryu, mais ne rencontre qu'une longue mèche de cheveux. Qu'à cela ne tienne, il tire quand même pour tenter de l'emmener à l'abri avec lui. Malheureusement Shiryu n'a pas toutes les données en main, et c'est pourquoi sa réaction laisse à désirer : il se pane lourdement dans la flotte où il manque de se noyer :

-"Whaaaa!

-Qu'est-ce qui se passe qu'est-ce qui se passe?

-Whaaaaa Shun tire-toi ou tu vas…

-Shiryu, viens!

-Aïe! Mais qu'est-ce qui se p… Blllllblblblblub!!

-Whahahahaahhahaaaaaaaa mais quelle biquette ce mec!!!

-Hi Seiya c'est pas marrant Shiryu se noie!

-Quel con aussi, on dit pas "qu'est ce qui se passe" quand on a la tête sous la flotte!

-Seiya il respire plus!

-Ah ça y a vraiment qu'un blaireau assez demeuré pour se noyer alors qu'il est le chevalier du dragon, un animal aquatique!

-Tousse tousse recrache rcrache! M-mais… Blb… Mais qu'est-ce qui s'est passé? Qu'est-ce qui s'est passé????

-Ohhhhhhh, Hyôga!!!!!! Fais gaffe toi tu marches dessus!

-Hein? Quoi? Hyôga est sorti de son cube? Comment il a fait?

-Ah paske c'est Hyôga cette loque à moitié décomposée?

-Ben je t'en pire, si ça te plaît pas n'en dégoûte pas les autres!

-Mais qu'est-ce qui se pblllblluh…" Lâchant Shiryu qui replonge aussi sec, Shun se jette sur Hyôga et commence aussitôt à le déshabiller.

-"Hé mais Shun tu fais quoi là?

-Ben je le déshabille pour le réchauffer et pour ça faut le mettre en contact avec un corps chaud et…

-Mais attend attend si ça se trouve il en a pas besoin et…

-Si monsieur, si monsieur il en a besoin!

-Shun remet-lui son pantalon!

-Jamais! Ca le tuerait!

-Shun, c'est de rester le pingouin à l'air dans ce froid qui va le tuer!

-Mais *noooooon* piske je vais le réchauffer! T'écoutes pas quand on te cause ou quoi?

-Laisse tomber Seiya, t'auras jamais raison avec lui… On va plutôt aller voir l'ennemi suivant tiens, ici ça me déprime et puis j'ai horreur d'être assis les fesses dans l'eau froide…

-Ouais, allons donc voir la gueule du suivant tiens. Shun on te le confie! Pas d'acte sexuel ou ton frère en entendra parler!

-Même chose!

-J'ai pas de frère!

-Non mais moi j'en ai un et même s'il est momentanément HS à son retour il sera sûrement très intéressé par le récit de mes tribulations du Nouvel An, tout comme Shina d'ailleurs! Et je te préviens que Ikki quand il vient de se réincarner il est vraiment de mauvais poil!" Cette dernière intervention de Shun éveille chez Seiya un intérêt manifeste pour l'ennemi suivant. Embarquant sous son bras un Shiryu toujours sagement posé dans sa flotte, il se casse en courant :

-"Allons chevalier le devoir n'attend pas!

-En avant, en avant, chevaliers…" Bougonne vaguement Shiryu pour le principe, toujours coincé sous le bras de Seiya.

-Qui c'est le prochain connard sur la liste? Je vais me le faire ce fumier!" Braille encore Seiya avant de disparaître. Shun n'attend pas cet instant pour se jeter sur l'ultime rempart de la lingerie de Hyôga. Au moment où ce dernier va se retrouver tounu dans l'eau, une main saisit celle de Shun, l'empêchant de perpétrer ses intentions quelles qu'elles soient. Il lève des yeux interrogateurs pour renconter ceux, bleus et troubles, d'un Hyôga qui manifestement pédale encore dans le yaourt.

-"Oh, Hyôga!!" S'exclame Shun avec un sourire benêt.

-Salut Shun…

-T'es réveillé?

-Non, je fais semblant…

-Ah bon?

-Mais c'était une blague, hô! …Tu t'apprêtais à faire quoi là?

-Ben, heu… Jvoulais, heu… te réchauffer quoi.

-Je suis tout à fait chaud.

-Ah.

-…Et toi?"

 

 

-"Shiryu, C'est toi qu'as fait ce bruit?

-Mais non! Pourquoi dès que y a un hurlement sauvage on croit que c'est moi?

-Attend il bouge encore ce fumier!

-Tiens, et tiens, et tiens!

-Hô Shiryu cque c'est beau de te voir achever l'ennemi à terre en lui défonçant le bide à coups de latte! Oh Beurk il vomit sur tes pompes!

-Oh c'est répugnant…

-Tiens et tiens et tiens! Prend encore ça, et ça et ça!

-Heu Seiya ça y est je crois qu'il est mort là!

-Tiens et tiens et tiens et tiens…

-HO Seiya mais t'es un vrai porc! T'es en train d'en foutre partout, tu vas tout saloper! On voit bien que c'est pas toi qui nettoieras le cadavre et la maison!

-Ah coucou Hyôga…

-Ah Hyôga est revenu? Coucou Hyôga!

-Qu'est-ce qui est arrivé à Shun?

-Ah il est arrivé un truc à Shun?

-Shiryu arrête de répéter bêtement ce que je dis intelligemment!

-Mais qu'est-ce qui se passe?

-Ben, Shun s'est donné à fond jusqu'au bout, et… J'imagine que l'effort l'a épuisé. Je lui dois la vie…

-Et pas qu'à lui! Sans la sainte épée de l'armure de la Balance avec moi au bout jamais tu n'aurais été libéré de ton cercueil de glaces éternelles!

-Bôf, tu parles, Camus s'est loupé au moment de lancer l'attaque, ce cercueil de glace n'aurait pas fait long feu de toute façon, hahahaha…" Les deux autres restent à le regarder (enfin Shiryu fait semblant), cherchant la cause de cette hilarité. Après un temps de silence, Seiya s'enquiert :

-"Quoi?

-Nan rien je viens de faire un jeu de mots trop subtil pour vous… Mais, mon cher Shi, désolé de te décevoir mais c'est Shun qui est venu à bout de mon cercueil! Certes ton coup de tête a bien aidé, mais..
–Attend tu vas pas me dire que c'est en soufflant sur la glace et en la léchant qu'il a réussi à la faire fondre?

-Bien sûr que non, mais c'est moi qui l'ai faite fondre autour de moi…

-Quel rapport?

-Disons que le spectacle des efforts de Shun m'a beaucoup aidé à concentrer ma cosmo énergie (particulièrement quand il s'est mis à *lécher* la glace) –Hyôga réprime mal un frisson…

-Ah bon…" (la bande de belettes qui flairent même pas le sous-entendu gros comme une maison)

-Mais, heu… Il est où Ikki? Ca m'étonne qu'y me soit pas encore tombé sur le coin de la gueule!

-Ben il s'est envoyé dans la stratosphère avec Shura…

-Beuh, l'a bien mauvais goût…

-Mais je veux pas dire qu'il s'est envoyé en l'air avec lui, explique Shiruy indigné, je veux dire qu'il s'est explosé la chetron en s'envoyant en orbite, et la sienne avec! M'enfin t'as une b*** à la place du cerveau toi ou quoi?

-Remarque waf waf (rire gras et subtil coup de coude de Seiya), t'étais pas loin, vu que dans orbite y a

-Mh bref, en attendant on est emmerdés, paske Shun il est HS aussi le malheureux…

-Chte jure, cte famille c'est la plaie, des vrais boulets!

-La lie de la chevalerie! Renchérit Shiryu, bon copain

-Ah on ne critique pas Shun en ma présence! C'est une nature extrêmement généreuse qui n'épargne pas sa peine et qui donne le meilleur de soi!

-C'est un saint quoi… (Seiya le boeuf qu'entrave vraiment rien)

-Non pas possible : les saints vivent dans l'abstinence, et déjà pour lui c'est râpé, t'es pourtant bien placé pour le savoir!

-Qu'ouïje? (Hyoga dresse une oreille jalouse)

-Heu ben nan rien…

-Seiya! Qu'as-tu fait avec Shun?

-Oh mais rieeeeeeen enfin! D'ailleurs, comment j'aurais pu… T'as vu la garde que son frère monte autour de sa vertu?

-Mon cher Seiya, loin de moi l'idée de t'enfoncer, mais comme alibi c'est pas du cinq étoiles : Ikki est quand même un abruti bête, c'est de notoriété publique, et en plus il est d'un naïveté sidérante…

-Ikki naïf? Non mais vas-y dis tout de suite qu'il passe ses week-ends à faire griller des chamalos sur un feu de camp en chantant des chansons scouttes tant que t'y es! Merci Shiryu t'es un bon camarade toi au moins!

-Ben, c'est quand même le seul d'entre nous qui est persuadé que Shun est encore puceau, si ça c'est pas de la naïveté désarmante on se demande ce que c'est…

-Ben quoi tout le monde a bien le droit de nourrir des illusions!

-Certes certes, mais il y a une différence entre "illusions" et "imbécilité profonde"… T-t-t-t, croire que ce chef-d'œuvre de la nature, ce torrent de sensualité est gardé à l'abri de toutes les satisfactions, c'est même plus de la connerie, c'est criminel! Une perte intolérable pour le monde entier, une frustration inadmissible, comme si la mère Nature nous offrait un présent inestimable qui nous serait dérobé par une connard même pas foutu de l'apprécier à sa juste valeur! (non mais vas-y, reproche-lui de ne pas tringler son ptit frère)

-Rhôôôôô cque t'es poétique Hyôga…

-Ouais on comprend pas tout mais c'est vâchment beau quand même!

-Que voulez-vous, quand je pense à Shun, ma muse se déchaîne dans une tempête lyrique! Aucune métaphore, aucune des parures les plus somptueuses de la rhétorique, si raffinée fût-elle, ne saurait être à la hauteur pour composer une ode digne de lui, de son abnégation et de sa bravoure!" Il s'interrompt pour torcher délicatement un filet de bave qui pendouille romantiquement au coin de la bouche néanmoins affolante d'un Shun qui en écrase salement la bulle au nez, pendant que Seiya ouvre un four comme un viaduc devant l'éloquence de son condisciple. Shiryu en profite pour ramener sa fraise :

-"Tiens ça me rappelle un truc… Je vous ai déjà raconté l'histoire du ptit lapin?

-Shi, je voudrais pas te vexer, mais là on dépasse le temps de dialogue qui nous est imparti, il serait peut-être temps de donner aux masses ce qu'elles demandent, sous peine de voir chuter notre audimat déjà malmené… (Seiya pousse une pointe au niveau des limites de ses capacités oratoires, histoire de pas se sentir trop ridic face à la verve de Hyôga)

-Ben on peut se permettre, Shun et moi on a fait exploser la cotte avec notre dernière scène!

-AH bon? Et c'était quel genre de scène au juste?" Shiryu essaie en vain de tenter d'arborer un regard suspicieux. Un doute atroce commence enfin à germer dans son esprit. Après tout, le dragon est un des derniers vestiges du temps des dinosaures, et à ce titre on peut comprendre que ses facultés intellectuelles en soient restées au même niveau que celles de ses contemporains…

-"Débat littéraire. TP physiques.

-Ah? Et ça fait de l'audimat ça….?

-Quand y a des TP ouais…

-Ah Bon? Ah bon. Mais heu alors je crois que j'ai compris ce que demandent les masses!

-Du sang, de la tripe et de la gerbe?" Demande Seiya plein d'espoir en remuant les orteils à l'intérieur de sa boot souillée par toutes les matières suscitées, autrefois contenues par le volume de Milo (un beau gâchis d'ailleurs, heureusement que Shun voyait pas ça)

-Du hot?" Suggéra Hyô en laissant distraitement une main dériver le long des courbes de Shun, toujours à l'insu de ses compagnons.

-De l'action! En avant, en avant, chevaliers!" Tandis que Shiryu dans son enthousiasme se mange une des colonnes de marbre du temple, ce qui a pour effet immédiat de stopper ses élans musicaux, Seiya bougonne en se remettant en marche :

-"Ben quoi j'étais pas loin…

-Moi non plus.

-Vous suivez, vous?

-Bon allez Seiya sois cool, prends-le par la main paske là les miennes sont prises et bien prises, et on es déjà assez diminués comme ça…

-Pffffff fait chier le demeuré local!" Et Seiya, de mauvaise grâce, saisit Shiryu par le collet et le traîne derrière lui alors qu'il était sur le point de redescendre les escaliers si chèrement montés.

 

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